Поиск по автору:

- Да я в лохмотья порву, зубами загрызу любого иноземца, кто на Русь
пойдёт!
- И с такими кадрами мы пытаемся развивать в России международный
туризм?..

Классные рыжики!

Порой мужчина растворяется в женщине как джин в тонике - вроде он есть,
но крепость уже не та.

Месть будет страшна!

Решение принято, теперь его саботируем...

- И вы называете эти ковры восточными?! - возмущённо спрашивает
покупательница в парижском магазине. - Но на этикетках указано, что они
сделаны в Страсбурге!
- Посмотрите на карту, мадам, - с достоинством отвечает продавец. -
Страсбург расположен значительно восточнее Парижа!

Помимо такой категории соседей, как перфорасты, есть ещё такая категория соседей: сабвуфлёры.

В Северной Корее лучшему трёхзвёздочному отелю присвоено звание
полковник.

Дружба - это возможность получать неприятности, откуда их совсем не ждёшь.

Видит око, да зуб неймёт!

Застукали!

Кот Эйнштейна

Желание ничего не покупать совпало с возможностью - это ли не гармония!?

Встречаются Рабинович со Шлемензоном.
- Послушай, Яша, - говорит Шлемензон, - водка в магазине подорожала в три раза!
- Пусть дорожает хоть в десять раз, я на свои никогда не пил и пить не собираюсь.

Такси "Котик". Котик, забери меня из центра.

Всё нормально - здоров! Нос мокрый...

- Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю...
- А ты попробуй кормить его два раза в неделю.

Простите, это вы сказали Гав?

- Пиво хорошее?
- Не знаю, я пока пену пью!

Нельзя планировать жизнь - тщательно спланированная жизнь перестаёт быть жизнью и превращается в сплошное ожидание.

За счёт голого энтузиазма можно победить только на конкурсе красоты.

ТЁТКА ИЗ ТЕЛЕВИЗОРА
Регина Дубовицкая рассказывает...

У меня был случай: как-то приезжаю в Архангельск на съёмку, жду оператора около гостиницы у автобусной остановки и вижу, что люди что-то оживлённо обсуждают, всё время поглядывая в мою сторону.
Потом ко мне подошёл молодой человек и говорит:
- Извините, вам никогда не говорили, что вы похожи на Регину Дубовицкую из "Аншлага"?
Я решила над ним пошутить:
- Конечно, говорили, что лицом похожа, а вот голосом - нет.
А он мне:
- Это точно. У вас он куда приятнее, чем у этой дамы из ящика.

Натурщики Савицкого

Призывник, умевший умножать в уме восьмизначные числа, никак не мог использовать этот навык в бою.

Рабинович рассказывает приятелям:
- В отпуск ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас в "Вечерней Одессе" писали. Меня в Нью-Йорке так избили в Гарлеме, негритянском квартале, не приведи Господь!
- Яша, а за что?
- Да сам не знаю! Зашёл в магазин и вежливо попросил отрезать мне половинку чёрного...

В процессе аварийного ремонта батареи отопления бригадой сантехников воспитанники подготовительной группы детского сада увеличили свой словарный запас в два раза.

Морское свинство!

Один осёл говорит другому:
- Я хочу, чтобы моя жена мне изменила...
- Да ты что!? А зачем?
- Тогда я буду похож на благородного оленя...

- Нимб. Я правильно написал?
- Да. Ты резюме пишешь?

Зависть - это примерка чужого счастья.

Ностальжи...

Чистосердечное признание якутского взяточника: "Однако наша взяла".

Сейчас будут гладить, блин...

Общага

Всегда неприятно, когда тебя заденут за живое.
Особенно, если заденут серпом.

Женщина весело наливает виски из своей трости, 1922 год.

На протяжении 13-ти лет (1920-1933) в США действовал федеральный сухой закон, и алкоголь выливали из бочек и кружек в ходе облав. А выпить всем хотелось, в том числе, и нашей дамочке. В те смутные американские годы придумали трость, куда заливали незаконное спиртное. И вот девушка весело подливает виски в чайную кружку в кафе.

С наступлением осени моя продуктивная фаза дня составляет приблизительно 7,5 минут.

Думаешь, что ничего не стоишь? Ты, наверное, не слышал про цены на органы...

Главное, что удобно!

- Ты знаешь, только при одной мысли о нём у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
- И как же его зовут?
- Экзамен.

Зачастую муж говорит жене, что она у него единственная, потому что ему не нужен ещё один такой стресс!

- Как думаешь, прилично сдавать курсовую, которая вывешивается в Яндексе на третьей строке?

Вахтанг очень переживал из-за обильной растительности на своём теле.
Особенно его огорчали папоротник и борщевик.

Финансовое состояние: мои импульсивные покупки - это взять пельмешки не по акции.

Низко летит. К дождю...

- Семеро одного не ждут!
- Ждут-ждут, особенно, когда его послали в магазин за выпивкой.

Если зима шутит до середины апреля, пусть лето мстит до середины ноября...

Сижу, отгадываю кроссворд. Вопрос: слово из трёх букв, на которое Нептун посылает корабли? Ответ сразу написал, но ошибся. Оказалось, дно...