Поиск по автору:

Моя бабушка - жёсткий гот. У неё в мобильнике есть группа "подруги". Там
фамилии МЁРТВЫХ людей, а вместо телефонных - номера кварталов на
кладбищах и номера могил.

Детёныш дикобраза потерялся в темноте и, наткнувшись на кактус, с
надеждой спросил: "Мама?"

- Мы с тобой так близки, что мне кажется, что ты бы отдал мне последний рубль?!
- Я бы сказал иначе: последний, кому я отдал бы рубль, была бы ты...

Украина: либо в Европу, либо - в рифму!

Телеканал НТВ ищет нового ведущего "Программы Максимум". Судимость
приветствуется.

- И вы называете эти ковры восточными?! - возмущённо спрашивает
покупательница в парижском магазине. - Но на этикетках указано, что они
сделаны в Страсбурге!
- Посмотрите на карту, мадам, - с достоинством отвечает продавец. -
Страсбург расположен значительно восточнее Парижа!

Хлеба и зрелищ!

В Северной Корее лучшему трёхзвёздочному отелю присвоено звание
полковник.

Низко летит. К дождю...

Помимо такой категории соседей, как перфорасты, есть ещё такая категория соседей: сабвуфлёры.

Застукали!

Пушистый лазутчик

Дружба - это возможность получать неприятности, откуда их совсем не ждёшь.

Нельзя планировать жизнь - тщательно спланированная жизнь перестаёт быть жизнью и превращается в сплошное ожидание.

Встречаются Рабинович со Шлемензоном.
- Послушай, Яша, - говорит Шлемензон, - водка в магазине подорожала в три раза!
- Пусть дорожает хоть в десять раз, я на свои никогда не пил и пить не собираюсь.

Такси "Котик". Котик, забери меня из центра.

Личинка собаки

Вижу цель, не вижу препятствий!

Чеширский писец

- Пиво хорошее?
- Не знаю, я пока пену пью!

Маленькая месть тёщи

За счёт голого энтузиазма можно победить только на конкурсе красоты.

ТЁТКА ИЗ ТЕЛЕВИЗОРА
Регина Дубовицкая рассказывает...

У меня был случай: как-то приезжаю в Архангельск на съёмку, жду оператора около гостиницы у автобусной остановки и вижу, что люди что-то оживлённо обсуждают, всё время поглядывая в мою сторону.
Потом ко мне подошёл молодой человек и говорит:
- Извините, вам никогда не говорили, что вы похожи на Регину Дубовицкую из "Аншлага"?
Я решила над ним пошутить:
- Конечно, говорили, что лицом похожа, а вот голосом - нет.
А он мне:
- Это точно. У вас он куда приятнее, чем у этой дамы из ящика.

Решение принято, теперь его саботируем...

Когда общество завоёвывает свободу слова, исчезают желающие слушать, когда общество теряет её - исчезают желающие говорить.

Призывник, умевший умножать в уме восьмизначные числа, никак не мог использовать этот навык в бою.

Рабинович рассказывает приятелям:
- В отпуск ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас в "Вечерней Одессе" писали. Меня в Нью-Йорке так избили в Гарлеме, негритянском квартале, не приведи Господь!
- Яша, а за что?
- Да сам не знаю! Зашёл в магазин и вежливо попросил отрезать мне половинку чёрного...

В процессе аварийного ремонта батареи отопления бригадой сантехников воспитанники подготовительной группы детского сада увеличили свой словарный запас в два раза.

- Рабинович, вам нужен хороший адвокат?
- Ой вэй, мне бы судью хорошего!..

Видит око, да зуб неймёт!

Взгляд не отвести!

Хозяин, чай уже остыл, можно пить...

- Люся, ты первая девушка, которую я полюбил!..
- Ох, и не везёт же мне! Снова дебютант...

- Нимб. Я правильно написал?
- Да. Ты резюме пишешь?

Чистосердечное признание якутского взяточника: "Однако наша взяла".

Несколько дней назад защищали дипломы. Кто кропал, кто купил, а один крендель просто за два дня, не мудрствуя лукаво, надрал из интернета чего мог и налепил в кучу. Прочитать, видать, толком не успел, сдал в переплёт - и на проверку.
Стоит на защите перед комиссией, базарит. Задали один вопрос: "Почему в работе встречаются фразы, типа "Я думала, я считала?".

Всегда неприятно, когда тебя заденут за живое.
Особенно, если заденут серпом.

Тихий ужас...

- Я спросил эту девушку, могу ли я потрогать её волосы. Она сказала "да". Я провёл пальцем у неё под носом. Вот так, собственно, драка и началась, лейтенант.

Зэки довели новоприбывшего сокамерника до хронической бессонницы, тихонько напевая:
- Любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь...

Один осёл говорит другому:
- Я хочу, чтобы моя жена мне изменила...
- Да ты что!? А зачем?
- Тогда я буду похож на благородного оленя...

Тяжелее всего нести пустой кошелёк.

Жена собирается на прогулку с ребёнком. Муж её спрашивает:
- Вы в магазин заходить будете?
- Будем. А зачем?

Не так страшна война, как русские солдаты!

Если зима шутит до середины апреля, пусть лето мстит до середины ноября...

Сижу, отгадываю кроссворд. Вопрос: слово из трёх букв, на которое Нептун посылает корабли? Ответ сразу написал, но ошибся. Оказалось, дно...