Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Студент-медик сопроводает двух врачей мельнбурнской больницы в обходе по палатам. Вся эта компания - китайцы по происхождению. Осматривая пациента, который был доставлен без сознания предыдущей ночью, один из врачей спросил его, знает ли он, где находится. Мужчина посмотрел на медиков и предположил: - В Китае?
Рассказывают, в 1991 году депутат от штата Иллинойс Фрэнк Аннунцио защищал в подкомиссии Конгресса законопроект о выпуске памятной монеты в честь 500-летия прибытия Колумба в Новый Свет. Депутат от Калифорнии задал ему вопрос: - В моём округе много избирателей скандинавского происхождения. Они верят, что Америку открыл Лейф Эйрикссон. Что бы вы могли им ответить? - Я бы сказал, что с того момента, когда Америку открыл Колумб, она осталась открытой, - ответил Аннунцио.
Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой: - Девушка, позвольте вас угостить? - Как вы смеете, нахал! Я не девушка лёгкого поведения! - Тогда что вы делаете в моей постели?
Блондинка в офисе сидит за компьютером в наушниках и ногой отбивает ритм. Коллеги интересуются: - Люся, ты чего стучишь? - Ритм отстукиваю. - Чего-то не очень ритмично у тебя получается. - А у меня всегда проблемы с ритмом были. Мы когда с мужем сексом занимаемся, метроном запускаем, чтобы я с ритма не сбивалась...
- Петро, а какая численность милиции в Украине? - Триста тысяч. - Ага... А Партии регионов? - Ну тысяч пятьсот. - Угу... Ладно... - А зачем тебе? - Да вопрос в кроссворде попался: "Самая крупная украинская преступная группировка".
Пришёл мужик к любовнице. В самый неподходящий момент возвратился муж. Любовница говорит: - За окном висит провод. Спускайся по нему! Мужик полез по проводу. Вдруг он понимает, что по этому проводу сейчас должны пустить ток. Что делать? Прыгать - высоко. Обращается мужик к Богу: - Боже, спаси меня! - Не могу, - отвечает Бог. - Дело твоё не богоугодное. С отчаяния обращается мужик к чёрту: - Помоги мне! - Ладно, - отвечает чёрт, - помогу. Только в тебе многовато святого духа. Сейчас же избавься от него! Мужик поднатужился и выпустил из себя часть святого духа. Чёрт говорит: - Нет, ещё осталась в тебе святость. Выпускай всю! Мужик тужится изо всех сил... И вдруг чувствует, что кто-то толкает его в бок. - Василий Петрович! Мало того, что вы уснули в президиуме съезда "Единой России", так ещё и воздух портите!
- Уважаемые пассажиры! У нашего самолёта возникли проблемы с аккумуляторными батареями. У кого есть зарядка от Ту-154, убедительная просьба пройти в кабину пилота.
Самовольщик рассказывает своему сослуживцу: - Вдруг вижу - на углу стоит комендантский патруль и смотрит на меня так, будто у меня нет увольнительной. - И что же ты сделал? - Я посмотрел на них так, будто она у меня есть.
- Ты слышал, Сёма бросил свою девушку, с которой он встречался два года, со словами: "Дорогая, ты подготовила меня к семейной жизни, и теперь я буду искать себе жену..."
Женщина рожает первенца. Когда боли усилились, и схватки стали чаще, она, тяжело дыша, спросила акушерку: - Самое страшное уже позади? - Милая моя, - ответила акушерка, - самое страшное впереди и будет продолжаться лет восемнадцать.
Блондинка обращается к врачу: - Пожалуйста, доктор, скажите, что со мной? - Похоже, вы страдаете ипохондрией. - Не может быть! Это единственное заболевание, которого, я уверена, у меня нет.
Человек приходит в цирк и говорит: - Я могу без помощи ног забраться по шесту под купол, спрыгнуть без страховки, приземлиться на голову посередине арены, встать, поклониться - и всё за двести долларов. - Не знаю, не знаю, - отвечает режиссёр. - Сначала я должен посмотреть. Человек забирается под купол, прыгает, приземляется на голову, встаёт и кланяется. - Отлично! - восклицает режиссёр. - Вы приняты на двести долларов. - Не двести, - возражает молодой человек, - а пятьсот! - Мне кажется, вы только что сказали двести. - Так это было до того, как я попробовал!..
Если вы предложите кошке сыграть с вами в шахматы, то будете разочарованы. Зато если она предложит вам вскарабкаться на дерево и поймать на лету воробья, то вы тоже вряд ли покажетесь ей сообразительным.
- Какой замечательный у вас городок! Наверное, население быстро растёт? - Да нет, вообще не растёт. Как только ребёнок рождается, один мужчина из города сбегает...
Владимир Владимирович разговаривает по телефону: - Ты где, Зин? - В Саудовской Аравии, - отвечает Зин Аль-Абидин Бен Али, бывший президент Туниса. - Знаешь, здесь я вдруг осознал, что лучше учиться на чужих ошибках, чем на собственных трагедиях.
Фильм "Через Вселенную" отразил всю систему жизни в России всего тремя репликами: - У тебя есть какие-нибудь причины не служить в армии, сынок? - Я гей-трансвестит, придерживающийся пацифистских взглядов, с опухолью в лёгких. - Сойдёшь, если нет плоскостопия.
На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.
- У моей дочери очень хорошая должность, - говорит Сипитинер. - Она приходит в контору в десять часов, шеф диктует ей в течение часа. Затем она печатает несколько писем и к обеду уже свободна, причём зарабатывает двенадцать фунтов в неделю. - Моя дочь тоже хонте (шлюха), но диктовать себе она никому не позволит.
Старик Рабинович приходит в бордель к мадам Розе и говорит: - Я хочу Риту. - Это совершенно невозможно, - отвечает мадам. - У Риты сегодня в семье траур, и она недоступна ни для каких удовольствий. - Кто говорит об удовольствиях? Скажите Рите, что пришёл старик Рабинович, и она сразу поймёт, что никаких удовольствий не будет...
Мойше приходит в кафе в страшном возбуждении и рассказывает Ицику: - Ты только представь себе - прихожу я домой и вижу, что богач Розенблюм наслаждается с моей женой на моей же тахте! - Ну и как ты поступил? - Как настоящий мужчина: очень выгодно продал ему эту тахту!..