Поиск по автору:

То, что можно предвидеть, вполне можно предотвратить.
© Чарльз Майо

- В Малайзии намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими.
Сок застывает, и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?..

Отец наставляет сына перед поездкой на курорт:
- Ты, сынок, там поосторожней! Девчата сейчас гулящие, болезни всякие
нехорошие имеют. Не дай бог, подхватишь какую-нибудь заразу. Приедешь
домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты же нашу мамку знаешь
- заразит всё село...

После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду.
Жена говорит:
- Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.

Народная примета: наедаешься на ночь - к обновке.

Хомячок братьев Запашных закончил свою жизнь словами "Але-оп!".

На палубе парохода играет духовой оркестр, а третий класс уже затоплен.
© Суровая российская действительность

Мне начинает казаться, что весна просто присоединилась к антироссийским санкциям.

Попугай, выучивший слова "пойдём" и "со мной", легко приболтал ПТУшницу.

В гробовой тишине прошли гастроли цирка "Шапито" по войсковым частям российской армии.

Хотите счастья? Поменьше ворчите, побольше мурчите!
© Малый Кыс

- Дедушка, а почему ты такой бедный?
- Да в молодости глупость сделал - хотел на жёлтый проскочить, а перед тем ещё и стакан кефира выпил.

Дочь коллекционера отправила своему парню в армию письмо с маркой стоимостью 10000 долларов.

- Продаются ли у вас такие спички, чтобы головка была с другой стороны?
Ответ продавца-нееврея:
- Таких не держим.
Ответ еврейского продавца:
- Сейчас посмотрю. На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка...

Новый год не только праздник, но и тест.
В эту ночь реально можно увидеть, кому ты нужен.

Привлекательная блондинка

Ходят слухи, что многие начальники российских ИТК (исправительно-трудовых колоний) обращались в Главное управление с рапортами об этапировании Михаила Ефремова для отбытия наказания именно к ним.
Уж очень хотелось сделать с известным артистом фото в обнимку, что потом показывать его детям и внукам.

А по заднице когтями не хочешь?

Следи за своим весом! Посмотри на пингвинов, как разнесло этих бывших
ласточек!

Переполненный одесский трамвай.
Молодой человек учтиво уступает место женщине.
- А что, сегодня таки 8 Марта? - спрашивает она, усаживаясь.

- Дураки умирают по пятницам, а сегодня - среда, - с ухмылкой сказал электрик Сидоров и смело засунул руку в неотключённый распределительный щит.

Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех.
Ведь лучше всех я!

- Фима, выгляни в окно, там снег пошёл!
- А шо ты хочешь, Хая, таки зима пришла.
- В этом году зима неожиданно тёплая, правда?
- Ага, неожиданно... Мы ожидали, что неожиданно похолодает, а всё взяло и неожиданно подорожало.

Сам не смотрю такое, да и вам не советую...

Новый девиз российских олимпийцев: "Главное - не победа на Олимпиаде, гораздо важнее - получить туда допуск!".

Стремитесь не к успеху, а к ценностям, которые он даёт.
© Альберт Эйнштейн

Память согревает человека изнутри. И, в то же время, рвёт его на части.

Морской бой

ВКонтакте развивается по спирали. Поспирали, в основном, у Facebook'а.

Выбирай жену прежде всего по доброте души, по уму и трудолюбию. Это качества постоянные, а красота и смазливость - проходящие. Когда они сочетаются - это величайшая редкость.

Вон, президент Исландии Рагнар Гримссон переизбран на пятый срок, а вы все заладили: Путин, Путин...

У компании Samsung два дизайнера: один держит iPhone, а второй его обводит.

Мальчик, который читал учебник по биологии, узнал о половой жизни меньше, чем мальчик, который просто смотрел на парту.

Хочется - это хуже, чем болит.

Если, купив новые Аррlе Wаtсh, вы упадёте в обморок от голода, он будет ультразвуком отпугивать от вас бродячих собак и призовёт близлежащих бомжей поделиться с вами хлебом.

Встретил девушку. Красивая, умная, весёлая... Приснилась.

Вадим стеснялся покупать презервативы, а теперь не стесняется покупать распашонки и памперсы.

И тут стало ясно, что кормить их никто не будет, потому что Фира Исааковна уже прямо в прихожей стала настойчиво предлагать всем гостям надеть маски.

В этом году настойка пустырника сильно подорожала, и теперь продаётся в отделах элитного алкоголя.

Такси бизнес-класса - это обычное такси, но у водилы реально свой бизнес.

Единственное существо, кого боится лев, это его жена. То есть, если ты боишься свою жену, ты - лев...

Вши Чернобыля

Женская логика:
- Бли-и-и-ин... Хоть бы его там не было!
- Бли-и-и-ин... Его там нет!

Сидим в офисе, обсуждаем погоду:
- У меня дома так жарко, кондиционер не справляется. Кот всё время ходит и шипит.
- Закипает, наверное...

Если россиянин ругается матом, это вовсе не означает, что он чем-то недоволен.

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

Спонсор этого дня - работа за еду.
Работа за еду: вместо тысячи рублей — плов.

В душном зале аэропорта.
- Господа, кто вызывал врача?
Слабый-слабый голос:
- Я-а-а...
- Врача не будет!

РОМАН НЕ ПОМЕСТИЛСЯ В КРОССВОРД
Рассказывают, одно время Юрий Тимошенко (Штепсель) страшно увлекался кроссвордами. Как-то возвращался он в Киев из Москвы в одном купе с писателем Олесем Гончаром. Они разговорились, и Олесь Терентьевич признался, что работает над новым романом, который будет называться "Берег надii".
- Очень плохое название! - безапелляционно заявил Юрий Трофимович.
- Почему же? - поразился Гончар.
- Да потому что такой роман нельзя использовать в кроссворде!

Где зимовать буду?