Поиск по автору:

На палубе парохода играет духовой оркестр, а третий класс уже затоплен.
© Суровая российская действительность

Мне грустно...

Встретил девушку. Красивая, умная, весёлая... Приснилась.

- Фима, выгляни в окно, там снег пошёл!
- А шо ты хочешь, Хая, таки зима пришла.
- В этом году зима неожиданно тёплая, правда?
- Ага, неожиданно... Мы ожидали, что неожиданно похолодает, а всё взяло и неожиданно подорожало.

Я девушка и не хочу спокойно объяснять своему парню, почему он виноват.
Я хочу грандиозный скандал!

Если послушать женщину, то мужчины делятся на две категории: умные,
сексапильные, работящие, состоятельные, - и её муж...

Маленький Моня Рабинович пришёл к соседу:
- Наум Аронович, мама просила, чтобы вы дали ей взаймы дюжину яиц, которые она могла бы подложить под курицу.
- Моня, но, насколько я знаю, у вас нет курицы.
- Не беспокойтесь. Мой брат Изя отправился к Циперовичам просить взаймы курицу.

В гостях, конечно, хорошо, вкусно, интересно, но дома лучше, можно покакать спокойно и в трусах походить.

Штирлиц шёл по коридору гестапо, вдоль стены в ряд были выставлены 10 чемоданов... Штирлиц узнал свой, с рацией, он узнал бы его из тысячи...
- Ловят на живца, - догадался Штирлиц и подумал: - Надо что-то делать.
Разбежавшись, он влёт врезал сапогом по самому большому чемодану! И ещё!.. Ещё!..
Последнее, что сумел разглядеть Мюллер в дырочку, был огромный сапог...

Мир настолько испортился, что когда перед тобой честный искренний человек, ты ищешь в этом подвох.

Маршрутки - самый опасный вид транспорта, потому что они не отражаются в
зеркалах заднего вида.

И тут стало ясно, что кормить их никто не будет, потому что Фира Исааковна уже прямо в прихожей стала настойчиво предлагать всем гостям надеть маски.

Для того, чтобы лучше узнать человека, нужно его хорошенько спровоцировать.

То, что можно предвидеть, вполне можно предотвратить.
© Чарльз Майо

Сенатор Сидоров впервые столкнулся лицом к лицу с народом.
В результате такой коллизии сенатор обделался лёгким испугом.

- В Малайзии намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими.
Сок застывает, и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?..

Давно замечено: чем глупее мужик, тем лучше его понимает лошадь...
© Антон Павлович Чехов

Если, купив новые Аррlе Wаtсh, вы упадёте в обморок от голода, он будет ультразвуком отпугивать от вас бродячих собак и призовёт близлежащих бомжей поделиться с вами хлебом.

Звонит фрилансер жене и говорит:
- Дорогая, я дома.

У мухи, прилипшей к луковице, закончились слёзы!

- Продаются ли у вас такие спички, чтобы головка была с другой стороны?
Ответ продавца-нееврея:
- Таких не держим.
Ответ еврейского продавца:
- Сейчас посмотрю. На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка...

Встречаются два друга. Один бедный, второй в дорогом костюме, на "Мерседесе".
Бедный спрашивает:
- Ты на чём так поднялся?
- На теплицах по выращиванию зелени.
- И сколько же гектаров у твоих теплиц?
- 20 гигабайт!
- Это как?
- Я продаю курс "Как заработать миллион на теплицах с зеленью".

Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех.
Ведь лучше всех я!

Приходит женщина к Геннадию Малахову на программу "Азбука здоровья" и говорит: "Мой муж объелся груш". Потом в студию заносят груши и заводят мужа, и все начинают обсуждать эту проблему.

В любой непонятной ситуации ложись спать.
Древняя еврейская мудрость.

Мне начинает казаться, что весна просто присоединилась к антироссийским санкциям.

Следи за своим весом! Посмотри на пингвинов, как разнесло этих бывших
ласточек!

Народная примета: наедаешься на ночь - к обновке.

Где зимовать буду?

Лето - это, конечно, хорошо, но осенью начинаются сериалы!

Киллер опаздывает на работу

Привычная ситуация

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

Социальная реклама в Севастополе:
"Кто не любит москалей, тот получит п***юлей!".

Однажды он попробовал... Потом ему понравилось... И с тех пор Яша Рабинович заряжает свой мобильный только в гостях.

Перед тем, как попасть в больницу, Максим Галкин удачно спародировал Николая Валуева!

- Оптимизм и вторую нервную систему, пожалуйста.

У компании Samsung два дизайнера: один держит iPhone, а второй его обводит.

Овсянка, ягоды, семена льна и коньяк обязательно помогут справиться с осенней хандрой.

Вы ходите по офигенно тонкому льду.
© Александр Невский

В отечественных фильмах злодеи часто похищают российских ученых. И это ведь реальная проблема: их очень просто похитить. Достаточно положить в открытый багажник пятьсот рублей.

Его зовут Дракула!

Добряки - это те люди, которые ещё не делали нам зла.

Российские селекционеры вывели новый вид майского жука!
На 1 Мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.

Орлы так поздно прилетели на помощь хоббитам, потому что им пришлось облетать Белоруссию.

Как-то он разок попробовал. Потом ему так понравилось...
С тех пор Моня заряжает свой мобильный исключительно в гостях.

Новый девиз российских олимпийцев: "Главное - не победа на Олимпиаде, гораздо важнее - получить туда допуск!".

- Доктор, не могу спать по ночам, ещё этот проклятый кот под окнами орёт, довёл меня до ручки...
- Вот вам прекрасный порошок.
- А как его принимать?
- Это не для вас. Дайте его коту.

Промо-акция при входе в гей-клуб: каждому десятому - каждый одиннадцатый!