Поиск по автору:

Я, собственно, и взрослею только для того, чтобы из моих уст солидно звучало: "Где мои шестнадцать лет?"

- Доктор, знаете такую поговорку "на ловца и зверь бежит"?
- Боюсь, это не объяснит наличие кабачка у вас в жопе...

Решила худеть на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

- Что будете заказывать?
- Мне латте макиато.
- А мне мохито со людом.
- Мне яблочный смузи.
- А мне пива и трёх, блин, новых друзей, пожалуйста.

13 лет - это не возраст, это диагноз.

- А ты знаешь, что март 14, 2015 - 9:26:53 будет эпичным?
- Почему?
- Потому что 3,141592653="пи"!

Бизнес от Яши Рабиновича:
- Дети - цветы жизни! Продаю семена...

Охотник-новичок 7 раз выстрелил в кабана, после чего кабан умер от смеха.

Однажды Леонардо да Винчи спросили, что позволяет ему создавать такие
божественные картины? Великий художник немного подумал и ответил:
- Краски.

Недавно на распродаже в меховом отделе произошла драка между
покупательницей и шапкой из енота. В итоге шапка выиграла DVD-плеер.

Скандинавским воинам покровительствовал, как известно, Тор.
У славян существовал его аналог Бублег.
А славянским крестьянам-землепашцам покровительствовал его брат Колобог.

А ведь правда: всё течёт, всё меняется. Недавно вот холодильник потёк.
Пришлось поменять.

Мальчик Боря, который всё своё детство провёл с отцом на рыбалке, так и не научился разговаривать.

Приятель принёс Рабиновичу фотографии, сделанные на новогоднем утреннике в детском саду. Тот рассматривает их в прихожей и кокетливо говорит:
- Что я тут не очень хорошо получился. И Моня на меня совсем не похож...
Жена комментирует из кухни:
- Ну, слава Богу!..

Встречаются два друга, один недавно женился.
- Ну как?
- Ты не представляешь, у меня не тёща, а золото!
- И где же ты раскопал такое сокровище?
- Закопал, дружище, закопал.

На семинаре в медакадемии старенький профессор задаёт студентам вопрос:
- Что необходимо иметь, чтобы поставить клизму?
Один студент отвечает - банку, другой - воду, третий - трубку...
Профессор выслушал эти ответы и говорит:
- Прежде всего, необходимо иметь под рукой объект клизмирования...

- Что-то я не пойму! Ты обязан на мне жениться, или у выражения "Век воли не видать" несколько иной смысл?

- У тебя бабочки в животе?
- Нет, две сороконожки, крот и лось Валера.

Жители древней Британии были бриты, а жители древней Руси - бородаты.

Хозяин фермы, расположенной на отдалённом маленьком островке, послал свою жену на соседний остров, дав ей записку такого содержания:
"Все перечисленные в списке покупки запишите на мой счёт в долг. Я не решился дать жене деньги с собой, пока лёд ещё такой тонкий".

- Секс - это очень энергозатратное занятие, поэтому мы предупреждаем людей, которые вакцинировались, что повышенные нагрузки, в том числе и ceкс, им не рекомендованы.
- Проблема решается очень просто - кто ещё не вакцинировался, тот и сверху.

В Москве на станции неотложной медицинской помощи им. А. С. Пучкова
выходит стенгазета под названием "Всё пучком!".

- Женщина, скажите своему сыну, чтобы он меня не передразнивал!
- Моня, не корчи из себя идиота.

Если дорогу возле вашего дома наконец-то заасфальтировали, значит,
подошло время снова менять трубы.

Николаю Валуеву нравится разговаривать молча. Это когда он посмотрит на кого-нибудь, и тот сразу понимает, куда ему идти.

А вчера Люся переспала с Сёмой Боткиным, и теперь у неё болезнь Боткина.

Японский мальчик перепутал оригами и харакири и умер не только быстро,
но и красиво.

- Да ладно тебе. Жизнь - не рассказ Чехова. Не знаю ни одной говорящей
фамилии.
- Да? А, например, лыжник Ширяев, дисквалифицированный пару лет назад за
допинг?

Экскурсия по выставке военной бронетехники:
- ... А это самоходная артиллерийская установка СУ-100, она "Тигров"
отлично отстреливала...
- Немецких?
- Нет, уссурийских!..

Проблему детского алкоголизма в России усугубил начавшийся выпуск водки "Агуша" в пятидесятиграммовых бутылочках.

В период социализма:
- Семён Маркович, как вы думаете, будет ли при коммунизме в анкетах пятая графа?
- Нет, Фима, будет шестая: "Были ли вы евреем при социализме?"

Рабинович, с мягким упрёком, говорит своему постоянному поставщику:
- Мой конкурент, Шлемензон, рассказывает: всякий раз, когда он приходит к вам, вы провожаете его вниз по лестнице со свечой. Со мной же вы никогда так не носитесь! При этом я всегда рассчитываюсь с вами наличными, а этот паршивец Шлемензон всё берёт в долг.
- Как раз поэтому! Если вы сломаете на лестнице шею, это ваше дело, а если сломает шею Шлемензон, то кто заплатит мне по его векселям?

Рекламное объявление: "Купившему 3 диска по цене 4-х, 1 диск в подарок".

Если вы особо не чувствуете приближение праздников, не расстраивайтесь.
Главное в этом году - чувствовать запахи.

Одесса. Перед киоском разложены газеты. Их продаёт дородная дама.
Накрапывает дождь, и все газеты заляпаны грязной водой.
- Можете вы мне дать "Правду", только чистую?
- Как? Совсэм бэз тэкста?

- Фима! Как насчёт уединиться?!
- Софочка! Я пытаюсь, но таки меня опять нашла!..

Если человека нельзя вылечить, это не значит, что ему нельзя помочь.

Карлики-гиганты практически не выделяются из толпы.

Украшение человека - мудрость, украшение мудрости - спокойствие.
© Да Ху Сым

- Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!

Должен ли джентльмен отпускать усы, если это усы другого джентльмена?

- В чём разница между библейской Иаиль и сегодняшней молочницей?
- Иаиль давала молоко вместо воды, а сегодняшние молочницы дают воду вместо молока.

В Беларуси всё не так. Там даже комары от наших отличаются - у них нос картошкой.

Отказ идти в спортзал - это тоже тренировка! Только силы воли.

А вы заметили, что если долго читать анекдоты, в рекламе браузера начинают настойчиво предлагать слабительное?

- Вот фотографии на загранпаспорт сделала.
- А чего такая большая?
- Это я чихнула.

- Что подарить сотруднику ГИБДД на день рождения?
- Билет на сеанс гей-порно в 5D-кинотеатр.

Тема на молодёжном форуме:
- Как мне проучить мою бабушку, чтобы её ударило током, но не насмерть?