Поиск по автору:

12 июля эстонский слизень Тоомас правильно предсказал результат матча
открытия чемпионата мира-2010 по футболу...

Зимой в Ухрюпинске, если сосульки с потолка свисают, значит, соседи сверху затопили.

- Микола, почему у тебя пиджак грязный, весь в каких-то бурых пятнах?
- Деду давал.
- Деду-то зачем?
- Свинью колоть, свой-то ему жалко...

Вэйпер выпал из самолёта и начал парить в воздухе.

- Ты, Люся, просто мои мысли читаешь. Я только хотел спросить, смогу ли
я позвонить в случае чего?
- (мысленно про себя) А то вы, секретарши, такие непредсказуемые...

Совет мужикам. Если у жены постоянно вызывают подозрения то светлые, то тёмные волосы, которые она регулярно находит в твоей машине, уговори её сделать себе мелирование.

Косоглазый парень с раздвоением личности говорит сам с собой с глазу на глаз.

Научно-популярная библиотека военного издательства. А.Татарченко. "Рукопашный бой в условиях невесомости".

Не в каждой луже яма, но в каждой яме лужа.

Советские евреи подразделялись на уезжающих, желающих уехать и думающих, что они не желают.

Коту широко, собаке узко, а тебе - в самый раз.

Минздрав рекомендует: не затягивайте с чисткой пылесоса.

Девушка по вызову - это домработница высокого давления.

Корпоративные новости. Компания Schwarzkopf&Henkel объявила о готовности выпускать шампунь Schauma под названием Schaverma - специально для жителей Санкт-Петербурга.

- Ой, девушка, телефончик оставьте! Что? У вас ручки нет? На пальцах покажите! Записываю... Один, один, один, один... А, что вы сказали? Это не один?! Какая некультурная девушка!

Следующие длинные выходные только через полгода. Думаю, можно и ёлку не убирать... Чего тут осталось?! Июнь... и декабрь. Да и желудок нужно заранее растянуть к новогодним. Чтобы не было, как в прошлый раз...

На интернет-форуме:
- Привет! Познакомимся?
- Ты кто?
- Парень. А ты?
- Мужик!
- Пока.

Украинский лыжник слишком буквально понял призыв своего тренера "хорошенько накатить на финише", в результате чего пришёл только 16-м.

Сидит мужик на электрическом стуле. Священник:
- Твоё последнее слово?
- Ты скажешь на моей могиле, что Бог сначала забирает лучших...

Гадалка говорит девушке:
- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
- Но мой Сашенька не хочет.
- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!

Большая проблема для мужчины возникает не тогда, когда он зарабатывает мало, а тогда, когда жена зарабатывает больше него.

Когда я с кем-то переписываюсь, и этот человек долго не отвечает, я потом тоже ему долго не отвечаю, назло...

В ночь на 16 апреля 1826 года подполковник лейб-гвардии Гродненского гусарского полка Михаил Сергеевич Лунин проследовал под конвоем в "арестантский покой № 8" в Кронверкской куртине Петропавловской крепости. К тому времени находящиеся в заключении участники восстания уже четвёртый месяц давали показания Следственному комитету. Первым о причастности Лунина к заговору заявил Вадковский, затем Трубецкой не преминул включить его в список членов Тайного общества.
Над Луниным сгущались тучи, но великий князь Константин Павлович попытался выгородить своего адъютанта. Он писал брату, что Лунин добросовестно служит и ни в чём предосудительном не замечен. Зачем цесаревич защищал вольнодумца? Не хотел расставаться с храбрым офицером и остроумным собеседником? Увы, дело не в сентиментальной привязанности. Лунин, как приближённый великого князя, был в курсе его честолюбивых устремлений, знал о желании занять престол или хотя бы примерить польскую корону, и о том, что Константин от этих притязаний отказался в пользу младшего брата под давлением матери. Но насовсем ли?
В марте Лунин получил из Петербурга "вопросные пункты", касающиеся его связей с заговорщиками. Михаил Сергеевич отвечал обдуманно, лаконично и уклончиво. Великий князь понял, что Лунин ничего лишнего не скажет. А тут вдруг от Пестеля добились признания, что десять лет назад Лунин планировал цареубийство - и участь подполковника была решена. На первом же допросе Лунин заявил : "Я поставил себе правилом никого не называть поимённо". Этому правилу он не изменил, и поэтому стал последним, кого арестовали по делу декабристов.

Идёт защита курсовой работы по программированию. Один студент написал пакмена и говорит:
- У меня проблема со скрином окна выигрыша...
- Да, кстати, почему у вас его нет? - спрашивает преподаватель.
- М-м-м... а я выиграть не смог.

- Что общего у хорошего векселя и плохой жены?
- И его, и её никогда не потеряешь.
- А какая между ними разница?
- По векселю сразу видно, в чьих руках он побывал, а по женщине - разве
узнаешь?

Мой дедушка был такой добрый, что топил котят в ведре с валерьянкой.

Российские патологоанатомы работают под девизом: "Глаз долой и сердце
вон!"

Блондинка:
- Вот, блин, опять пасха на воскресенье выпала!

- Сынок, а ты когда-нибудь пробовал наркотики?
- Нет, папа.
- УХУ! ЗРЯ!

Самоё тяжёлое в жизни - это сказать: "Не трогай меня за коленки!".
Всё остальное - пустяки.

На чемпионате мира по боксу ввели интеллектуальный раунд: "Внимание, вопрос! Кто находится в чёрном ящике?".

- Ура! Через 20 минут я смогу покупать алкоголь!
- Поздравляю! Что, восемнадцать исполнится?
- Идиот! Через 20 минут магазин открывается, а мне - 36.

Лампочка Ильича, а потом Ильич - лампочку...

- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться
догола?
- До гола? А в чьи ворота?
- В наши, конечно, - в словацкие фиг дождёшься...

Правый - для сиамок, левый - для дворянок!

Артист хора сидит дома. Раздаётся звонок в дверь:
- Простите, здесь живёт Дмитрий Алексеевич?
- Нет, Дмитрий Алексеевич живёт на терцию выше.

Как утверждает Яша Рабинович с Ришельевской, всегда можно найти третьего человека, через которого можно выйти на президента США.

Глазами художника: "Приключения Шерлока Холста и доктора Ватмана".

Хочу маникюр!

Сначала вдуть надо, а потом стихи читать. Когда я был молодой, я этого не понимал. Теперь я старый, и мне уже всё равно.

- У моей дочери очень хорошая должность, - говорит Сипитинер. - Она
приходит в контору в десять часов, шеф диктует ей в течение часа. Затем
она печатает несколько писем и к обеду уже свободна, причём зарабатывает
двенадцать фунтов в неделю.
- Моя дочь тоже хонте (шлюха), но диктовать себе она никому не позволит.

В самолёте девушка игриво говорит немного придремавшему соседу:
- Молодой человек, у вас такие широкие плечи, вы меня задавите!..
Тот спросонья:
- Дык это чтобы было куда щёки складывать...

Едут двое новых русских, видят - табличка "100 м". Один из них лезет в кошелёк и говорит:
- Колян, на 100 ментов у меня точно не хватит.

Новые презервативы "Милиция"! "Милиция" - моя "Милиция" меня бережёт!

Две танцовщицы из кордебалета беседуют за чашкой чая.
- Ты знаешь, - говорит одна, - когда наш новый режиссёр спросил, сколько
мне лет, я так и не могла вспомнить, то ли двадцать, то ли двадцать
один.
- Ну, и что ты ему ответила?
- Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать.

В школе.
- Дай, пожалуйста, карандаш.
- У меня нету!
- Ну, тогда я свой достану.

- Если с крыши небоскрёба спрыгнут адвокат по уголовным делам и адвокат по гражданским, то кто из них разобьётся быстрее?
- Какая разница?

Быстрый перекус

- Ты куда образцы отправила?
- ХЗ.
- ???
- На хлебозавод.