Поиск по автору:

Заседание Клуба любителей инцеста, на сцену выходит председатель клуба и говорит:
- Добрый день, братья и сёстры!

Рабинович в полицейском участке после драки:
- Господин полицейский, в защиту алкоголя могу сказать только одно: всю эту ерунду я мог сотворить и на трезвую голову.

- Что такое счастье?
- Это крепкое здоровье и... плохая память.

Моя последняя побила все рекорды. После фразы "Всё, ухожу от тебя!" ещё час красилась на дорожку.

- Какая малозаметная деталь интерьера выдаёт, что у хозяина квартиры хорошая зарплата?
- Аккуратные и ровные швы на керамограните в туалете.

Из двух мудаков почему-то всегда выбирают Никиту Джигурду.

- На, внучок, конфетку.
- Не надо, бабуля.
- Что, кариозного монстра боишься?
- А чего мне тебя бояться? Просто не хочется...

- Ненавижу порно с неграми!
- А в чём выражается твоя ненависть?
- Не смотрю.

- Давай может на лыжах покатаемся?
- Ты долбоёб? У тебя фотки с женой и ребёнком.
- Они не умеют.

Шеф вытащил записную книжку и обзванивает своих старых знакомых,
представляясь следователем прокуратуры. Затем называет свою фамилию и
ржёт над их панической реакцией, как породистая лошадь.
Это у него называется - реанимировать старые связи с целью развития
бизнеса.

Если певица Максим сталкивается с грубостью, она просто забирает деньги
с тумбочки и уходит.

Из некролога, вывешенного в ресторане:
"Нашему официанту Вове Сидорову, подавшему вчера Николаю Валуеву
остывший борщ, было всего 29..."

У Ленина привычка была: где бы он не находился, вскочит на пенёк или на
бугорок, кепку в карман засунет, руку вытянет и стоит. Полдня стоять
мог.

- Яша, что ты делаешь?! Ты таки хочешь сигаретой отпереть дверь?
- Разве? Значит, я выкурил ключ.

Километрах в двадцати от Москвы по Ярославке установлен указатель,
который объясняет всё, что происходит сейчас в России.
На нём нарисованы две стрелочки: Москва-налево, Правда-направо...

Прикол, сейчас еду в Яндекс Такси эконом. Настолько эконом, что даже музыка в салоне из мобилы водителя играет...

В студенческой общаге:
- Куда-то подевались носки... и новый гель для душа два дня тому назад... Даже тараканов давно не видно!
- Жди, постирают, всё сами принесут!..

Настоящий архитектор воспринимает любой разрушающийся чердак как
собственную головную боль.

- А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на
заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают... Она ничего и
не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит... Но деньги немалые
приносит...

- Доктор, будьте со мной абсолютно откровенны. Что вы думаете о
результатах лечения?
- Хорошо, больной. Я думаю: это ж какая уйма лекарств ухлопана на этого
идиота!

О каком прогрессе может вообще идти речь, если я до сих пор не могу заправить одеяло в пододеяльник, не матерясь!?

- Блин, к нам в Ухрюпинск Путин приезжает, а у нас же гардероба нету.
- Гардероба? У нас лестница на второй этаж в здании администрации
рухнула!
- Ну, может, канат покрасить хотя бы?

Бомж Витя требует, чтобы его называли ВиктОр, потому что он недавно съел
лягушку.

Совесть и чувство ответственности - не самые лучшие снотворные.

Заметил, что преждевременная кончина пенсии или зарплаты вызывает не только скорбное чувство, но и очень сдержанный образ жизни.

Рабиновичу в поезде всё время не везло: каждый раз его кто-нибудь
избивал - то скинхеды на платформе Киевского вокзала, то в тамбуре
хулиганы, то пьяный официант в вагоне-ресторане. Попутчик ему говорит:
- Послушайте, сколько можно такое терпеть, и куда вы, собственно, едете?
- Если морда выдержит - аж до самой Одессы.

- Сёма, а ты можешь камнем лобовуху президентского лимузина разбить?
- Нет.
- Слабак!..

Николай Басков долго не мог выбрать между Оксаной Фёдоровой и Анастасией Волочковой, в итоге решил совместить двух в одном и выбрал Короля страз.

- Дайте мне пачку "Винстона".
- С вас 5436 рублей.
- А почему так дорого?
- А мне всё равно, у меня недостача.

На ухрюпинской чулочной фабрике наладили выпуск презервативов.
Презервативы "Ухрюпинск" - хоть на ногу натягивай!

Футбольная команда "Механизатор" (Ухрюпинск) отказалась выходить на поле, и урожай остался неубранным.

Когда сын Бенито Муссолини, Витторио, во время обеда спросил отца: "Что такое фашизм?", папаша ответил: "Жри и молчи!".

Директор магазина "Эльдорадо" снимает путан за 999,99 руб.

Безусловные и неоспоримые законы музыкального мира требуют, чтобы
немецкий текст французской оперы в исполнении шведских певцов
переводился на итальянский язык для удобства англоязычной аудитории...

- Дорогой, ты опять забыл, что у нас годовщина свадьбы!
- А когда была свадьба?
- 23 апреля 2003 года.
- Ничего я не забыл. "Манчестер Юнайтед"-"Реал", 4:3.

График работы бесплатного общественного туалета на привокзальной
площади:
"Круглосуточно. Уборка 00:00-06:00".

Если в лихие 90-е Россия переживала "перестройку экономики", то сейчас мы проходим период её "трансформации".

Беседуют две блондинки.
- Хочу подарить своему бойфренду на День Святого Валентина что-нибудь
оригинальное, во всяком случае не пену для бритья.
- Подари гель для бритья. Очень оригинально получится.

Вице-премьер РФ Марат Хуснуллин предложил проработать железнодорожный выход России к Индийскому океану:
- Вот и настало, наконец, время вымыть запылившиеся сапоги.

Дрыхлик непросыпучий

Хотя святому Иосифу на небесах было отведено почётное место, он,
скромный плотник, среди множества высокообразованных святых чувствовал
себя не слишком уютно и поэтому выговорил себе право время от времени
спускаться в Вену, Париж или Будапешт. Однажды он возвратился с такой
прогулки едва держась на ногах. Святой Пётр строго сказал ему:
- Если это повторится, я тебя вообще не впущу обратно!
- Это ты меня не впустишь?! - разозлился святой Иосиф. - Ещё одно слово,
и я заберу своего приёмного сына из этой конторы - и уж тогда вы все
точно вылетите в трубу!

- Сара, твоя мама ничему тебя не научила!
- Как не научила?! Сам говорил, шо в постели всё идеально!
- Ну, так это таки заслуга не мамы, а твоих бывших шести мужей и трёх любовников...

- Тщательное планирование - залог приятного и безопасного путешествия, -
утверждал Одиссей перед отплытием из Трои в Итаку...

8 часов сна - это не круто. Знаешь, что по-настоящему круто? 8 часов 9 минут.

Учитель физкультуры хотел показать детям, как правильно выполнять
упражнение на турнике, но запутался в руках и показал детям, как сломать
себе руку...

У детей работников Ухрюпинской птицефабрики в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка - желток.

Успехи в жизни начинаются с успеха в голове.

Из программы ТВ: 19:20 "Лидеры финансового бизнеса". ООО "Пирамида".

- У твоей собаки нет хвоста. Как же ты узнаёшь, что у неё хорошее настроение?
- Она перестаёт меня кусать!