Поиск по автору:

- Здорово, Вань! Как делишки?
- Да как в сказке.
- Это как это?
- И сам я дурак, и жена у меня жаба!

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

Институт, первая пара. Преподаватель:
- Сидоров, вы там спите, что ли?!
- Нет, Семён Маркович, я принял удобную позу для получения знаний.

Он:
- В нашей семье готовить буду я!
Она, себе под нос:
- Так и знала, что рожать придётся мне...

Супружеская пара пришла в самый модный ресторан в городе, и муж, ткнув
пальцем в меню, сказал официантке:
- Принесите нам, пожалуйста, двадцать четвёртый.
- Джим, - прошептала жена. - Это цена, а не номер блюда.
- Ну что ж, тогда мы возьмём двенадцатый.

В салоне красоты клиентка жалуется маникюрше на свой брак:
- Всё так плохо. Может мне пора подавать на развод?
- Дело серьёзное, - последовал ответ. - Думаю, вам лучше
проконсультироваться с другой маникюршей.

Вчера в нашем ЖЭКе состоялся корпоративный конкурс "А ну-ка, парни".
Соревнования проводились в двух дисциплинах: кто выпьет больше всех
водки и кто состроит самую страшную рожу В первом конкурсе уверенную
победу одержал слесарь-сантехник Сидоров.
А во втором неожиданно для всех победил электрик Петров, когда узнал,
что опоздал на первый конкурс.

- Земля! Земля! - вопили моряки на корабле.
- Мясо! Мясо! - кричали папуасы, стоящие на берегу.

Дни рождения - вещь полезная. Чем их у человека больше, тем дольше он
живёт.

Красноречивый агент, расписывая потенциальному покупателю фермы
достоинства местности, сказал:
- Чтобы стать раем, этой ферме не хватает лишь хороших людей и воды.
- Того же не хватает и аду, - заметил покупатель.

- Как у тебя с Катюхой?
- С ней я чувствую себя дятлом.
- ???
- Тупо долблю дерево...

- Да у нас в Воронеже такая земля! Такой чернозём! Негр упадёт -
потеряется.

И всё-таки комар - странное существо... Знает, что прибьют или отравят -
нет, надо всё равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом...

Засыпая один в квартире, чувствуешь независимость.
Засыпая один в комнате, чувствуешь свободу.
Засыпая один в кровати, чувствуешь одиночество.

- Я ненавижу твоих знакомых из Интернета!
- Но почему? Ты ведь их даже не знаешь!
- Они сожгли мой ужин, который ты готовила...

- Зашёл в ресторан, а там все палками едят!
- Так это, наверное, китайцы были?
- Не-е-е - лыжники!

- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и
перестаёт отвечать за свои действия?
- Семечки!

Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
- Ну, ты понял, за что тебе попало?
- Видишь, какой ты, - отвечает сын, - сначала врежешь, а потом у меня же
спрашиваешь, за что!

- Здравствуйте! Ваши права!
- Вот, пожалуйста!
- А вы знаете, что у вас проблема с фотографией на правах?
- Какая ещё проблема?! Вот он я - третий слева в тёмных очках!

Представитель Госнаркоконтроля России заявил журналистам, что в
последнее время значительно участились случаи обнаружения в конопле,
поступающей с территории Таджикистана, кузнечиков совсем как
огуречиков...

Маленькая хитрость. Если на домофоне набрать *105#, то можно узнать,
сколько в квартире денег.

Серьёзные отношения - это когда молодой человек выходит из квартиры
девушки с мусорным ведром.

Для того чтобы утром поспать на полчаса дольше, достаточно накануне
вечером принять душ, умыться и побриться, приготовить завтрак и лечь
спать одетым.

Несколько дней не попьёшь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе,
настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что
думаешь - может, по пивку?..

Чемпионат мира по футболу назвали "мундиалем" те, кто его уже
проводил.

Главное в работе пожарного - отмочить там, где другие отожгли.

В каждой женщине должна быть не только загадка, но ещё подсказка и
отгадка.

Если тебе уже пора вставать на работу, а ты ещё не ложился, значит,
вечером ты решил посидеть полчасика в Интернете...

Из жизни компьютерщиков.
Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.

Как ни парадоксально, но голову называют светлой, только когда в ней
есть серое вещество.

В кафе.
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

В аптеке:
- У вас есть эти... Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку придумали...

- Ещё немного снега на карниз, и мне уже не понадобятся шторы...

ПЕСНЯ ИЗ ЕВРЕЙСКОГО ЦИКЛА
Александр Розенбаум на одном из концертов рассказал.
Подошёл как-то один поклонник перед концертом и говорит:
- Александр Яковлевич, обязательно спойте на концерте вот ту свою песню
из еврейского цикла!
Я про себя подумал: та-а-ак, у меня такого цикла нет, но есть штук пять
песен, которые теоретически можно в него записать. Самая известная -
"Еврейский портной" ("Тихо, как в раю, звёзды над местечком высоки и
ярки..."). Скорее всего человек её имеет в виду.
На всякий случай переспрашиваю поклонника:
- Какую-нибудь фразу из песни вспомните.
Он недолго думает и сообщает:
- Конечно! Там есть такие слова: "И ничего другого, Наум".
Надо же, до чего можно додуматься! Как услышать! У меня самого и в
мыслях такого никогда не возникало. "Ау, ау, днём и ночью счастье
зову... И ничего другого, Наум, Наум..."
Да уж, никогда бы не подумал, что вот так можно услышать слова
"И ничего другого на ум...".

Рыбак поймал золотую рыбку и говорит:
- Ты вот что, давай мою жену тоже преврати в золотую рыбку! Пусть в
аквариуме молча плавает и все мои желания исполняет.

- Сынок, ты когда-нибудь курил травку?
- Я дочка, папа.

Только в России можно посмотреть на стриптизёршу с двумя высшими
образованиями, одно из которых - педагогическое.

Не знаю почему, но после недели отдыха в Египте в баре меня стали
называть: "Хелло, Три Бира!".

Девушка - парню:
- Как ты думаешь, меня полюбить можно?
- Я думаю, да.
- Так чего же ты ждёшь?!

Сижу на работе, ем китайскую лапшу быстрого приготовления. Коллега,
странно глядя:
- Слушай, а когда ты умрёшь от этой хрени, можно я твой нетбук заберу?

Мальчик из элитного детского сада разучивает новогодний стишок:
Здравствуй, Дедушка Мороз - борода из ваты!
Подари на Новый год BMW икс-пятый!

Сходите со своим чадом в зоопарк. Обязательно покормите старого больного
облезлого шимпанзе. Такое запоминается. Глядишь, в старости и вы
голодным не останетесь.

Перепись населения 2010 года выявила новые национальности - "айфоновец",
"контактовец", "твиттерянин" и другие...

Свадебный кортеж должен ехать с максимальным превышением скорости, чтобы
в погоню увязалась милиция с мигалками, что сделает кортеж ещё более
красивым и праздничным!

- Чувствую себя амёбой!
- Оставь, будь проще...

- У тебя было когда-нибудь такое, чтобы всем мешало, но ты не хотел это
выбросить, потому что думал, что когда-нибудь это тебе для чего-нибудь
пригодится?
- А дети считаются?

Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так
же хорошо, как если бы он был один.

Злость - плохой советчик, но верный помощник.

Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь нахер, а он вернётся
отдохнувшим и с магнитиками в подарок.