Поиск по автору:

Из разговора с одногруппником. Спрашиваю:
- Ты собаку выгулял?
- Нет, - отвечает. - Мы с ним поссорились.
- И что, он терпит?
- Нет! Мы потому и поссорились...

- Что обычно ищет в магазине настоящая русская женщина?
- Подкову и огнетушитель.

Мона Лиза

А где нож?

Люблю весну в начале марта!

Агент Клаус

А сейчас кто-то получит по морде! По наглой рыжей морде...

Смотрите, какие мускулы!

Причина и следствие

Коту не нравится!

И теперь лейте мне в воронку молоко с валерьянкой!

Вставай на работу!

Завис...

Люблю рассказывать на первом свидании, что получаю 13 тыс.руб., а потом наблюдать за её реакцией, когда она встаёт уходить, а я, как бы невзначай, роняю перед ней свою платёжку, в которой красуется 21 тыс.руб. + премия 5 тыс.руб.

Около полуночи Вася вдруг срывается со стула в баре и, одеваясь на ходу, бежит к выходу.
- Куда ты летишь, словно сумасшедший?
- В театр!
- Сейчас? В полночь?!
- Да, да, именно сейчас моя жена заедет за мной после окончания спектакля!

Далеко не каждый бобер способен прогрызть железнодорожную шпалу.
Особенно если она изготовлена из железобетона.

Квадригу Аполлона на фронтоне Большого театра можно рассматривать в
качестве иллюстрации к статье "Дебют четырёх коней" в "Шахматной
энциклопедии".

У завзятых собачников мозги устроены по-особому. Однажды во время
прогулки один из них стал рассказывать о своём путешествии: "Полёт был
ужасным! Сзади меня оказался малыш, который всю дорогу громко плакал".
Его собеседник поинтересовался: "И что же сделал его хозяин?"

- Парни, а мне вчера девушка впервые сказала: "Нельзя!!!"
- Да, а до этого она говорила: "Фу!!! Фу!!!"

Блондинка выходит из учебного автомобиля и плачет - провалила экзамен по
вождению. Переключала передачу двумя руками...

- Так, Зина, кот от тебя уже сбежал. Интересно, через сколько муж
сбежит?

За ночь ровно на гараж уплотняют дворик наш...

- Я не очень люблю путешествовать по миру. Наверное, потому, что в
детстве папа бил меня глобусом.

Садоводам на заметку. Если колорадский жук находится снизу листа - это к
дождю, а если сверху - это самец.

- Представляешь, мне девушка в нос дала.
- Везёт же тебе...
- Это почему?
- Тебе хоть в нос дала, а мне моя вообще не даёт...

Энергостроительный концерн "Титан-2" несёт убытки на сооружении атомных
объектов, но получает прибыль, выпуская макароны.

Очевидцы происшествия утверждают, что блондинка с силиконовой грудью,
выпавшая с балкона десятого этажа, подпрыгнула до шестого.

Посмотрев фильм "300 спартанцев", ребятки с автозавода решили захватить
верхнюю часть города.

Скоро зима, а берлога ещё не протоплена...

"Чудаки 3D" - фильм не с той буквы.

Челябинские программисты настолько суровы, что не ходят в библиотеки, а
пишут их сами.

В дойчнете немецкие падонки изъясняются исключительно на овстрийском
йазыге.

Рабинович пришёл с собрания в ЖЭКе. Жена его спрашивает, как там было,
на что он ответил:
- Дорогая, если бы там не было меня, то я бы очень скучал.

В Рязанском кремле работает Рязанский президент России. А в Псковском -
Псковский.

Одесса. Привоз.
- Почём лимон?
- Сто гривен.
- Почему так дорого?
- Потому что не лимон, а лимонка.
- А гранат почём?
- Тоже сто. Потому что не гранат, а граната.
- Хорошо, беру.
- А деньги?!
- Вместо денег возьмите-ка мой торт.
- На кой чёрт мне твой торт?
- Да ты послушай, как тикает! Это не просто торт, а осколочный...

Спонсор моих гулянок - стольник мамы!
Стольник мамы: "Ма-ам, я на каток!".

Баба с возу - придётся иметь кобылу...

Как говорится, мёртвый конь борозды не портит.

Илья Ковальчук за большие деньги уже забивает на корпоративах Газпрома.

Человек-невидимка, моясь в душе, обнаружил, что он симпатичненькая...

- Каждую весну обо мне все парни мечтают, я просто красотка!
- Это ты не красотка, это ты плоскостопие.

Амаяк Акопян стареет. На последнем концерте он откусил себе палец и не
смог вернуть его обратно.

Блондинка рассуждает:
- Я вот подумала... Что если у людей вирусы были бы, как у компьютера.
Типа троянов... Ты начинаешь путать, где левая сторона, а где правая,
сообщаешь посторонним о себе всю секретную информацию. А потом вообще
некоторые куски памяти стираются...

Домашние заметили, что Абрам начал регулярно ложиться спать в очках.
- Почему ты не снимаешь на ночь очки? - спрашивает жена.
- Знаешь, дорогая, у меня настолько испортилось зрение, что я уже не
различаю людей во сне.

Сапожник Хаим рассуждает, сидя за рюмкой:
- Моя мать хотела сделать из меня портного, но отец заупрямился. Ух,
какой умный был мой отец! Какой умный! Только подумайте: уже тридцать
лет работаю, и ещё никто не попытался заказать у меня пиджак или брюки.
Если бы я не стал сапожником, то, будучи портным, давно бы уже протянул
ноги с голоду!

Культпросвет - это просвет между двумя культами: И.В.Сталина и Л.И.Брежнева.