Поиск по автору:

Мужчины, которые говорят, что место женщины на кухне, помните, где хранятся ножи!..

Разговаривают две девушки:
- Современная косметика может изменить людей до неузнаваемости. Правда, Дима?
- Правда, Шарик!

Президенту Монголии до сих пор приходят глиняные таблички с просьбами выделить денег на науку.

- Внимание пенсионерам!
Для вас в нашем супермаркете действует скидка на все товары хлебобулочного ассортимента!
Скидка активна в будние дни с 9 до 12 на товары ценой до 74 рублей при температуре до +15 градусов и атмосферном давлении ниже 750 мм ртутного столба.

- Па-ап, я вчела с такой девотькой в садике познакомился, тестно говолю, увидел бы, подумал - фотосоп...

При Хрущеве состоялась единственная в истории СССР стихийная демонстрация, которая не была пресечена властями. Она прошла 12 апреля 1961 года на Красной площади под аполитичным лозунгом "Все в космос!".

Предприимчивая путана Люся летом на трассе приторговывает ещё и крыжовником и лисичками.

В России не могут делать хорошие автомашины и хорошие дороги, но зато у нас делают самые лучшие в мире вездеходы.

Ножны для царапок

- Сёма, хочешь оптическую иллюзию увидеть?
- Давай.
- Подними свою клавиатуру над головой и сфокусируй взгляд таким образом, чтобы буквы "А" и "О" совместились.
- А-а-а... Фу-у... Блиииин!
- Что, тоже посыпалось?

Иногда накапливается столько мусора, что выбрасывать его кажется расточительством.

- Я только что сходил директору на ковёр!
- Может, К директору на ковёр?
- Нет.

Как только украинские власти запустили процесс приватизации колоний и СИЗО, одесский бизнесмен Яша Рабинович купил себе отдельную камеру с видом на море. Так, на всякий случай...

Снимайте, снимайте...

Самая важная из функций брюк - скрывать душевный подъём их хозяина.

Когда парень хочет расстаться с девушкой, он тупо перестаёт ей звонить.
Ну что за детский сад?! Будь мужиком! Инсценируй собственную смерть!

Страус-клаустрофоб больше всего в жизни боится испугаться.

- Пустите меня, я царь зверей!

Что сделает еврейская мать, когда перегорит лампочка?
Она сядет и будет повторять: "Ну, конечно! Пускай я буду сидеть в темноте!".

И хвост трубой...

- Мама, можно мне лечь с вами?
- Тебе 32 года, сынок.
- Мне приснился сон, будто я женился на однокласснице, и мы взяли ипотеку.
- Ложись в серединку.

Со временем даже самый долгожданный звонок может стать ненужным.

Шеф пригласил к себе в кабинет Рабиновича и сказал:
- Не знаю, Яков Моисеевич, как бы мы обходились без вас все эти годы.
- Приятно слышать.
- Но с завтрашнего дня, как это ни тяжко, мы постараемся обойтись без вас.

Кассирша занималась сексом на рабочем месте и выбила самый большой чек в истории супермаркета.

Самокритика - сильная вещь!

Светские сплетни: поговаривают, что у Максима Галкина роман с чёрненькой из "Бурановских бабушек"...

От подруги приходит письмо с фотографиями. Тема письма "животные". Фотографии большие и грузятся медленно. Только когда процесс завершается, становится понятно, что там фотографии с корпоратива.

Чё, сцуко, на мою жену поглядывать стал?!

- Москвичей и гостей столицы приглашаем на обзорную автобусную экскурсию "Самые знаменитые пробки Москвы!".

Ожидание затянулось...

Следующий!

- Фима! И шо это мы лежим на диване и не убираем?
- Софочка, таки я жду вдохновения…
- А оно уже здесь!

- Сёма, ну сколько же можно тебе говорить одно и то же?! Вот ты опять не помыл за собой тарелку!
- Симочка, не кричи, я совсем уже собрался её помыть, но ты меня спугнула!

Моя девушка никогда не будет клянчить у меня деньги. Она не такой человек. Она их тихонько подворовывает.

Квас - пиво - водка на разлив!

Хорошо, когда голых купальщиц выводят на чистую воду.

- Когда у меня будет много денег, я куплю себе винный магазин и назову
его "Нарния".
- Зачем?
- Чтобы возле него всегда были хроники.

Согласно опросу, проведённому нашим корреспондентом под видом простого покупателя, оказалось, что продавцы электроники почти каждый день покупают себе новые модели телевизоров, компьютеров и цифровых камер. Продавцы сантехники постоянно меняют у себя смесители, ванны и унитазы. А у продавцов медпрепаратов самые больные родственники и соседи.

В синагоге Рабинович молит Бога:
- Всевышний, дай мне выиграть в лотерею, половину выигрыша я отдам
бедным!
Но ничего не выиграл. Тогда он пошёл в церковь. Поставил свечку и
пообещал пожертвовать церкви половину будущего выигрыша.
Представьте - помогло!
Но Рабинович сказал:
- Признаю, что христианский Бог отнёсся ко мне благосклоннее. Зато наш
Бог, безусловно, умнее: Он таки догадался, что я соврал и никому не дам
ни копейки.

- У меня отдельная винная комната в доме. На стеллажах столько всего, что выпить за пару недель не выйдет даже при огромном желании. Пополняю регулярно.
- Мне нужно больше информации! Куда ехать?

У меня такая глупая кошка: я целый час смотрел, как она пыталась поймать муху на потолке. Если бы я кошку не начал подбрасывать, вообще бы никогда не поймала.

- Яков Аронович, зачем вы каждый раз берёте с собой на рыбалку газету?
- Как зачем? Это же газета "Труд"!
- И шо с того?
- Как шо? Ви разве не слышали пословицу "Без труда не выловишь и рыбку из пруда"?!

Надпись в лифте: "Я всё равно найду тебя, сука!".
Вот это я понимаю: в активном поиске человек.

- Ты чё, Вадик, с моей девушкой спал?!
- Нет, с этой тараторкой разве уснёшь...

Ведущий дизайнер компании "Крокс"

Чтобы победить коррупцию и повысить рождаемость в стране, из русского языка был убран дательный падеж и добавлен второй родительный.

Девчонки, встречайтесь только с парнями в мятых трусах! Остальные живут с мамой.

Лыжная мазь помогает спортсменам не только во время гонки, но и после
проигрыша.

- По некоторым людям проще определить, когда они заканчивают врать, чем когда начинают.
- И когда же я заканчиваю врать?
- Когда закрываешь рот.

Вчера дрался с батей, он ударил меня макбуком. Не ожидал от него такой техники.