Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Командиру полка докладывает дежурный по роте: - За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный по рота рядовой Иванов! - Иванов? - Так точно! - А кто ты по национальности? - Чукча, однако. - А почему Иванов? - Так в уставе записано.
Жена говорит шотландцу: - Ты не забыл, что сегодня двойной праздник - Новый год и мой день рождения? - Конечно, нет, дорогая. Я даже приготовил двойной подарок. И он достал пару чулок.
Когда мне было четыре года, уронил на себя телевизор. Часть семьи переживала за меня, часть - за телевизор. Потому что в СССР нового ребёнка ждать 9 месяцев, а телек - 14.
Приходит министр обороны Израиля Йоав Галант домой расстроенный. Жена его спрашивает: - Что случилось, дорогой? - Меня уволили. - Не переживай, завтра Нетаньяху передумает и вернёт тебя обратно. - Вот этого я и боюсь!
В "Энергосбыт" звонит сельский житель и жалуется на отключение света. - Скажите, а у вашего соседа свет отключился? - спрашивает его диспетчер. - Да, но только что мимо моего дома проехал автобус, и у него фары горели!
Экскурсовод в Карлсбаде водит гостей по городу и даёт пояснения: - Это монастырская школа для католиков. Там, слева, евангелическая церковь для протестантов. А прямо перед вами синагога для курортников.
В суде: - Гражданин Рабинович, из вашего уголовного дела следует, что, кроме денег, вы похитили много ценных вещей. Прошу вас рассказать суду об этом подробнее. - Вы же знаете, гражданин судья, разве только в одних деньгах счастье...
В очень маленьком городе: - Дочь, где ты была? Я все морги обзвонил. - Какие все морги, у нас только один морг в городе. - Ну, тогда все больницы обзвонил. - Пап, но у нас одна больница в городе. - Значит, ты по ночам по дискотекам шастаешь. - Да у нас одна дискотека. - Тогда почему двадцать мужиков возле нашего подъезда тусуются? - Да потому что это у нас единственный подъезд в городе, а я единственная девушка на весь город!
Рабинович посылает своего подчинённого к должнику, который не торопится вернуть долг. Через полчаса подчинённый возвращается обратно. - Ну что, заплатил? - спрашивает Рабинович. - Почти. - Что значит "почти"? - Сейчас объясню. Он мне сказал, что его сын поступает учиться в гимназию. Потом он станет доктором и женится на богатой. Как только сын получит приданое, тут же даст отцу денег, и тот вернёт нам долг.
Маленькая девочка смотрит, как мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает треугольник внизу её живота и спрашивает: - Мама, а что это у тебя там внизу? Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком и говорит: - Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагинка. Девочка задумчиво дополняет: - А у бабушки, значит, там вагон?
- Алло, папа, у меня новость! - Ну, говори, сынок, что у тебя там стряслось? - Я первую зарплату получил! - Ух ты, молоток! Поздравляю! - Спасибо! Не мог бы ты мне выслать немного деньжат? - Конечно, сынок! Вот сейчас же пойду и вышлю. Радость-то какая: у сына первая получка! - Папа, это... Почему ты не удивляешься, что я у тебя денег прошу? - Эх, сынок, как я получил свою первую зарплату, я её так прокутил, что потом мне с долгами помогал рассчитываться не только мой папа, а ещё и бабушка с дедушкой. Это же святое дело - проставиться с первой получки!
Мой друг - патологоанатом. Считает необходимым при каждой нашей встрече рассказывать, в каком состоянии находятся тела людей, употреблявших алкоголь и табак. Каждый раз. С учётом того, что злоупотребляет сам. Просто кайфует от этого.
Из заголовков жёлтой прессы: - Домашний кот прошёл 900 км и вернулся домой совершенно другим человеком. - Учитель химии продавал детям кислород. - Пожарные из горящего дома вынесли несущую стену. - Андрей Данилко и Верка Сердючка ходят в разные туалеты. - Пока родители смотрели телевизор, ребёнок съел бабушку.
- Яша, от тебя плохо пахнет. Надо сходить в баню и помыться. Яша скрепя сердце идёт, но возвращается мрачнее тучи. - Никогда больше не пойду туда, Сара! Во время мытья я потерял жилетку! Проходит год. - Яша, ты опять плохо пахнешь. Придётся тебе пойти в баню. Он идёт и возвращается сияющий. - Сара, я таки нашёл свою жилетку! В тот раз я её надел под рубашку!
Нью-Йорк. Рабинович рассказывает: - Я не верю, что ещё встречаются настоящие индейцы. На Кони-Айленд, это я сразу понял, только подделки. Там было два индейца. Один спросил: "Ты имеешь мне немного табак для мой трубка мира?". А второй ответил с настоящим бруклинским акцентом: "Может быть, ты покуришь свой собственный?" Потом я столкнулся с этим же на Среднем Западе. Там индейцы развлекали публику. Но когда они дули в свой боевой рог, я отчётливо слышал мелодию "Семь сорок". В последний раз я попытался увидеть настоящего индейца на Дальнем Западе. Там в вигваме сидел вождь, сидел совершенно неподвижно - впечатляющее зрелище! Но когда он встал, я увидел, что из заднего кармана его штанов торчит еврейская газета...
