Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В одном из интервью руководство АвтоВАЗа высказалось, что АвтоВАЗ - это живой организм. Они и сами не поняли, насколько оказались правы. Питается этот организм металлом, стеклом, пластмассой и резиной, а на выходе у него, как и у всякого живого организма...
Лучше всего с запретом русского языка на территориях бывших союзных республик борются правительства этих стран. Народ массово переходит на русский язык, когда речь заходит об "успехах" этих правительств.
Учёные установили, что планктон - идеальный индикатор состояния окружающей среды, поскольку реагирует на любое её изменение. Интересно, что это справедливо как для океанического, так и для офисного планктона.
Рассказывают, однажды Маяковский, придя в секретариат газеты "Известия", сделал замечание художнику-карикатуристу Ефимову: - Боря, уберите, будьте так любезны, свой выдающийся зад. Мне надо присесть к столу. - У вас, Владимир Владимирович, зад ещё почище, - обиделся тот. - Наверняка - почище, - незамедлительно ответил Маяковский под общий смех присутствующих.
Старый еврей купил лотерейный билет. Вечером вся семья собирается за столом и начинает мечтать: - Вот выиграем легковой автомобиль!.. В воскресенье поедем за город. Кругом птички поют, цветы растут... - Возьмём с собой бабушку, дедушку. И Моню с собой возьмём... - Как Моню?! Он же не отдал три рубля за мясо! - Моня, выйди из машины!
Вернулся муж раньше времени из командировки. И сама жена в командировке. А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в командировке. А дома у неё муж с любовницей, которая приехала раньше времени из командировки. Вот такая нынче динамичная жизнь!
Объявление по громкой связи в салоне пассажирского авиалайнера: "Выключите, пожалуйста, мобильные телефоны, компьютеры, видеоигры и любые иные устройства, которые могут нарушить работу кардиостимулятора командира экипажа!"
Иван Грозный убил сына. Пётр Первый убил сына. Тарас Бульба убил сына. И только при советской власти Павлик Морозов отомстил за всех! Но и его тоже убили...
Мальчик Петя в разговоре с девочкой Светой 18 раз произнёс слово "портсигар", 12 раз слово "часы", 10 раз словосочетание "боксёрские перчатки". И более двухсот раз пристально посмотрел на Свету. Вопрос: "Шариковый дезодорант какой турецкой фирмы Петя получит в подарок на 23-е февраля?"
Заядлый рыбак Саймон всегда преувеличивал размеры той рыбины, что сорвалась. Но однажды он действительно поймал две огромные камбалы. На обед пригласили друзей. Рыбак задумался, как лучше подать рыбу. - Если поставить на стол сразу обе, - сказал он жене, - это будет выглядеть слишком нескромно. Если их разрезать, то никто не поверит, что я поймал две такие большие рыбины. В конце концов ему в голову пришла замечательная идея. Когда гости сели за стол, появился хозяин с блюдом, на котором возлежала гигантская камбала. Вдруг Саймон споткнулся и упал. Все в ужасе вскрикнули, рыба грохнулась на пол. Но Саймон только махнул рукой. - Дорогая, - крикнул он жене, - подай другую.
Нерадивый студент-медик опоздал на экзамен. Профессор: - Почему опоздали? Студент: - Да эндометрит прихватил. Профессор: - Да я этим эндометритом всю войну прошёл!..
Женщина на приёме у психиатра. - Доктор, мой муж считает, что он самолёт. - Это как? - Ну, например, вчера вечером он позвонил и сказал, чтобы его не ждали, потому что по метеоусловиям ему дают посадку только на запасном аэродроме. - Да он, наверное, пошутил. - Не знаю, не знаю... Я тоже сначала так подумала. Но потом позвонила диспетчер аэропорта и сказала, что у него к тому же технические неполадки. Уже и топливом его заправили, и помыли, а шасси всё равно не выдвигается...
Прапорщику задают вопрос: - Вы работаете? - Да что я, рабочий, чтобы работать?! - Значит служите? - Да что я, собака, чтобы служить?! - А чем же вы тогда занимаетесь? - Я военный. Я жду войны!
У Стены Плача в Иерусалиме старый раввин стонет: - Боже, дай мне жить со своими! Рядом стоящий вмешивается: - Ребе, почему вы жалуетесь? Здесь же кругом свои! Ребе смотрит на него, не понимая: - Ты что, мешуге? Все мои в Голливуде!
- Ужас, - говорит Семён Маркович своему другу. - Моя дочь завтра выходит замуж, а я пообещал ей в приданое пять тысяч. Теперь половины приданого не хватает. - Ну и что? Обычно отдают только половину из обещанного приданого. - Так этой-то половины и не хватает!
- Съел пончик и выпил кофе. - Ты, Сёма, прямо как американский полицейский. - Не, Фима, я таки преступников не ловлю. - Я тебя умоляю, они тоже не ловят...
Рассказывают, в 1986 году в московском Театре сатиры несколько раз прошёл спектакль Валентина Плучека по пьесе журналиста-международника Фёдора Бурлацкого "Бремя решений", где в Овальном кабинете Белого дома решалась судьба Карибского кризиса. На сцене были все! Андрей Миронов - Джон Кеннеди, Раиса Этуш - Жаклин, Михаил Державин - министр обороны США Макнамара, Зиновий Высоковский - генерал Пауэр, Спартак Мишулин - начальник Объединённого комитета начальников штабов генерал Тэйлор. В общем, ни в чём себе не отказывали! Наутро после премьеры появилась рецензия, где критик с облегчением сообщал: "Вчера на сцене Театра сатиры силами "Кабачка 13 стульев" был разрешён Карибский кризис".
В вагоне Рабинович рассказывает еврейские анекдоты. Сидящий там же Иванов просит: - Расскажите хоть один нееврейский анекдот! - Хорошо, - говорит Рабинович и, немного подумав, начинает: - У Северного полюса эскимос встречает молодую эскимосочку и говорит: "Сарочка, по дороге в бейс-мадраш..."
Рабинович приходит в дорогущий канцелярский магазин. - Я хочу купить у вас самую тонкую перьевую ручку Montblanc ко дню рождения своей супруги, - сообщает он продавцу. - Уверен, что это будет для неё большим сюрпризом, - говорит продавец. - Не сомневаюсь, что так оно и будет. Ведь она ожидает в подарок норковую шубу.