Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
НАЗВАНА САМАЯ ВРЕДНАЯ РОССИЯНКА Ею признана Любовь Валентиновна Чернобривец из Ахтубинска Астраханской области. За 62 года работница привокзального буфета сжила со свету 27 ахтубинцев, разорила 12 предприятий общественного питания, 4 ПБОЮЛ и 98 ИЧП, посадила в тюрьму 11 человек, сгубила жизнь 8-ми мужчинам, дочери и 3-м внукам. На счету Любови Валентиновны 23 расстроенные свадьбы, и утренник в детском саду "Орлёнок". Кроме этого, Чернобривец лично устроила 58 скандалов на поминках. Только в этом полугодии поломано человеческих судеб - 8, что на 5,2% больше, чем в первом полугодии прошлого года. Подсчитано, что каждый второй житель Ахтубинска хотя бы раз подвергался грубым оскорблениям со стороны Чернобривец, при этом 68 человек вступили с ней в драку (в т.ч. неоднократно - 25 человек). 36295 жителей города (98%) пока только мечтают оторвать Любови Валентиновне голову, а 32658 хотя бы раз в жизни желали ей поскорее сдохнуть.
Психотерапевт спрашивает у мужчины, который никак не может жениться: - Опишите, какой у вас идеальный образ второй половинки? - Вторая половинка - она похожа на первую, а когда затекает одна, то можно посидеть на второй.
- Сам я не пью, решил в 2012-ом - ни капли, - написал кировский губернатор Никита Белых в самый разгар новогодних праздников в своём интернет-блоге. - Могу установить себе минимальную зарплату, - уже через две недели после начала смелого эксперимента сделал вывод губернатор.
Скандинавским воинам покровительствовал, как известно, Тор. У славян существовал его аналог Бублег. А славянским крестьянам-землепашцам покровительствовал его брат Колобог.
Приятель принёс Рабиновичу фотографии, сделанные на новогоднем утреннике в детском саду. Тот рассматривает их в прихожей и кокетливо говорит: - Что я тут не очень хорошо получился. И Моня на меня совсем не похож... Жена комментирует из кухни: - Ну, слава Богу!..
Трое мужиков пришибли четвёртого... Идёт суд: - Ты чем бил? - Руками. - А ты? - Ногами. - А ты чем? - Пепельницей. - Чем? Где ты её взял? - У магазина стояла...
Чтобы столичная молодёжь перестала пить пиво и материться на улицах, во дворах и подъездах, правительство Москвы организовало для неё множество спортивных площадок, секций и кружков по интересам. Теперь молодёжь пьёт пиво и матерится ещё и там.
На Новый год за столом мне часто наливали шампанского, я так опьянел, что стал вести себя неприлично. Поняв ошибку, разливающий стал наливать мне водку, и всё пришло в норму.
- С 2012 года профилактикой холеры на Украине будут заниматься не медики, а ветеринары, - заявил глава Роспотребнадзора Геннадий Онищенко, сославшись на некие "официальные общедоступные документы. - Де факто, в этом содержится признание гражданина Украины животным.
- Сара Моисеевна, а чем занимается ваш сын? - Он таки работает в органах. - С каких это пор евреев стали брать в прокуратуру? - Какая прокуратура? Шо вы такое говорите? Он гинеколог!
ИСЧЕРПЫВАЮЩАЯ РЕЦЕНЗИЯ Рассказывают, в театре им. Моссовета, где замечательный актёр Леонид Марков был членом худсовета, его выступлений побаивался даже главный режиссёр Юрий Завадский. Однажды обсуждали спектакль "Поющие пески" по повести Бориса Лавренёва "Сорок первый" - в нём были заняты Ростислав Плятт, Ия Саввина, Геннадий Бортников. - Леонид Васильевич, а вы ничего не хотите сказать? - спросил председатель. - Отчего же, - ответил Марков. - Я предлагаю сыграть этот спектакль несколько раз, окупить расходы, а потом декорации отнести в сарай и больше никому это "произведение" не показывать... На следующий день автор пьесы, известный советский драматург Александр Штейн говорил всем, что Марков был пьян. Но это было неправдой. А декорации через некоторое время действительно унесли в сарай.
Ещё 50 местных цыган было похищено в Ухрюпинске колхозными лошадьми. Очевидцы сообщают, будто видели, как злоумышленники, грубо ржа, на большой скорости уносили перепуганных цыган в неизвестное место.
- Доктор, я дизайнер. Мне повсюду мерещатся шрифты. Что мне делать? - Успокойтесь, батенька! Съешьте ещё этих мягких французских булок, да выпейте горячего чаю.
