Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Милиции наконец-то удалось задержать грабителя, который оказался инструктором по фитнесу. Он подкрадывался к своим жертвам со словами: - Руки вверх, потянись, замри, и раз, и два, и три...
Однажды ты спросишь меня, что я больше люблю: тебя или фенобарбитал натрия? И я отвечу, что тебя, потому что "фенобарбитал натрия" я выговорить не в состоянии.
Беседуют две блондинки. - Хочу подарить своему бойфренду на День Святого Валентина что-нибудь оригинальное, во всяком случае не пену для бритья. - Подари гель для бритья. Очень оригинально получится.
Лучший симулятор секса - это, безусловно, девушка: не зависает, имеет довольно много настроек и режимов, имеются сменные скины... Спрашивайте на улицах вашего города!
Голодный Рабинович слушает радио: - В эфире радиостанция "Голос Америки". В Москве восемь часов утра, в Вашингтоне - полночь. - Боже мой! Позже нас просыпаются, а как сытно живут!
Безусловные и неоспоримые законы музыкального мира требуют, чтобы немецкий текст французской оперы в исполнении шведских певцов переводился на итальянский язык для удобства англоязычной аудитории...
- Я вам так скажу, Веня - у каждого мужчины должна таки быть своя вторая половина! - Что верно, то верно. Как же без неё. Первая то на работе, то устала, то у неё голова болит...
Хотя святому Иосифу на небесах было отведено почётное место, он, скромный плотник, среди множества высокообразованных святых чувствовал себя не слишком уютно и поэтому выговорил себе право время от времени спускаться в Вену, Париж или Будапешт. Однажды он возвратился с такой прогулки едва держась на ногах. Святой Пётр строго сказал ему: - Если это повторится, я тебя вообще не впущу обратно! - Это ты меня не впустишь?! - разозлился святой Иосиф. - Ещё одно слово, и я заберу своего приёмного сына из этой конторы - и уж тогда вы все точно вылетите в трубу!
Госдума на срочном внеочередном заседании 7 июня 2013 года в трёх чтениях приняла закон, снижающий размер госпошлины за расторжение брака с 400 рублей до 5 копеек.
У армянского радио спрашивают: - Почему русских очень много, а армян так мало? - Потому что когда мы ругаемся, мы говорим: "Чтоб ты сдох!". А русские ругаются совсем иначе.
На собеседовании. - Почему именно вы хотите стать нашим работником? - Потому что других таких идиотов, которые пошли бы работать за предложенные вами гроши в вашу шарагу, вы хрен найдёте. - Вы приняты!
Перед выборами. - Приходите вот к нам на митинг... - А выпить там дадут? - Ну что вы... надо же с открытым сердцем... - Вот я и спрашиваю - выпить дадут, или надо уже пьяным приходить?
Отрывок из сочинения челябинского пятиклассника Димы "Как я провёл лето": "К концу июня я доехал до площади Революции, а в середине июля уже был у бабушки".
Блондинка говорит подруге: - Не люблю, когда говорят "преамбула". - Не любишь незнакомые слова? - Как это незнакомые?! У меня в школе была четвёрка по математике!
Когда отовсюду слышится навязчивая реклама: "Гильдия адвокатов", "Гильдия автостраховщиков", "Гильдия риэлторов", не следует забывать, что слова "гильдия" и "разгильдяй" - однокоренные.
Жена находит у мужа блокнот, в котором записано, где, как, кого, когда он е**л и каким способом. Всего 99 заметок. Муж приходит с работы и сразу садится перед телевизором. Она заходит из кухни, руки в тесте. - Коля, сними с меня трусы, хочу в туалет. Муж снимает с неё трусы, жена выходит. Через некоторое время возвращается. - Надень. Муж надевает. - А теперь запиши сотый способ: муж снимает с жены трусы и надевает, а сосед её е**т.
Мать спрашивает сына-студента: - Вадик, ты завтра пойдёшь в университет? - Да. - Придёшь домой? - Если сдам экзамен, то нет, если не сдам, то... - Значит, на тебя ужин не готовить?
Туристы из Одессы в Вене осматривают собор Святого Стефана: - Моня, ты таки шесть лет учил латынь в медицинской академии. Что означает эта надпись на часах: "Mors serta, hora inserta" (смерть надёжна, час ненадёжен)? - Смертельный номер - часы врут.
Бедный клиент - адвокату, новоиспечённому христианину: - Теперь я и не знаю, господин Либерзон, к чему взывать: всё ещё к вашему доброму еврейскому сердцу или уже к вашей христианской любви к ближнему?
