Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Беседуют две блондинки. - Хочу подарить своему бойфренду на День Святого Валентина что-нибудь оригинальное, во всяком случае не пену для бритья. - Подари гель для бритья. Очень оригинально получится.
Однажды ты спросишь меня, что я больше люблю: тебя или фенобарбитал натрия? И я отвечу, что тебя, потому что "фенобарбитал натрия" я выговорить не в состоянии.
Хотя святому Иосифу на небесах было отведено почётное место, он, скромный плотник, среди множества высокообразованных святых чувствовал себя не слишком уютно и поэтому выговорил себе право время от времени спускаться в Вену, Париж или Будапешт. Однажды он возвратился с такой прогулки едва держась на ногах. Святой Пётр строго сказал ему: - Если это повторится, я тебя вообще не впущу обратно! - Это ты меня не впустишь?! - разозлился святой Иосиф. - Ещё одно слово, и я заберу своего приёмного сына из этой конторы - и уж тогда вы все точно вылетите в трубу!
Мать спрашивает сына-студента: - Вадик, ты завтра пойдёшь в университет? - Да. - Придёшь домой? - Если сдам экзамен, то нет, если не сдам, то... - Значит, на тебя ужин не готовить?
Блондинка говорит подруге: - Не люблю, когда говорят "преамбула". - Не любишь незнакомые слова? - Как это незнакомые?! У меня в школе была четвёрка по математике!
Безусловные и неоспоримые законы музыкального мира требуют, чтобы немецкий текст французской оперы в исполнении шведских певцов переводился на итальянский язык для удобства англоязычной аудитории...
- Серёга, ты дверь закрыл? - Закрыл. - На ключ? - Да, на ключ. - На два оборота? - Да, на два. - Так, парни, Серёге больше не наливать - как бы он здесь, в палатке, не наблевал!..
Белла Свон переезжает к своему отцу в небольшой городок, где знакомится с вампиром Эдвардом и оборотнем Джейкобом, но сразу выбирает Эдварда, так как у неё аллергия на собак.
Если женщина идёт с опущенной головой - у неё есть любовник. Если женщина идёт с гордо поднятой головой - у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо - у неё есть любовник. И вообще - если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
Жена находит у мужа блокнот, в котором записано, где, как, кого, когда он е**л и каким способом. Всего 99 заметок. Муж приходит с работы и сразу садится перед телевизором. Она заходит из кухни, руки в тесте. - Коля, сними с меня трусы, хочу в туалет. Муж снимает с неё трусы, жена выходит. Через некоторое время возвращается. - Надень. Муж надевает. - А теперь запиши сотый способ: муж снимает с жены трусы и надевает, а сосед её е**т.
Бедный клиент - адвокату, новоиспечённому христианину: - Теперь я и не знаю, господин Либерзон, к чему взывать: всё ещё к вашему доброму еврейскому сердцу или уже к вашей христианской любви к ближнему?
Госдума на срочном внеочередном заседании 7 июня 2013 года в трёх чтениях приняла закон, снижающий размер госпошлины за расторжение брака с 400 рублей до 5 копеек.
Чапаев объявил о своём желании репатриироваться в Израиль. Обескураженная дивизионная общественность требует объяснений. Василий Иванович говорит: - Да вот сидим мы, бывало, с Петькой, выпиваем, и я ему, шутя так, говорю: "Что-то, Петька, слишком ты на еврея похож!". А он мне с обидой отвечает: "Да сам ты, Василий Иванович, жидовская морда!". Тут Чапаев комкает на груди рубаху и проникновенно заявляет: - И так мне эти его слова в душу запали!..
Маленький Моня приходит из школы в слезах. Отец его спрашивает: - Что случилось? - Учитель истории спросил, кто взял Измаил? Я сказал, что это не я. Он выгнал меня из класса и послал за родителями. На следующий день папа приходит в школу. Учитель с возмущением говорит ему: - Вы представляете, я спрашиваю, кто взял Измаил, а ваш сын имеет наглость говорить, что это не он! - Семён Маркович, - говорит отец, - я таки своего Монечку знаю: соврать он ещё может, но чужого в жизни не возьмёт.
