Поиск по автору:

Из новостей: "Теннисистка Дарья Касаткина бросилась в объятия Натальи Забияко после победы на турнире в США".
Комментарий: Вот такие они - забияки...

Сила современной эстрады - в людских слабостях.

На детском празднике клоун со сцены сказал, что в жизни нужно ставить высокие цели.

- Смотри именно ту картинку из моего телефона, которую я показываю.
Не листай, сука!..

Среди летающих самолётами авиакомпании "UTair" атеистов нет.

Счастье - это когда за пять минут до наступления Нового года перегорела
ёлочная гирлянда, и ты точно знаешь, какую лампочку поменять.

Обсуждение роста цен:
- Почему в России арматура подорожала в два раза?
- Клетки для психов строят.

Некий ничем не выдающийся хазан по случаю больших праздников получил приглашение в отдалённую маленькую общину и вернулся оттуда с двумястами пятьюдесятью рублями в кармане. Его более талантливые коллеги, которые оставались в городе и заработали куда меньше, удивлены его удачей.
- Пятьдесят рублей, - гордо объясняет хазан, - я получил по договору. А ещё двести - как компенсацию: тамошние евреи за моё пение меня поколотили.

Бригадир наш, дядя Петя,
Ловит щук в Москве-реке.
Блинкен и Лавров встречаются
Всё-таки в Рейкьявике!

Футболисты махачкалинского "Анжи" не очень любят Роберто Карлоса, потому что, по их словам, он водила, единоличник и никогда не стоит на воротах.

- У меня почему-то часто потеют ладони.
- Да это же смазка!

Журналистка хвастается подругам:
- У меня сегодня вечером будет классный текст!

Если ваш двадцатилетний сын не пьёт, не курит и приходит домой ровно к
началу "Дом-2", то он либо идиот, либо Алёна Водонаева.

Частное объявление:
"Честный и смелый мастер, инвалид 2-ой группы, проводит у себя в гараже
диагностику и ремонт любых иномарок и не боится признавать свои ошибки".

Чак Норрис заставил Игоря Крутого сменить фамилию.

Учишься на чужих ошибках - научишься их избегать.
Учишься на чужих победах - научишься побеждать.

Мама как-то заплела Юленьке на голове колосок... Ночью пришли комбайны
убирать урожай... Но девочка чудом выжила и стала потом
премьер-министром Украины...

Мне отключили паранойю,
Отремонтировали шизь,
Включили ясную погоду
И жизнь!
© Хмели-сунели

Когда тебе за сорок, ты проснулся, и у тебя ничего не болит, значит, ты умер во сне.

- Скажите, пожалуйста, сколько лететь до Челябинска?
- 2 часа.
- А ехать на поезде?
- 11 часов.
- А идти пешком?
- 3 недели.
- Не-е-е... Я с вами не пойду!

На молодёжном интернет-форуме:
- Я учусь на очке.
- А-ха-ха! Поставь ударение, придурок - на Очке!

А кого легче найти - нулевого пациента эпидемии или нулевого пациента автомобильной пробки на трассе?

- Я же говорю - это е*анутый магазин!
- ???
- Вместо видеокамер автомобильные регистраторы висят.

ОАО "РЖД" анонсировал расписание движения российских бронепоездов по Сувалкскому коридору.

Лобное место. Привыкание.

Не спать на посту!

В процессе ревизии собственных носков в голове возникла печальная
мелодия на тему "Нас оставалось только трое из восемнадцати ребят"...

На молодёжном интернет-форуме:
- Если долго пить молоко, возникает неприятное ощущение в районе ануса.
Что это может быть?
- Попробуй пить через рот...

У настоящего джентльмена даже утренний перегар приятный и элегантный.

Сказочный мираж рассеется, когда мечту покинут иллюзии.

В одном из античных театров для того, чтобы однорукие воины могли аплодировать, перед ними сажали лысых рабов, которых эти воины били рукой по лысине.

- Серёга, чем обычно ты кормишь даму на завтраке после свидания?
- Ну-у-у... Сырое мясо, нежирный творог, кисломолочка, горсть отрубей, качественный сухой корм, варёные кости...
- Это какая-то сука, а не дама.

Детство заканчивается, когда новые открытия начинают разочаровывать чаще, чем удивлять.

В окопах на передовой.
- Рядовой Рабинович, где вы были этой ночью?
- А что, разве была атака?

На пляже в Анталии:
- И запомни, урюк, Наташа - не вафля! Наташа - печенька в квадратик!..

Мальчик объелся виагрой и всю ночь исполнял их песни.

- Ну, съешь ещё тарелочку. Ну, ради меня!
Он послушно кивнул и захрустел фарфором.

Интересная особенность русского языка: можно сказать "пойду за водой" и "пойду по воду", но "пойду за водкой" - единственный и универсальный вариант.

Как показали исследования британских учёных, если облизать лягушку, то можно избавиться от депрессии. Одно плохо: когда вы прекращаете её облизывать, у лягушки снова начинается депрессия.

Помню, что когда читал роман Льва нашего Толстого "Война и мир", постоянно ловил себя на мысли, что ловил себя на мысли, что ловил себя на мысли, что ловил постоянно ускользающую мысль...

- В Мексике такая мода: шляпа, а на ней поля широкие.
- А в России другая мода: поля широкие, а на них шляпа какая-то.

Если бы миром тайно управляли миллиардеры из оффшоров, то люди, возможно, и не догадывались бы об этом, а все размышления на эту тему относились бы к теориям заговоров.

Жизнь всегда ставит на тех, кому уже хотя бы раз повезло.
© Вильгельм Швебель

"Аятолла теперь должен ходить только в костюме". Трамп выдвинул главное требование к Ирану.

Люди не могут найти терпения построить собственный бизнес за три года, но при этом им хватает терпения регулярно ходить на опостылевшую работу на протяжении сорока лет.

Мужик должен быть мужиком, а не шлюхой - где пригреют, туда он и побежал...

В ходе прошедшего в Москве чемпионата мира по шахматам на раздевание
Александра Костенюк быстро проиграла первые пять партий, но потом
Топалов, Крамник, Гельфанд и Ананд почему-то начали делать детские
ошибки и уступили корону россиянке.

- Что такое сверхдефицит?
- Селёдка, завёрнутая в туалетную бумагу.

- Сёма, а когда мужчина худеет, у него фаллос тоже худеет?
- Не знаю, Люся, никогда толстым не был...