Поиск по автору:

- Ты куда образцы отправила?
- ХЗ.
- ???
- На хлебозавод.

Как утверждает Яша Рабинович с Ришельевской, всегда можно найти третьего человека, через которого можно выйти на президента США.

Девушка по вызову - это домработница высокого давления.

Правый - для сиамок, левый - для дворянок!

Совет мужикам. Если у жены постоянно вызывают подозрения то светлые, то тёмные волосы, которые она регулярно находит в твоей машине, уговори её сделать себе мелирование.

Церемония подведения итогов розыгрыша лотереи, приглашают следующего участника:
- Поздравляем! Вы проиграли в этом розыгрыше всего 1$! Вот ваш чек!

Супервидео о разнице полов на нашем канале! Такого вы ещё не видели!
Мы такие разные, но всё-таки мы вместе!

Благочестивый житель местечка добровольно взял на себя роль хаззана в
синагоге. Поёт он отвратительно. Но ни у кого не хватает смелости
сказать ему об этом. Наконец за дело принялся старик Гершкович. Он
приходит к хаззану с парой драных башмаков и просит:
- Поставь мне новые подмётки!
- Я вам что, сапожник? - презрительно отвечает тот.
- Не смеши меня! Нет, ты хаззан!

- Когда тебе признаются в любви, включай режим Григория Викторовича Лепса.
- Это как?
- Это "Я тебе не верю!".

Как проходят собеседования на должность Генерального Директора в офисе московского "Спартака":

- Я буду привозить футболистов по цене в 2 раза выше их рыночной стоимости!
- Лучше в 3 раза!

- 25% от стоимости игрока будут принадлежать лично мне!
- Нам и 75% не жалко для хорошего человека!

- Я привезу футболиста и проведу ему фиктивный медицинский осмотр
- Медосмотр вообще не нужен! Везите!

- Я не буду согласовать с вами подъёмные, сроки контракта и прочие выплаты по футболисту!
- К чёрту подробности!
- Я буду списывать свои личные расходы, как представительские!
- Гостиницы, перелёты в личных целях и охрана - всё за счёт "Спартака"! Разрешаем даже баню!

- Коммерческого директора не будет!
- "Нет" коммерческому директору!

- Директора по безопасности не будет!
- "Нет" директору по безопасности!

- Директор по эксплуатации строительных объектов не нужен!
- Прекрасно! Справишься сам!

- Академия "Спартака"?!
- Ой, не надо даже об этом заморачиваться!

- "Спартак-2"?!
- Нам не нужны свои выпускники для основы. Пусть играют там до 27, а лучше до 29 лет! Будем готовить "дядек"!
- Мои друзья-агенты начнут кошмарить ваших футболистов и пытаться переписать самых перспективных на себя!
- Пусть кошмарят! Главное - дружба!

- Я напрочь забуду организовать зимние сборы!
- Не переживай! Борщ в Тарасовке самый вкусный!

- Я не то, чтобы сокращу бюджет клуба, а наоборот, увеличу его!
- Не надо сокращать - мы же не бедные!

- Я буду выпивать на работе каждый вечер виски, приглашая сотрудников составить мне компанию.
- Да это ж teambuilding!

- Я буду искать центрального защитника 3 месяца, потому что Зобнин может играть на любой позиции!
- Да, и вместо Максименко тоже!
- Параллельно я буду заниматься делами другого клуба и пытаться халявно туда загнать ваших футболистов в аренду.
- Конечно, малая Родина остаётся в сердце навсегда!

- В футболе вы ничего не понимаете, но я покажу вам лучших игроков из "Тоттенхема".
- Да!
- Из мадридского "Атлетико»".
- Да!
- Из "Барселоны".
- Да!
- Из "Наполи".
- Там же Гаттузо! Но "да!".
- Из немецкого "Байера".
- Да!
- Из "Монако".
- Из самого "Монако"?! Да-да-да!

- Я пойду на интервью к другу Нобелю Арустамяну и буду рассказывать про "эффективный менеджмент" и самое лучшее трансферное окно в истории клуба!
- Да! И покрась волосы, возьми с собой главного селекционера! Главное, выучите фразы на французском. Покажите, что вы - настоящие космополиты!

- Я ни с кем не договорюсь и после закрытия трансферного окна!
- Ничего страшного! Попробуешь в следующий раз!

- Ты чего такой грустный?
- Да здоровья совсем нет. Папа не доделал, мама не доносила...

- Влияет ли характер работы на наследственность?
- Ещё как! У механика Гаврилова жена родила коническую шестерню!

Проводимая в России в рамках Программы ВОЗ по борьбе с курением акция
"Конфетки вместо сигаретки" не принесла ощутимых результатов.
Может быть попробовать провести акцию "Нимфетки вместо сигаретки"?!

Дорогущие курорты - в рот они е*ись!
Русская природа - вот что зае*ись!

- Ты знаешь, Фима, мой начальник так хорошо ко мне относится...
- А ты почём знаешь?
- Каждый раз, встречая меня, он говорит: "Ехал бы ты, Рабинович, в Израиль!".

На женском интернет-форуме:
- Объясните глупенькой девушке: почему мужчины так любят анальный секс?
В чём кайф?

Школьник с очень плохим зрением всю дискотеку кадрил куртку одноклассницы.

Я больше не могу этого скрывать! Я хочу тебя! Всей душой, всем сердцем, каждой клеточкой своего тела. Иди же ко мне, моя тарелка борща! И ты, сметана, и ты, хлеб, тоже подходите...

- Циля, вы так хорошо одеваетесь! Откуда?
- Я работаю бухгалтером.
- Ой, не смешите меня! Шоб так хорошо одеваться, надо работать не головой, а передом!

Рыбаки рыбачат на льду. Вдруг льдина раскалывается, их уносит в море.
Сотрудники МЧС прибывают на место и пытаются спасти их. Но рыбаки
отказываются слезать со льдины - у них, видите ли, клюёт!

Последняя запись в кошачьей трудовой книжке: уволена не улицу без
выходного пособия по уважительной причине "часто ходила на ковёр".

Чтобы добиться всеобщего признания, нужно убиться об стену всеобщего невежества.

Название раздела из "Положения о корпоративной культуре":
Применение стиля руководства к подчинённым в зависимости от этапа эволюции менеджера-исполнителя.

- Ребята! Вот прямо здесь и сейчас скажите мне: гомосексуализм - это
нормально?
- Ну да, в принципе, нормально...
- Алло, мама?.. Да-да, у меня всё нормально!

В 1880 году кокаин свободно продавали в аптеке для лечения простуды, невралгии, головной боли, бессонницы.
Эх, были же золотые времена!..

В жизни всегда есть место изяществу. Даже тревога бывает воздушной.

Нет худа без добра - мужчина, прикованный рэкетирами к батарее, первым в доме узнал о начале отопительного сезона.

Мужик наставляет младшего брата своей жены:
- Ты, Колян, особо не заморачивайся, что девки не дают, это значит, что
ты не тех девок окучиваешь. Тут схема простая:
присмотрел-предложил-отказалась, ну и дуй к следующей. Я вот вообще,
если на первом свидании секса не получил, так на второе уже и не
приходил, больно надо...
- Да, хороша же была на первом свидании моя сестричка, - думает Колька.

Ни одна половая инфекция не передаётся по воздуху.

- Какой всё-таки правильный мир - Зазеркалье! Кого там только не
увидишь: то бухого гоблина, то хоббита с грязно-волосатыми лапами, а то
и тролля...

Помню, мама говорила встать в конец очереди, ну я и пропускал всех, стоял в самом конце.

- Разрешите доложить, товарищ Маршал?
- Доложите, - сказал певец Александр Маршал и пододвинул официанту
тарелку.

Думая, что в случае проигрыша грекам стоит оставить российскую футбольную сборную в полном составе на мосту Понятовского в Варшаве.

Если у вас давно не было секса, простое банальное изнасилование может поправить сложившуюся ситуацию.

Дай лапу и погнали!

Очень слабый мальчик никак не может разблокировать iPhone.

- Доброе утро, мадам Циперович!
- И доброго здоровьичка тому, кто украл у мине дежурную половую трапку...

Литературная премия им.Левона Мкртычяна будет торжественно вручена в Ереване Борису Акунину за его роман "Чёрный город", в котором он талантливо создал образ азербайджанского гочи-богатыря Гасыма, наконец-то пристрелившего Эраста Фандорина, так надоевшего всем читателям.

Человеку, которому любая чепуха кажется мировой катастрофой, подлинно мировая катастрофа покажется пустяком.
© Ц.Меламед

В детстве, выходя из туалета, я радовался, что меня никто не съел.
Теперь, выходя из метро, я радуюсь, что меня никто не взорвал.

Когда Ленин был маленьким, он всё равно был гигантом.

- Рабинович, как у вас обстоят дела с финансами?
- Спасибо, не жалуюсь... Это кредиторы на меня жалуются.

- За что мне всё это?!
- Наверное, в прошлой жизни ты был хорошим человеком...

На конкурс Евровидения от России поедет группа "Серебро", ну и хром с
ними.

Запах, он чем хорош? Не нравится, не нюхай - отойди в сторонку...

В последнее время всё больше стран выражают свою озабоченность относительно расширения НАТО. Основная претензия - почему так медленно?

Если рядом никого нет, значит, наступило время, когда ты должен познакомиться с собой.

Плохому танцору даже омлет не в кайф...

Актриса Агата Муцениеце рассказала, что для неё важна не внешность мужчины, а размер его... доходов.
А не того, о чём вы сейчас подумали.

Рога скинули лося и отрастили себе нового.