Поиск по автору:

Охотник-новичок 7 раз выстрелил в кабана, после чего кабан умер от смеха.

Тариф "Ла-ла": звякни мне - нет бабла.

Встречаются садист и мазохист. Мазохист:
- Мучай же меня!
Садист:
- А вот и не буду!

Недавно на распродаже в меховом отделе произошла драка между
покупательницей и шапкой из енота. В итоге шапка выиграла DVD-плеер.

В купе было жарко, и мужчины сняли обручальные кольца.

- Сара Моисеевна, а чем занимается ваш сын?
- Он таки работает в органах.
- С каких это пор евреев стали брать в прокуратуру?
- Какая прокуратура? Шо вы такое говорите? Он гинеколог!

В служебном туалете аэропорта

Приятель принёс Рабиновичу фотографии, сделанные на новогоднем утреннике в детском саду. Тот рассматривает их в прихожей и кокетливо говорит:
- Что я тут не очень хорошо получился. И Моня на меня совсем не похож...
Жена комментирует из кухни:
- Ну, слава Богу!..

Я понимаю, когда вынимаю, а когда сую - не осознаю!

Проблему детского алкоголизма в России усугубил начавшийся выпуск водки "Агуша" в пятидесятиграммовых бутылочках.

- Фима! Как насчёт уединиться?!
- Софочка! Я пытаюсь, но таки меня опять нашла!..

- В чём разница между библейской Иаиль и сегодняшней молочницей?
- Иаиль давала молоко вместо воды, а сегодняшние молочницы дают воду вместо молока.

Все болезни от нервов, только венерические - от удовольствия...

Когда у Буратино сломалась нога, папа Карло по приколу приделал вместо
неё колёсико.
И пошло-поехало...

Блондинка спрашивает подругу:
- Светка, я что-то не пойму: он американский президент или египетский?
- Кто?
- Мубарак Обама...

Ещё 50 местных цыган было похищено в Ухрюпинске колхозными лошадьми.
Очевидцы сообщают, будто видели, как злоумышленники, грубо ржа, на большой скорости уносили перепуганных цыган в неизвестное место.

- Что нужно сделать, чтобы программа "Дом-2" перестала существовать?
- Надо пригласить туда Навального.

Каждый год у "Спартака" новый тренер - сериал продолжается.
© Валерий Газзаев

- На нашем заводе квартирного вопроса не существует. Новый директор этот
вопрос решил.
- Как это ему удалось?
- А всех, у кого не было квартиры, он взял да и уволил.

- Гришенька, - говорит жена мужу, - это ничего, что я дала нищему
деньги?
- Правильно. Слепой человек, надо помочь.
- Но ты же говорил, что они только притворяются слепыми.
- Нет, это настоящий слепой.
- Откуда ты знаешь?
- Он же тебе сказал: "Спасибо, красавица!".

Только русский может переодеться, пока горит спичка, и нажраться, пока
прыгает пробка...

Президент РФ своим Указом ввёл антикоррупционный дресс-код для
российских чиновников: пиджаки и брюки без карманов.

Мужа, как реальное существо, я перестала видеть и ощущать сразу же после первой брачной ночи.
© Из заявления

Решила худеть на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

Мальчик Боря, который всё своё детство провёл с отцом на рыбалке, так и не научился разговаривать.

Земля дегенератами,
Земля дегенератами,
Земля дегенератами
Полна.
Как сын грустит о матери...

13 лет - это не возраст, это диагноз.

Чтобы повернуться к жизни лицом, нужно встать к жене задом.

Объявление: "Меняю шило на мыло, часы на трусы. Возможны варианты".

- Это чего, я сам, что ли, должен платить за электричество и интернет?
- Ну ты же сам хотел стать человеком, Электроник...

Покупайте новый iPhone7 - теперь водонепроницаемый: на тот случай, если ненароком зальёшь его кипятком, когда завариваешь "Доширак".

- Яша, мне не нравятся женщины, которые ходят в шортах.
- Хаим, что же им теперь делать?

У одного деньги есть - он от денег гуляет, у другого денег нет - он от бедности гуляет. Человек ото всего гуляет...
© Исаак Бабель

- Ну, то было вчера, а сегодня уже завтра.

Творческие люди терпеть не могут критику в свой адрес, но и как никто другой - самокритичны.

Виталий Петров - единственный гонщик "Формулы-1", который, заметив дорожную полицию, мигает фарами другим гонщикам.

В Москве на станции неотложной медицинской помощи им. А. С. Пучкова
выходит стенгазета под названием "Всё пучком!".

Чёрный день - это когда высыпаешь всю мелочь из копилки и реально думаешь, что это неплохая сумма денег.

Посол Вануату при ООН отрицает факт признания его страной Абхазии,
потому что опасается, что США перестанут признавать страной Вануату.

- Женщина, скажите своему сыну, чтобы он меня не передразнивал!
- Моня, не корчи из себя идиота.

Семья Рабиновичей обедает. Мать говорит сыну:
- Моня, отдай папе кость, ты же не собака!

Два друга разговаривают:
- Еду вчера на своих "Жигулях", а впереди меня дамочка на "Хонде".
Дамочка вся из себя такая правильная - и машина-то у неё чистая, и
ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и
резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то
дорогу уступает.
Тьфу, противно даже. Ну я ей, конечно, преподал урок реал-вождения -
подрезал её так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть
автобусную остановку не снесла.
- Да, и не говори, женщина за рулём - это обезьяна с гранатой.

Посетитель в приёмной спрашивает у секретарши Зевса:
- Ну, как сегодня шеф?
- Мечет гром и молнии.

Можно ли считать комплиментом, когда на семидесятилетие тебе говорят: "Выглядишь на все сто!"?

Прожив месяц без секса, он начал лучше понимать свою собаку.

Тема на молодёжном форуме:
- Как мне проучить мою бабушку, чтобы её ударило током, но не насмерть?

- Я его назвал Шараповым, потому что когда смотришь на него, так и хочется сказать: "Ну и рожа у тебя!.."