Поиск по автору:

Каждое утро он приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только смолоть
и сварить...

Жена - мужу: "То есть, по-твоему так выглядит наш ребёнок"

Говорят, что высокий лоб - это признак ума. Смотрю на себя в зеркало, и понимаю, что с каждым годом становлюсь всë умнее и умнее...

- Что подарить сотруднику ГИБДД на день рождения?
- Билет на сеанс гей-порно в 5D-кинотеатр.

В Москве на станции неотложной медицинской помощи им. А. С. Пучкова
выходит стенгазета под названием "Всё пучком!".

- Рабинович! А ви таки читали всем известную "Сказку о рыбаке и рыбке"?
- И шо?
- Ну, вот скажите, шо ви думаете за то, шо рыбак попросил сразу новое корыто?
- Да... Я бы тоже сразу попросил новую бабку.

Если дорогу возле вашего дома наконец-то заасфальтировали, значит,
подошло время снова менять трубы.

Вам не страшно? Тогда я лечу к вам...

- Да ладно тебе. Жизнь - не рассказ Чехова. Не знаю ни одной говорящей
фамилии.
- Да? А, например, лыжник Ширяев, дисквалифицированный пару лет назад за
допинг?

Экскурсия по выставке военной бронетехники:
- ... А это самоходная артиллерийская установка СУ-100, она "Тигров"
отлично отстреливала...
- Немецких?
- Нет, уссурийских!..

- Только вроде лучше стало, только жизнь начала налаживаться, и тут...
- Что?
- Жена вернулась...

1912 год. Социалисты в Минске обратились к рабби Элиезеру Рабиновичу с просьбой, чтобы он помог им в их революционной деятельности.
Раввин сказал:
- С удовольствием буду способствовать претворению ваших идей в жизнь. Но мы с вами распределим обязанности: вы будете уговаривать богатых, чтобы они давали, а я - бедных, чтобы они брали.

Если вы потеряли своё достоинство, сделайте вид, что оно не ваше.

Я понимаю, когда вынимаю, а когда сую - не осознаю!

Для людей, которые постоянно пытаются продемонстрировать свои знания иностранных языков, в аду приготовлен спешл кэтл.

- Что это за мужик, которому тёща даже трусы покупает на свадьбу?!
- А в чём он до этого ходил?
- Без трусов. Тем и взял.

- Фима, ты слышал, Циля вышла замуж за рентгенолога?
- Удивительно! Это, кажется, единственный человек в Одессе, который таки смог в ней что-то обнаружить.

Царь спрашивает у солдата:
- Ты почему служишь в армии?
- Потому что люблю царя!
- Молодец! А ты?
- Потому что люблю царя и отечество!
- А ты? - спрашивает царь третьего солдата.
- Потому что, - мрачно отвечает Рабинович, - какая-то сволочь донесла на меня рекрутской комиссии.

Полураздетая горничная стоит, опершись на рояль, а Хаим пристраивается к
ней сзади, заигрывает с ней. Входит Сара:
- Ты что же делаешь, бесстыдник?!
Но Хаим не останавливается:
- Ты, Сарочка, лучше помолчи. Видишь, пыль на рояле, квартира не убрана.
На первый раз я её выпорю. А если повторится - выгоню, и ты будешь
заниматься уборкой сама.

- Хочу себе шарф такой же, как в рекламе "Билайна"!
- А не страшно люлей получить на улице от фанатов "Мегафона" и МТС?
- Не-а, я эмблемку "Зенита" в уголке пришью...

Умная женщина всегда отпустит своего мужа погулять, а мудрая - ещё и с собакой.

Выделяться из толпы - ещё не значит отличаться от других.

- Я его назвал Шараповым, потому что когда смотришь на него, так и хочется сказать: "Ну и рожа у тебя!.."

- Я хочу быть хорошей девочкой только для тебя. Остальные - терпите.

Я, конечно, понимаю, что сериал называется "Секс в большом городе", но они как-то слишком много ебутся для работающих 5/2.

- Вот фотографии на загранпаспорт сделала.
- А чего такая большая?
- Это я чихнула.

Тема на молодёжном форуме:
- Как мне проучить мою бабушку, чтобы её ударило током, но не насмерть?

Если человек говорит, что книга лучше, чем фильм, значит, ему никогда не делали минет в кинотеатре.

- Ну, то было вчера, а сегодня уже завтра.

Эротика - это порнография, которая умеет держать себя в рамках приличия.

Британские учёные установили, что ёршик - это ещё и такая рыбка!

В одной деревне жили-были старик со старухой.
А остальные выживали.

Ищу сезонную работу в офисе! Критерии: зимняя спячка, весенний
авитаминоз, летний пофигизм, осенняя депрессия...

Ленинскую премию можно получить, переспав с Леной Лениной.

- Девочки, а хотите, я вам страшную историю расскажу?
- Хотим...
- Однажды...
- Фу, дура, жути нагнала!..

Если винт нужно забить аккуратно, его вкручивают.

Каждый год у "Спартака" новый тренер - сериал продолжается.
© Валерий Газзаев

Можно ли считать комплиментом, когда на семидесятилетие тебе говорят: "Выглядишь на все сто!"?

Приезжают в Одессу туристами из Израиля два бывших одессита. Долго гуляют по городу, ищут евреев. И вдруг:
- Ёся, смотри, еврейка!
- Да нет, не похожа.
- Давай спросим.
Подходят, интересуются:
- Мадам, мы дико извиняемся, ви таки еврейка?
- Я еврейка?! Я идиётка!

Девушка с маленькой грудью на приёме у пластического хирурга никак не
может определиться с размером увеличения груди. Хирург уже измучен её
сомнениями.
- Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя новая большая
грудь?
- А может, девушка, просто не будем тогда ничего делать?
- Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя маленькая
грудь?
- Хорошо, девушка. Я вижу, ради мужчин вы пойдёте на любые жертвы.
- Ой, доктор, и не говорите!
- Короче, я вам делаю большой только одну грудь. Пусть мужчины на пляже
сами определяются, какая из двух им больше нравится...

- Продам iPhone4!
- Китай?
- Да, но качество лучше, чем у китайского.

Для меня лучший праздник в году - это тот весенний день, когда впервые после зимы можно обуться в кеды.

Водитель мусоровоза Григорий успокаивает себя тем, что в детстве он так
и мечтал.

А вы заметили, что если долго читать анекдоты, в рекламе браузера начинают настойчиво предлагать слабительное?

Уверенный в себе молодой человек входит в бар и садится рядом с очень
привлекательной девушкой. Быстро взглянув на неё, он заказывает выпить и
начинает посматривать на часы. Девушка это замечает и спрашивает:
- Подруга опаздывает?
- Нет, - отвечает он. - Я только что купил эти необычные часы и сейчас
просто тестирую их.
Заинтригованная девушка интересуется:
- Необычные часы? А что в них особенного?
- Они используют альфа-лучи для передачи информации, - объясняет он.
- И о чём они говорят сейчас?
- Они говорят, что ты сейчас без нижнего белья.
Девушка смеётся и восклицает:
- Тогда они, должно быть, сломаны, потому что на мне есть нижнее бельё!
Молодой человек начинает стучать по часам и говорит:
- Чёрт! Наверное, они спешат на час!

Одна дура сказала, вторая подхватила, третья передала, а потом такое о себе узнаёшь, что прям челюсть от пола не отодрать.

Илья Муромец:
- Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
- Коронавирус, блин! Две башки социально дистанцировались!

- Кто пил из моей чашки? Кто спал на моей кровати?!
- Люся, ты что? Забыла, что вчера перекрасилась в блондинку и купила ярко-алую помаду?

Дополнение к агитплакатам для котов от 9 мая.

Тот, кто утром лезет в койку,
Переедет на помойку.

Верующие немецкие порноактрисы в конце сцены обязательно подставляют другую щёку.