Поиск по автору:

Смешай этиловый спирт и квас - сделай свою жизнь весёлой!

В процессе ревизии собственных носков в голове возникла печальная
мелодия на тему "Нас оставалось только трое из восемнадцати ребят"...

На молодёжном интернет-форуме:
- Если долго пить молоко, возникает неприятное ощущение в районе ануса.
Что это может быть?
- Попробуй пить через рот...

У настоящего джентльмена даже утренний перегар приятный и элегантный.

А наши девочки как курс американского доллара: и посмотреть приятно, и
есть над чем поразмыслить!..

Рассказывают, однажды с иллюзионистом Игорем Кио приключился случай из
разряда чёрного юмора. К нему на улице подошёл мальчик и сказал:
- Дядя Кио, когда вы выступаете в цирке, вы каждый день сжигаете новую
женщину. А мой папа сжигает больше!
- И где же твой папа работает? - спросил Кио.
- Где, где? В крематории!

Мужик должен быть мужиком, а не шлюхой - где пригреют, туда он и побежал...

Жизнь всегда ставит на тех, кому уже хотя бы раз повезло.
© Вильгельм Швебель

- У меня почему-то часто потеют ладони.
- Да это же смазка!

- В Мексике такая мода: шляпа, а на ней поля широкие.
- А в России другая мода: поля широкие, а на них шляпа какая-то.

Сижу на работе, пока делать нечего, полез в Google, пишу:
"Развлеки меня, что ли".
А он выдаёт:
"Скучно? Развлекай себя сам, ненормальный!".

На пляже в Анталии:
- И запомни, урюк, Наташа - не вафля! Наташа - печенька в квадратик!..

Если ваш двадцатилетний сын не пьёт, не курит и приходит домой ровно к
началу "Дом-2", то он либо идиот, либо Алёна Водонаева.

Жена строго говорит мужу:
- Запомни раз и навсегда! Если я говорю "милый мой", я имею в виду только нашего кота.

Ну, целуй же меня скорее!..

Детство заканчивается, когда новые открытия начинают разочаровывать чаще, чем удивлять.

На детском празднике клоун со сцены сказал, что в жизни нужно ставить высокие цели.

Помню, что когда читал роман Льва нашего Толстого "Война и мир", постоянно ловил себя на мысли, что ловил себя на мысли, что ловил себя на мысли, что ловил постоянно ускользающую мысль...

Лучше меньше, да больше, чем никогда.

Отличный новогодний подарок - туалетная бумага с дырочками!
Туалетная бумага с дырочками - в Новом году всё в наших руках!

Мальчик и девочка в тридцатиградусную жару пошли собирать землянику.
К счастью, от обжорства детей спас тепловой удар.

- Дед, расскажи сказку!
- Меньше знаешь, крепче спишь!
Так я вкратце изложил содержание "Незнайки" и "Спящей царевны".

- А ты свою машину до скольки разгонял?
- 190 км в час. Потом стало страшно.
- Наверное, потом включил круиз-контроль, чтобы больше так не разгоняться?
- У меня круиз-контроль сам включился, чуть ниже пояса...

Учительница перед уроком физкультуры помогает ученику надеть коньки, изо
всех сил пытаясь засунуть в ботинок его ногу. Коньки ему явно малы, и
она спрашивает, когда он их последний раз надевал.
- Вчера, - ответил он.
Тогда она постаралась, и наконец все пальчики хоть и с трудом, встали на
место. Потом она помогла ему надеть шапочку и спрашивает:
- А где твои варежки?
- В коньках, - ответил он со слезами на глазах.

Учишься на чужих ошибках - научишься их избегать.
Учишься на чужих победах - научишься побеждать.

Границу видишь?

В окопах на передовой.
- Рядовой Рабинович, где вы были этой ночью?
- А что, разве была атака?

На молодёжном интернет-форуме:
- Я учусь на очке.
- А-ха-ха! Поставь ударение, придурок - на Очке!

- Почему евреи такие умные?
- Таки все смеются над "еврейскими анекдотами", а евреи берут их на вооружение.

Слово "частник" в присутствии таксиста лучше никогда не произносить, иначе попадёте под горячую руку. Частник - первый враг таксиста. "Убивать их всех надо", - сказал один таксист с нескрываемой злобой.

- Ты хоть понимаешь, что ты ничего не понимаешь?!
- Понимаю...

- Химия - лженаука! Из названия видно, что химия одна, ничего натурального!
- Есть ещё органическая химия.

- Люся, пойдём в ночной клуб!?
- Не хочу.
- Ну ты даёшь!
- Давать - дам, а в клуб не пойду.

Лобное место. Привыкание.

Похоже, наступили новые времена: фраза "Аэрофлот - те ещё б***и!" звучит
сейчас как "Аэрофлот - б***и уже не те...".

В ходе прошедшего в Москве чемпионата мира по шахматам на раздевание
Александра Костенюк быстро проиграла первые пять партий, но потом
Топалов, Крамник, Гельфанд и Ананд почему-то начали делать детские
ошибки и уступили корону россиянке.

Правильный студент живёт весело! На грани... отчисления...

Девушка на семинаре прочитала "I wrote" как "и в рот".
Хорошая девушка...

- Серёга, чем обычно ты кормишь даму на завтраке после свидания?
- Ну-у-у... Сырое мясо, нежирный творог, кисломолочка, горсть отрубей, качественный сухой корм, варёные кости...
- Это какая-то сука, а не дама.

- Сёма, а когда мужчина худеет, у него фаллос тоже худеет?
- Не знаю, Люся, никогда толстым не был...

Разгневанный читатель вбежал в редакцию газеты и потребовал встречи с тем "негодяем", который написал о нём оскорбительную статью.
- Вам следовало бы вести себя поспокойнее, - ответил сотрудник. - Автор этой статьи как раз находится на похоронах того человека, который прибежал сюда позавчера требовать удовлетворения.

За весь 2024 год не пришла ни одна СМС о списании за покупки.
Я научился жить по средствам?

- Симочка, давайте с вами вечером прогуляемся до моря.
- Нет, Яша! Мама будет ругаться, шо я хожу по безлюдным местам с незнакомым мужчиной.
- Тогда давайте сходим в кафе, выпьем по бокальчику шампанского.
- Шо ви, Яша? Мне таки категорически нельзя пить - я начинаю любить тех, кого не следует...

Бригадир наш, дядя Петя,
Ловит щук в Москве-реке.
Блинкен и Лавров встречаются
Всё-таки в Рейкьявике!

Страшнее кошки зверя нет!

Учу хозяина шары забивать

Вопрос знатокам на игре "Что? Где? Когда?":
- Сколько карманов на жилетке Анатолия Вассермана?

Сергей Доренко заявил о своём выходе из КПРФ и обозвал Геннадия Зюганова "кастрированным котом партийной системы". Такое сравнение вызвало волну возмущений со стороны значительной части кошачьего сообщества.

Не спать на посту!