Поиск по автору:

Гламурный скунс испугался, и в комнате невыносимо запахло Kenzo.

Вот что я вам сказать имею, сударь: фильтрацию словес использовать извольте.

Женское...
Игнорирование - один из старейших видов эмоционального насилия.

- Я купила билет. На 29 мая...
- А что, в 29 мая без билета не пускают?

Лейб-гвардии Финляндский полк, квартировавший на Косой линии Васильевского острова, был сформирован в Стрельне, геройски сражался с Наполеоном, да и после бил врага во всех войнах вплоть до Первой мировой. В марте 1825 года его командиром был назначен Николай Фаддеевич Воропанов, боевой генерал, дважды раненный в сражениях, и ревностный службист. Николай Фаддеевич строго следил за дисциплиной и дотошно вникал во все мелочи.
Однажды во время репетиции полкового оркестра Воропанов подозвал к себе дирижёра и, указав на тубиста, велел:
- Извольте наказать этого музыканта!
- За что, ваше превосходительство? - удивился дирижёр.
- Он лентяй! Я заметил, что он редко приставляет свой инструмент к губам!
- Но так следует по правилам генерал-баса, - оправдывался дирижёр. (Для тех, кто, как генерал Воропанов, не в курсе, дирижёр имел в виду запись исполняемой музыкальной пьесы).
- Какого генерал-баса?! - возмутился Николай Фаддеевич. - Здесь один генерал - я!
Чем дело закончилось - не известно, но музыкантам можно только посочувствовать...

Провожая с новогоднего корпоратива девушку-коллегу, при появлении шальной мысли не забывай, что на морозе размножаются только сопли.

В любой непонятной ситуации - ложись спать. Всё ужасно? Иди спать. Орут на работе? Иди спать. В твою квартиру ворвался наряд полиции?
- Извините, ребята, я пошёл спать...

Объявление в детском саду: "27 декабря в 11 часов состоится детский утренник на тему "Самая вкусная мама". Мам просят приготовиться".

Продолжение - за углом

Первое лезвие бреет чисто, второе - ещё чище, а последнее в упаковке - ещё и долго.

Марсианские хроники

Приятель принёс Рабиновичу фотографии, сделанные на новогоднем утреннике в детском саду. Тот рассматривает их в прихожей и кокетливо говорит:
- Что я тут не очень хорошо получился. И Моня на меня совсем не похож...
Жена комментирует из кухни:
- Ну, слава Богу!..

Два друга разговаривают:
- Еду вчера на своих "Жигулях", а впереди меня дамочка на "Хонде".
Дамочка вся из себя такая правильная - и машина-то у неё чистая, и
ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и
резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то
дорогу уступает.
Тьфу, противно даже. Ну я ей, конечно, преподал урок реал-вождения -
подрезал её так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть
автобусную остановку не снесла.
- Да, и не говори, женщина за рулём - это обезьяна с гранатой.

Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а
человек - раком.

- Просто сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных
животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки.
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!..

В семье охранников Сидоровых принято читать на ночь кроссворд.

Телевизор стоял на кухне. Жена жаловалась, что по вечерам его смотрит и
непроизвольно ест, поэтому полнеет. Купили второй телевизор, в комнату.
Теперь она просит купить в комнату небольшой холодильник.

Ищу сезонную работу в офисе! Критерии: зимняя спячка, весенний
авитаминоз, летний пофигизм, осенняя депрессия...

Я, конечно, понимаю, что сериал называется "Секс в большом городе", но они как-то слишком много ебутся для работающих 5/2.

Разговаривают двое:
- Прикинь, я каждый вечер ужинаю при свечах!
- Ты такой романтик?
- Да нет... Геморрой замучил.

Семья Рабиновичей обедает. Мать говорит сыну:
- Моня, отдай папе кость, ты же не собака!

Чтобы повернуться к жизни лицом, нужно встать к жене задом.

Из поздравлений на юбилее:
"Глядя на вас, дорогой Семён Маркович, хочется ещё раз пожелать вам
здоровья!"

А вчера Люся переспала с Сёмой Боткиным, и теперь у неё болезнь Боткина.

- Извините, вы тот самый король Артур, который может вытащить меч из
камня?
- Да.
- Там уазик в грязи застрял, пойдёмте, поможете.

Карлсон, который живёт на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить
там же.

- Сходите в спа-салон, полежите на горячих камнях, вас намажут грязью...
- Слышь, Люся, оказывается, это ты вчера не в люк, а в спа-салон упала.

Посол Вануату при ООН отрицает факт признания его страной Абхазии,
потому что опасается, что США перестанут признавать страной Вануату.

Сам погибай, но товарища утопи!

Капля никотина убивает лошадь. Что удивительно - вилы тоже.

Прожив месяц без секса, он начал лучше понимать свою собаку.

Фраза жены "Ой, да знаю я всех твоих друзей" должна насторожить мужа.

Чёрный день - это когда высыпаешь всю мелочь из копилки и реально думаешь, что это неплохая сумма денег.

В одной деревне жили-были старик со старухой.
А остальные выживали.

- Живу в трёхкомнатной квартире. Из каждого окна у меня прекрасный вид: из гостиной видно кладбище, из спальни виден морг, а из моей комнаты - крематорий. Живи и радуйся, да.
- Ну, это же и есть знаменитое: "Тихий зелёный район. Тихие соседи".

В нашей клинике - самые страстные стоматологи!

Любой пожарный вам подтвердит, что самое трудное - гасить свой кредит.

Девушки такие трогательные существа, их так хочется трогать и трогать...

Добычей силикона в этом году стали ещё несколько миллионов женщин.

Тема на молодёжном форуме:
- Как мне проучить мою бабушку, чтобы её ударило током, но не насмерть?

К кондитерскому отделу подходит мужчина и спрашивает у продавщицы:
- Девушка, а какие тортики вкусные?
- Они все вкусные.
- Ну, какие-то всё-таки повкуснее?
- А вы что любите, чтобы внутри было?
- Внутри? Водка! Но я её уже купил. Мне бы теперь тортик...

Жители древней Британии были бриты, а жители древней Руси - бородаты.

Пропащая женщина - это женщина, которую ищут все.

Мужчина возвращается с рыбалки, весь в расстроенных чувствах. Жена спрашивает:
- Вася, почему такой грустный? Ну, подумаешь, не поймал ничего... Это ведь не трагедия?
- Люся, ты один xpен не поймёшь.
- А ты попробуй объяснить.
- Хорошо, Люся. Сама напросилась!
Ведёт жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашёптывать ей на ушко комплименты...
Женщина просто в ауте, от такой неожиданности. Вся её одежда незаметно с неё испарилась. Полная вожделения, она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: "Ну что же ты, Васенька, давай, давай!"
Муж делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:
- Не клюёт...

Муж заявился домой в четыре часа утра.
Жена ему раздражённо говорит:
- У меня нет слов!
- Слава Богу, - отвечает муж.

- Доктор, я дизайнер. Мне повсюду мерещатся шрифты. Что мне делать?
- Успокойтесь, батенька! Съешьте ещё этих мягких французских булок, да выпейте горячего чаю.

Из новостей: "Российские учёные с кафедры уголовного права и криминологии юридического факультета МГУ имени Ломоносова предложили штрафовать за сексуальные домогательства на работе: готов законопроект".
Комментарий: Однако в отсутствие сексуальных домогательств невозможно решить демографические проблемы, возникшие у страны. Кроме этого, мужчине крайне сложно бывает устоять, если его упорно домогается коллега-женщина...

Решила худеть на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

Иногда я скучаю по тебе...
Но потом я вспоминаю всю ту х*йню, которая произошла по твоей вине, и думаю: "Да иди ты нах*й!".