Поиск по автору:

Дана Борисова сказала, что когда она въехала в новую квартиру, спицы в
розетке уже были. Ей оставалось их только вытащить.

Никогда не жалей о своих ошибках, ведь не сделав их, ты никогда не узнаешь, как делать правильно.

Сессия - тысяча книг и одна ночь.

Генерал Моше Даян в своё время пообещал вернуть арабам их земли, да вот
только они уже были оформлены на его жену.

Николай Валуев заявил, что он единственный, кто может называть Костю Цзю
Костей Хрю.

Территорию Ухрюпинского ликёро-водочного завода украшают и
облагораживают вечнозелёные лица слесарей и грузчиков.

Самый страшный ответ на вопрос: "Ключи от квартиры у тебя?" - "Ключи от
квартиры у тебя!".

Если гости скучают, расскажите им анекдот.
А если не уходят - расскажите его ещё несколько раз.

Сегодня у Александра Друзя в метро украли телефон.
Один-ноль в пользу телезрителей!

На дне рождения ёжика гости ели канапе прямо с именинника.

Если в твоей жизни нет ни взлётов, ни падений, то, скорее всего, ты умер.

- Здравствуйте, Семён Маркович! Как ваши дела, как дома?
- Здравствуйте, всё хорошо... Вот уже пятый месяц ждём прибавления
семейства.
- Что вы говорите! А по вашей дочке не скажешь...
- Да причём тут Сара?! Зять завтра возвращается из командировки...

Молдавские биатлонисты угадали со смазкой, но забыли лыжи.

Доверяя людям, будь готов к тому, что однажды тебя нае*ут самым злостным образом.

- Можно вашу собачку погладить?
- Можно.
- А она не укусит?
- Обязательно укусит.

В Уставе Ухрюпинского гуманитарного университета записано, что отчисление студента в связи со смертью не является уважительной причиной, и деньги за обучение не возвращаются.

Я вот тут подумал, что на земле Винни-Пуха жили всего пять животных: Винни, Пятачок, Ослик, Сова и Заяц. А ружьё было только у Пятачка, то есть, он как бы знал, что все они - его друзья, но в нужный момент готов был пустить по ветру опилки...

Надежда Бабкина проглотила гармонь и теперь на концертах просто приседает с микрофоном.

Взаимное заблуждение бульдога и его владельца состоит в том, что каждый из них считает, будто ведёт на поводке другого.

- В чём сходство между праведным евреем и старым анекдотом?
- У обоих длинные бороды.

Ох, нихрена себе!

Судя по отступам, Владимир Маяковский писал на Python.

Мужчину на приёме у врача спросили, сколько у него было девушек. Он начал считать и уснул.

Зачем нашей футбольной сборной ехать на Евро-2012, где велика
вероятность проиграть?
Чтобы мы всегда могли ею гордиться, достаточно раз в месяц играть с
Андоррой.

Мужик, помни: если женщина не нуждается в спонсоре - это ещё не значит, что она обойдётся тебе на "халяву"!

Вы когда-нибудь старались дышать как можно тише, поднимаясь по лестнице, чтобы окружающие не слышали, как вы боретесь за жизнь?

А знаете ли вы, что когда Черномырдин был премьер-министром, самоубийство среди учителей русского языка считалось патриотическим поступком?

- Интересно, почему птицы летят на юг зимой?
- Потому что лететь получается быстрее, чем ходить.

Дурная голова хохлам покоя не даёт.

Британские учёные установили, что свыше 90% жестоких преступлений
совершаются в течение 24 часов после употребления хлеба.

Вы не задумывались, что пиццерия "Папа Джонс" звучит примерно как японский ресторан "Дядя Кирилл"?

- Господин Рабинович! - возмущается банкир. - Как вы смеете просить руки
моей дочери?! У вас же нет ни денег, ни дела, ни даже должности!
- Да... Но зато у меня есть виды...
- Что? Виды?! В таком случае вам нужен бинокль, а не моя дочь.

Татуировка в виде панталонов с начёсом не позволила девушке выиграть
конкурс бикини.

Работа на удалёнке - это праздник, который всегда с тобой.

СМС-переписка:
- Хочу посмотреть, как тебя имеют.
- 14 июня - защита диплома, приходи!

Рано утром нетрезвый Яша Рабинович вваливается домой. Его жена Сара спрашивает:
- Яша, где ты пропадал всю ночь? Почему ты явился только утром?
- Много будешь знать - отниму твой новый "Мерседес".

ДАЛЬНЕВОСТОЧНЫЙ ДИАЛОГ
Комсомольск-на-Амуре, автобус, два сиденья друг против друга. На одном
мама с ребёнком, на другом - бородатый дед. Словоохотливый дедушка
задаёт вопросы ребёнку, а пассажиры автобуса с интересом прислушиваются
к их диалогу...
- У тебя братик или сестрёнка есть?
- Сестрёнка...
- А на кого она похожа?
- На маму...
- А на кого ты сам похож?
- На папу...
- А папа на кого похож?
- На дедушку...
- А мама на кого похожа?
- На бабушку...
- Хм... А я на кого похож?
- На мамину писю...

Не пытайтесь понять женщину - она и сама не понимает половину из того, что творит.

Re:
Стучат только гнилые люди. Хорошие люди осведомляют.
----------------------------------------------------
Или доводят до вашего сведения.

Телефонный звонок в редакцию "Вечерней Москвы":
- Сколько процентов правды должно содержаться в каждой заметке?
- Все сто.
- Тогда я требую напечатать опровержение!
- А что случилось?
- На пятнадцать суток меня осудил не Первомайский, а Москворецкий
районный суд!

Человек, который сидит в одной комнате с конфетами и не ест их - страшный человек!

Никогда не пытайтесь повторить удачный эксперимент.

- Мой член!
- Нет, любимая, он мой.
- Гениталии надо почаще мыть, придурок вонючий!

Собака Чака Норриса легко перегрызает дюймовую арматуру.

Люблю выдумывать в голове диалоги, где я умён, остроумен и х*й дое*ёшься вообще.

Приватный танец

Блондинка напевает из Бориса Гребенщикова по памяти:
- Под платьем голубым есть тело у меня, с такими наворотами, что Бритни
Спирс - фигня!

Рыжий маэстро

Не люблю хоккей - совершенно бессмысленная, хаотичная игра.
То ли дело преферанс!

Изя разговаривает с отцом:
- Или ты, папа, иди за хлебом, а я буду дома, либо я буду дома, а ты иди за хлебом. Потому что хочешь - не хочешь, а дом кому-то стеречь надо.