Поиск по автору:

Закрылись декольте,
И некуда пристроить взгляд.
Поздняя осень.

Пчёлка Майя

- А пошёл ты на 36 букв!
- На 36?
- Ну да, 12 раз по 3 буквы!

Дружная семейка

А так похож на манула?

А глаза у него добрые-добрые...

У нас таких полстраны!

- На сайте знакомств мне предлагают кофе, мартини, секс...
- Бери мартини!

Есть платья дорогие, есть дешёвые, а есть такие хитрые, что сами они выглядят как дорогие, а женщина в них смотрится крайне дёшево.

Тест на трезвость

Учительница русского языка до определённого момента своей жизни была
уверена, что две полоски - это сказуемое.

Моя жена очень трепетно ухаживает за комнатными цветами. Её любимые цветы - претензия.

Шариковое отопление

Преподаватель на первом занятии в ВУЗе:
- Есть те, кто французский в школе изучал?
Ноль реакции.
- А немецкий?
Три студента подняли руки.
- Идите на кафедру, узнавайте, где у вас пары. Так, немцы все ушли?
С задней парты заспанный голос:
- Немцы ещё в 44-ом ушли!..

Объявление: "Кто нашёл бультерьера с ключом на шее - выпустите меня из
шкафа!".

Народ надеется прожить за счёт государства, забывая при этом, что
государство всегда живёт за его счёт.

Прежде чем думать, подумайте как следует.

Здесь болит?

Приходит в дизайнерскую фирму дама с дочерью, обе блондинки, заказать приглашения на свадьбу. Договорились с дизайнером про текстовку и элементы оформления, после чего происходит диалог.
- А ещё я хочу, чтобы в приглашении была фотография невесты, только чтобы не напечатана, а вклеена. Чем бы вы посоветовали её приклеить?
- Ну-у... Лучший вариант, пожалуй, двусторонним скотчем, - отвечает дизайнер. - Умеете ли вы им пользоваться?
- Нет, я дочь впервые замуж выдаю.

В каком ухе у меня жужжит?

Не хватает одного человека для того, чтобы начать молитву. Старая
привратница синагоги выходит на улицу и обращается к прохожему, похожему
на еврея:
- Пойдёмте со мной! Вы будете десятым!
Тот смотрит на неё и говорит:
- Ни за что, даже если буду первым!

Отдых на воде

Представляешь, каким нужно было быть богатым 200 лет назад, чтобы слушать музыку, пока готовишь обед.

Баба с возу - бабе больно.

Безусловно, время лечит, ведь мёртвые не чувствуют боли...

А вас тоже в детстве пугали историей о том, как кто-то наступил ногой на иголку, она вошла в тело, по сосудам доплыла до главной вены и вонзилась в сердце, или вы нормальные?

- Врать надо на суде, а не на экзамене, товарищи студенты. Давно пора запомнить, вы же будущие юристы! Ладно, ставлю "5" исключительно за профпригодность.

Когда мне было шесть лет, застряли с бабушкой в лифте. Света нет, я в панике — клаустрофобия. Но двери внезапно открылись на пятом этаже, а мы жили на шестом. И я пулей вылетела из лифта. Но бабушка накричала на меня, что мы ещё не доехали, и сказала заходить в темный и страшный лифт обратно. В итоге мы опять застряли, а могли бы сидеть уже дома.

Желание отдохнуть оказалось сильнее желания отдохнуть. Командировочный
уснул в гостиничном номере, так и не дождавшись путаны.

Перейдём к действительно важным вопросам. Почему у Губки Боба нет зелёной шершавой штуки на спине?

Соседский кот пришёл подкормиться...

Мама, ты где?!

Три поросёнка

Почему когда ты пьяный, тебе обязательно надо ей позвонить, а когда она
пьяная, ей обязательно нужно отправить тебе эсэмэску?

Мат - звуки тех, кто так и не обучился человеческой речи.

Водитель БелАЗа Сидоров любит крупных женщин и щебень!

Фабрика звёзд

Любимец чабана

Когда говорят: "Будь собой", я теряюсь и не знаю, каким именно собой быть.

Во Франции никто не зовёт меня жирным придурком. Там я гурман.

Нападающий "Барселоны", перейдя в ФК "Мордовия", сначала думал, что он умер.

Хватит. Надоело. Достаточно. Больше не буду перед сном читать словарь синонимов.

Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Математик думает:
- Его скорость - 20 км/час, масса - 300 кг, убегать бесполезно, всё равно догонит.
Физик думает:
- Так, объём его желудка - 20 кубических дециметров, объём человека - как минимум 100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.

Одесса, Театральная площадь.
- Рабинович, что вы здесь делаете?
- Как что? Приехал с женой в оперный театр.
- А почему же не заходите?
- Сегодня моя очередь охранять машину.

Маугли, ты меня уже достал!

Заботливый муж:
- Ты будешь, дорогая, только стирать, гладить, убирать и готовить. Моя жена не должна работать!

Два бомжа захватили трёхкомнатную квартиру в центре Москвы и больше ничего не требуют.

Съезд любителей летней резины