Поиск по автору:

Я не сделал то, это, но я передам свой опыт другому.
© Михаил Жванецкий

Я принёс домой розы. Но ключи не подошли.

Если певица Максим сталкивается с грубостью, она просто забирает деньги
с тумбочки и уходит.

Хатико ждал, и ты подождёшь.
© "Почта России"

Нет отчаянных положений, есть отчаявшиеся люди.

Вопрос армянскому радио:
- Почему у девочек миндалины, по статистике, удаляют чаще, чем у мальчиков?
Ответ:
- Чтобы потом не мешали...

И всё же важно, чтобы бабочки в животе договорились с тараканами в голове.

Безусловные и неоспоримые законы музыкального мира требуют, чтобы
немецкий текст французской оперы в исполнении шведских певцов
переводился на итальянский язык для удобства англоязычной аудитории...

- Марк Семёнович, а шо такое двоякое ощущение, как вы думаете?
- Ой, Фима, ну как вам сказать... Ну, это, например, когда против евреев в Германии организовывают травлю из-за наличия у них российского гражданства.

Зачем Путину наука, когда есть РПЦ?

Любовь — это окультуренный, изощрённый, развитый в истории человечества инстинкт продолжения рода.
© Михаил Веллер

Идиот - теперь так называют романтиков.

- Будешь моей девушкой?
- Очень смешно, доктор. Так что не так с моим членом?

Хотя святому Иосифу на небесах было отведено почётное место, он,
скромный плотник, среди множества высокообразованных святых чувствовал
себя не слишком уютно и поэтому выговорил себе право время от времени
спускаться в Вену, Париж или Будапешт. Однажды он возвратился с такой
прогулки едва держась на ногах. Святой Пётр строго сказал ему:
- Если это повторится, я тебя вообще не впущу обратно!
- Это ты меня не впустишь?! - разозлился святой Иосиф. - Ещё одно слово,
и я заберу своего приёмного сына из этой конторы - и уж тогда вы все
точно вылетите в трубу!

Если в доме есть электроприборы, то при наводнении они станут причиной пожара.

Сегодня внезапно осознал: я либо женат, либо счастлив.

Если долго смотреть в окошко, превратишься в кошку.

- Яша, стесняюсь спросить: вы еврей по маме или таки по жизни?

- Сёма, да ты даже в сапог ногой попасть не можешь! Что ж ты ночью-то
делаешь?
- Пытаюсь...

Не всё коту Масленица, есть ещё и Пасха.

- Тщательное планирование - залог приятного и безопасного путешествия, -
утверждал Одиссей перед отплытием из Трои в Итаку...

Блондинка говорит подруге:
- Не люблю, когда говорят "преамбула".
- Не любишь незнакомые слова?
- Как это незнакомые?! У меня в школе была четвёрка по математике!

- Надо срочно прививаться! -
Говорят повсюду нам.
- А тому, кто не привился:
Стыд и срам! Стыд и срам!

8 часов сна - это не круто. Знаешь, что по-настоящему круто? 8 часов 9 минут.

Запись в школьном дневнике: "Сегодня на уроке выпил из меня литр крови".

Если женщина идёт с опущенной головой - у неё есть любовник.
Если женщина идёт с гордо поднятой головой - у неё есть любовник.
Если женщина держит голову прямо - у неё есть любовник.
И вообще - если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

Из программы ТВ: 19:20 "Лидеры финансового бизнеса". ООО "Пирамида".

Если о тебе говорят плохо - радуйся, значит, ты живой. Хорошо говорят только о покойниках!

Справку для бассейна можно взять в офисе у корпоративного доктора. Или у дизайнеров.

В студенческой общаге:
- Куда-то подевались носки... и новый гель для душа два дня тому назад... Даже тараканов давно не видно!
- Жди, постирают, всё сами принесут!..

Жена находит у мужа блокнот, в котором записано, где, как, кого, когда
он е**л и каким способом. Всего 99 заметок. Муж приходит с работы и
сразу садится перед телевизором. Она заходит из кухни, руки в тесте.
- Коля, сними с меня трусы, хочу в туалет.
Муж снимает с неё трусы, жена выходит. Через некоторое время
возвращается.
- Надень.
Муж надевает.
- А теперь запиши сотый способ: муж снимает с жены трусы и надевает, а
сосед её е**т.

Нет смысла требовать у людей того, чего у них нет. Например, чувств, которых они не испытывают.

Было у царя два сына-крановщика. Позвал как-то он их и говорит:
- Ну, дети мои, где стрела упадёт, там и жену себе ищите.

Комментарий под фото вКонтакте:
- Батюшки!.. Ну ты и шлюха! Спасибо маме, что я голубой!..

Если в лихие 90-е Россия переживала "перестройку экономики", то сейчас мы проходим период её "трансформации".

Черепаха, откладывая яйца, отложила стольник на чёрный день.

У психиатра:
- Доктор, мне снятся сны на английском языке, а я в школе учил немецкий.
- Н-да... Что вам посоветовать? Выучите английский.
Через месяц пациент появился со счастливым выражением на лице.
- Вы так быстро сумели выучить английский? - удивляется врач.
- Нет, доктор, но теперь я сплю с переводчицей.

Бедный клиент - адвокату, новоиспечённому христианину:
- Теперь я и не знаю, господин Либерзон, к чему взывать: всё ещё к
вашему доброму еврейскому сердцу или уже к вашей христианской любви к
ближнему?

Внешность - обманчива, улыбка - не всегда искренная... И только глаза ещё не научились врать.

- Боря, здесь вам не тут - не забывайте, где находитесь!

Чем больше изменяется мир, тем больше он остаётся неизменным.
© Альфонс Карр

- Дайте мне пачку "Винстона".
- С вас 5436 рублей.
- А почему так дорого?
- А мне всё равно, у меня недостача.

Очень сильный и богатый железнодорожник Владимир Якунин продолжает гнуть свою линию.

Директор магазина "Эльдорадо" снимает путан за 999,99 руб.

Маленький Моня приходит из школы в слезах. Отец его спрашивает:
- Что случилось?
- Учитель истории спросил, кто взял Измаил? Я сказал, что это не я. Он
выгнал меня из класса и послал за родителями.
На следующий день папа приходит в школу. Учитель с возмущением говорит
ему:
- Вы представляете, я спрашиваю, кто взял Измаил, а ваш сын имеет
наглость говорить, что это не он!
- Семён Маркович, - говорит отец, - я таки своего Монечку знаю: соврать
он ещё может, но чужого в жизни не возьмёт.

- А что он просил тебя надеть на свидание?
- Ты видела моё платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
- Да, видела.
- Вот его. Только задом наперёд.

- Знаешь, что такое переносица?
- Конечно. С одного места перенести на другое...

Мудрость американских бизнесменов: если телефоны смолкли, значит, ты уже
мертвец.

- Откуда в российском правительстве возникла мода сдвигать сроки выполнения поручений президента?
- Наверное, там освежили в памяти кинофильм "Старик Хоттабыч" (1956), главный персонаж которого ловко сдвигал стойки футбольных ворот вправо.