Поиск по автору:

Как за каменной стеной

Плакат в витрине цветочного магазина в Одессе:
"Курение и забывание Дня рождения жены крайне опасно для здоровья!".

У меня раздвоение личности: одна - шикарная, вторая - ох*енная...

Главное правило новогоднего корпоратива: лучше не пить с тем, кого плохо знаешь.

Посредственность - это когда ты не сделал в своей жизни ничего плохого. Впрочем, и хорошего тоже.

- Люблю, когда жена правильная. Вот любовница - правильная жена!

Высшее образование даёт возможность нам заработать на хлеб, а самообразование - на икру и масло.

Девушка, не знавшая, как правильно пить коктейль Б-52, затмила
выступление артистов файер-шоу.

Современный вариант пояса верности

Как мотивировать себя что-то делать?
Да никак, оставайтесь в жопе!
© Артемий Лебедев

Зашибал я страшно. Пропивал всё. Жена недовольна была, ругалась. Кто-то посоветовал ей настоять водку на поганках... Прихожу домой - глазам не верю: жена бутылку ставит. В общем, в реанимации меня откачали - капельница, электрошок... С тех пор я ненавижу грибы!

На днях главный клоун всея Руси с трибуны Думы разрешил россиянам совокупляться четыре раза в год. Ну, допустим, для меня эта норма завышена. А как быть молодым?
© Александр Ширвиндт

Производители веников и шпингалетов в гробу видели нанотехнологии.

День пива - не забыть бы...

К Рабиновичу на работу прибегает, запыхавшись, сосед.
- Яша, у тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей женой!
Они бегут домой. Рабинович смотрит в замочную скважину и облегчённо
вздыхает:
- Слава Богу! Это таки не наш управдом.

На ялтинском пляже гламурная москвичка делится своими планами с подругой:
- Папик мне подарил однокомнатную квартиру на Юго-Западе. Осенью подумываю её продать и купить небольшой посёлок на Южном Берегу Крыма.

С какой целью прибыли?

Последние новости. Экипаж российского траулера "Спарта" снизил крен
судна с "ох*ительного" до "незначительного".

Бессонница не столько мешает спать, сколько заставляет думать...

Если девушка хочет поесть сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что торт диетический.

Больше всего пугает полнейшее равнодушие к собственному будущему.

Рабинович долго смотрит на себя в зеркало и говорит:
- Один из нас определённо стучит!

Не трожь хозяйское добро!

В новогоднюю ночь жители Юрмалы загадывают, чтобы летом Пугачева с
Максимом Г'алкиным к ним не приезжали.

После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать, ведь на нём не только следы от краски, но и кровоподтёки на лице от ударов прикладом.

Жена молчит и варит суп. Видать почуяла зарплату.

Кто там сказал, что жена не стенка... подвинется? Жена - это бульдозер!.. Закопает...

И почему же я найти себе мужика не могу?

При взгляде на неё первое, что бросалось в глаза - толстый-толстый слой бюста.

- Не вижу в ваших глазах искры, только капилляры полопались.

Когда кавказцы выигрывают три золотые олимпийские медали - они россияне.
А когда они куда-то перемещаются - это нежелательные элементы.

Дай пять!

Неприятности всегда находят того, кто их ищет.

Из воспоминаний сексуального маньяка: "А ещё я очень любил, когда в нашем кинотеатре показывали фильмы ужасов. Во время сеанса никто не воспринимает женские крики всерьёз".

Сексопатолог объясняет борцу сумо:
- Поймите, что при ваших габаритах вам не подойдёт вся Камасутра. Например, классическая поза "мужчина сверху" станет для вашей избранницы очень плоской шуткой...

- Как ты с женой познакомился?
- Со своей?

Приходят КГБэшники на квартиру к Рабиновичу:
- Яков Моисеевич! Мы узнали, что вы храните дома два бриллианта величиной с яйцо.
- Да нет, что вы! Вы всё перепутали! Это моя жена вчера говорила с приятельницей по телефону и сказала ей, что у меня два яйца как два бриллианта!

- Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
- Ой, даже не знаю... Что-нибудь для моих красивых пальчиков...
- Чипсы, значит?

Говорят, что самые дорогие места в президиуме...

Бонус к пицце весь март

Выпуски "Что? Где? Когда?" из 90-х выглядят, как будто их Гай Ричи снимал. Они там играют в казино, куча денег на столе, курят. Я думал‚ что ведущий скажет: "А теперь кокаиновая пауза, взбодритесь!".

- Больной, мы, конечно, извиняемся, но, похоже, вам отрезали не ту ногу. Понимаете, там перед операционной была такая длинная очередь на ампутацию...
- Да я вообще без очереди! Я только спросить...

Самое худшее, когда нужно ждать и не можешь ничего сделать. От этого можно сойти с ума.
© Эрих Мария Ремарк

В нашем ювелирном магазине имеется широкий выбор не только дамской виагры, но также надёжных средств для отключения речевого аппарата.

Люди - они как деревья: если их срубить топором, то они умирают.

По пятницам мои друзья - странный народ. Сами не знают, чего хотят. А подскажешь им - обвиняют в подстрекательстве.

На игре "Как стать миллионером" звонок другу в Израиль:
- Фимочка, у тебя 30 секунд. Скажи, как там у вас, всё нормально?