Поиск по автору:

Сегодня профессия секретарши у современных школьниц по степени
престижности занимает второе место после валютной проститутки.

- Что это: держишь его за руку, а чувствуешь сердце?
- Наверное, любовь?
- Нет. Тахикардия.

В Москву приехал одессит. Проезжающее такси с ног до головы обдало его грязью. Одессит стоит и чего-то ждёт.
- Чего ты ждёшь? - спрашивает его приятель.
- Он должен вернуться.
- А почему ты решил, что он должен вернуться?
- Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он обязательно возвратится. Конечно, извинится, повезёт к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.
- Неужели с тобой такое бывало в Одессе?
- Со мной таки нет, но моя двадцатилетняя дочка рассказывала, что с ней такое бывало не раз.

Мячик для гольфа с секретом

В результате землетрясения Рабинович и Шлемензон оказались заваленными в подвале. Спасатели из Красного креста разбирают руины, чтобы их освободить. И вот - их разделяет только одна стена. Один из спасателей стучит молотком по этой стене. Оттуда раздаётся голос:
- Кто там?
- Красный крест.
- На Красный крест мы уже давали.

- Доченька, ты посмотри, какой у тебя большой животик! Ты ведь лопнешь,
деточка...
- Эх, папа, папа... Если я тебе сейчас правду скажу, ты ведь офигеешь...
дедушка!

- Я тут вчера тюбик с жидкими гвоздями оставил, где он?
- Там на второй полке возьми.
- Спасибо! А куда жидкий молоток положили?

Из новостей: "Анна Семенович решила покинуть Россию".
Комментарий: Грудь уже не помещается?..

Я в 13 лет знал столицы всех стран мира. А в 14 лет меня увезли в Израиль, где я с удивлением узнал, что столицей Израиля, оказывается, является вовсе не Тель-Авив, а Иерусалим.

Встречаются два одессита:
- Наум Соломонович, ну и как ваш новый сосед по даче?
- Ви знаете, очень хороший человек. У него чудесная доченька Фирочка. Надо бы ей хорошего жениха подобрать.

У меня сегодня такое хорошее настроение, что хочется выбежать на улицу, обливать всех бензином и поджигать.

Если враг не сдаётся, найдите себе другого врага.

Лежит парочка после ceкса:
- Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, что я никогда не забуду.
- Мой дед умер на этом диване...

В детстве считал, сколько осталось дней до дня рождения, сейчас - сколько дней не пил.

Скорая - настоящий наркотик. Раз вызвал - и уже не остановиться.
© Зинаида, 82 года

Ведущие специалисты Академии медицинских наук Иван Михалыч и Наум Ароныч
обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны
они поливали берёзу, растущую около входа в институт, палёной водкой.
Что и требовалось доказать - почки отвалились!

- Мужики, что женщинам будем дарить на 8 Марта?
- Наденем подаренные ими носки, намажемся кремом после бритья - и покажем им стриптиз!

- Какой счастливчик этот Рабинович! Два года назад он застраховался от несчастного случая и тут же сломал ногу. Год тому назад он застраховался от пожара, и назавтра же его дом сгорел дотла. Позавчера он застраховал свою жизнь, а вчера испустил дух!

Мужчины с завистью глазели,
Когда виляя чинно задом,
Я шла с изяществом газели,
А мой газёл тащился сзади...

Отрицательный результат тоже результат, особенно, если это результат на
ВИЧ.

- Ну как?
- Пойдёт. Я бы даже сказал великолепно... Если бы это было великолепно.

Студентка-блондинка археологического института после летней практики
пишет отчёт:
"При раскопках в Великом Новгороде мы выяснили, что древние новгородцы
жили под землёй, ходили лёжа и выглядели как скелеты".

- А я смотрю, дядя Дима, ты политически подкован!
- Политически подкован конь в конюшне губернатора, а я образован.

В Ухрюпинске если у женщины болит голова, это значит, что ей уже
прилетело за то, что не хочет.

Тост в сауне: "За проститутствующих здесь дам!".

Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи...
А потом купит тушь и ватные палочки.

В России учреждена национальная премия для деятелей культуры "Золотая
миска". За верность Хозяину.

Большинство американских мух получают первый сексуальный опыт на заднем
стекле автомобиля.

У армянского радио спрашивают:
- В чём разница между пессимистом и оптимистом?
- Оптимист изобрёл самолёт, а пессимист - парашют.

- Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту?
- С радостью, мама! Куда вас отправить?

День рождения старого одессита. Гости его поздравляют:
- Соломон Маркович, здоровья вам и долгих лет! Шоб вы дожили до 100 лет!
- Таки мне сегодня как раз 100!
- Ну, тогда хорошего вам дня!

- Фима, ты шо такой грустный?
- Сами говорили, шо суд будет товарищеский. А таки поступили не по-товарищески: оштрафовали!

Если вы едете в автобусе и вам скучно, произнесите всего одну волшебную фразу: "Довели, б***ь, страну!".

- Тётенька, какое у вас платье красивое... Всё в огурцах и помидорах...
- Отойди, мальчик, не видишь, мне хреново!

- А ваша Софочка была замужем?
- Ой, Яша! Где уже Софочка только не была!

2020-му следует уйти тихо и незаметно.

Всегда будь самим собой.*
*За исключением тех случаев, когда ты можешь быть драконом.
Тогда всегда будь драконом.

У голубя, судя по тому, как и где он срёт, сложилось довольно странное представление о процессе миротворчества.

Звонок в дверь. Открывает мужик. На пороге симпатичная девушка.
- Здравствуйте, я ваша новая соседка! Я хочу пить, веселиться и
заниматься сексом всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Спрашиваешь!? Конечно, да!
- Присмотришь за моим псом?

У меня была, скорее, просьба смешная, а не вопрос. Проходила одно из нескольких собеседований по скайпу, сидела с ноутбуком на кухне (там стена красивая), кот мирно спал в соседней комнате. Что-то его разбудило, и он пришёл ко мне. А он, надо сказать, у меня очень разговорчивый товарищ. После первого же "мяу" мой потенциальный руководитель спросила: "Ой, а это у вас что, котик? А покажите!". Ну что делать, показала. В общем, могу ответственно заявить, что эту работу я получила во многом благодаря тому, что показала по вэбке свою киску :)

Интересно, а как члены Ку-Клукс-Клана играют в шахматы? Кто у них за
чёрных?

Помните: попытку разговаривать с людьми на их языке они воспринимают как хамство.

Интернет - как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется.

Для британских учёных до сих пор остаётся загадкой, почему в русском алфавите 33 буквы, а зубов у человека всего 32.
При этом с английским алфавитом положение ещё более запутанное...

Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей.
Главная их задача - как следует выспаться и поесть.

По статистике, 40% мужчин, которые говорят девушкам, что им немного за
сорок, на самом деле старше шестидесяти.

- Эй, мент, как к ресторану "Арагви" проехать?
- Второй поворот налево. А за "мента" - триста.
- Только тысячная есть.
- Сдачи нету.
- Ну ладно: "мент", "мент", мент", а на стольник - "козёл".

Забывчивость - это второе что-то там.

- Ты меня любишь?
- Мой психолог сказал, что нет.