Поиск по автору:

Актриса Агата Муцениеце рассказала, что для неё важна не внешность мужчины, а размер его... доходов.
А не того, о чём вы сейчас подумали.

Блондинка на экзамене:
- Нет, конечно, если выбирать из двух первых вариантов, то тогда второй,
а если из всех трёх, то однозначно - первый!..

Чтобы искупать Юрочку Куклачева, его мама нанимала сильных мужиков.

В 1880 году кокаин свободно продавали в аптеке для лечения простуды, невралгии, головной боли, бессонницы.
Эх, были же золотые времена!..

- Я теперь против кофе.
- О, ты приползёшь обратно, как собака!

- Рабинович, как у вас обстоят дела с финансами?
- Спасибо, не жалуюсь... Это кредиторы на меня жалуются.

- О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от неё почти ничего не осталось!
- Ладно, ладно, что же делать, - успокаивает её муж. - Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
- К счастью, нет. У меня было всего 60 км/час.
- А у этого бандита, шофёра грузовика?
- Гм-мм... У него... Не знаю...
- Как не знаешь?
- Видишь ли, этот грузовик стоял... И потом - в нём никого не было...

Человеку, которому любая чепуха кажется мировой катастрофой, подлинно мировая катастрофа покажется пустяком.
© Ц.Меламед

- Ты чего такой грустный?
- Да здоровья совсем нет. Папа не доделал, мама не доносила...

- Какой всё-таки правильный мир - Зазеркалье! Кого там только не
увидишь: то бухого гоблина, то хоббита с грязно-волосатыми лапами, а то
и тролля...

А тем временем русский язык бурно развивается: к нацпроектам добавились гумкоридоры...

Учителя физики лишили водительских прав, потому что он водил машину по правилу буравчика.

- Влияет ли характер работы на наследственность?
- Ещё как! У механика Гаврилова жена родила коническую шестерню!

С женского форума:
- Парень-девственник строчит как неисправная швейная машинка: тык... тык-тык-тык... тык-тык... тык...

Нет худа без добра - мужчина, прикованный рэкетирами к батарее, первым в доме узнал о начале отопительного сезона.

- Сын, я как не зайду в твою комнату, так сразу вижу горы грязной посуды. Что ты на это скажешь?
- Что я на это скажу? Я скажу, что вы, мама, ничего не понимаете в коллекционировании.

Несчастный случай: бабушка скончалась от бессонницы, читая сказки внуку,
страдающему амнезией.

Сказали - мышь, а на деле - голимый пластик...

Кролика сожрали, теперь к кому идём?

- Суровы, однако, девушки в Челябинске. Увидел знакомых в ночном клубе.
Подошёл к Юльке, шлёпнул её по заднице и поцеловал в шею. Она показывает
кольцо на пальце. Я в ахуе изрекаю типа: "А прошлой ночью кольца не
было! Кто подарил?" Кто же, блин, знал, что рядом стоит её
парень-боксёр, а она сама любит погулять на стороне...

- Ты знаешь, Фима, мой начальник так хорошо ко мне относится...
- А ты почём знаешь?
- Каждый раз, встречая меня, он говорит: "Ехал бы ты, Рабинович, в Израиль!".

В жизни всегда есть место изяществу. Даже тревога бывает воздушной.

Над теми, у кого очки...

- Кстати, у твоей девушки на самом деле фамилия Сероглазова?
- Да.
- А глаза у неё какого цвета?
- Ты не поверишь...

Если у вас давно не было секса, простое банальное изнасилование может поправить сложившуюся ситуацию.

- Разрешите доложить, товарищ Маршал?
- Доложите, - сказал певец Александр Маршал и пододвинул официанту
тарелку.

Уголовный кодекс на вас не распространяется, если вы няша и нечаянно.

Очень слабый мальчик никак не может разблокировать iPhone.

- Ничего своего не оставлять - первое правило счастливой жизни: пришли в гости с тортиком, уходите с ним, если, конечно, удалось его сберечь, - тётя Ида дурному не научит.

Я не хочу, чтобы женщина в отношениях со мной чувствовала себя слабой. Я наоборот хочу дать ей сил, чтобы она чувствовала, что может горы свернуть, что она мощная и кааак после этого заработала бабок дохера мне на новый комп и хату.

На конкурс Евровидения от России поедет группа "Серебро", ну и хром с
ними.

Миссис Ламберт и её супруг только что вернулись из путешествия по
Европе. Её друзья жаждали узнать о её впечатлениях.
- Вы, конечно, посетили Рим?
- Точно не знаю. Видите ли, билеты всегда покупал муж.

Литературная премия им.Левона Мкртычяна будет торжественно вручена в Ереване Борису Акунину за его роман "Чёрный город", в котором он талантливо создал образ азербайджанского гочи-богатыря Гасыма, наконец-то пристрелившего Эраста Фандорина, так надоевшего всем читателям.

Пятиклассник хотел ударить свою одноклассницу по лбу, но попал в живот,
потому что девочки растут быстрее мальчиков!

Запах, он чем хорош? Не нравится, не нюхай - отойди в сторонку...

Российский телефон с двумя экранами - мы таки учимся на собственном
опыте и не хотим больше повторять ошибки АвтоВАЗа. Второй экран - это
запаска.

- Люся, как ты думаешь, если мне чёлку выстричь, чё будет?..
- Аня, ну ты прям как дура! Чё будет, чё будет... Чёлки у тебя не будет!

- За что мне всё это?!
- Наверное, в прошлой жизни ты был хорошим человеком...

Хрена ли смотришь? Флеш-рояль!

Игры Доброй Оли.

Дорогущие курорты - в рот они е*ись!
Русская природа - вот что зае*ись!

Из новостей: "Российские учёные с кафедры уголовного права и криминологии юридического факультета МГУ имени Ломоносова предложили штрафовать за сексуальные домогательства на работе: готов законопроект".
Комментарий: Однако в отсутствие сексуальных домогательств невозможно решить демографические проблемы, возникшие у страны. Кроме этого, мужчине крайне сложно бывает устоять, если его упорно домогается коллега-женщина...

На женском интернет-форуме:
- Объясните глупенькой девушке: почему мужчины так любят анальный секс?
В чём кайф?

Плохому танцору даже омлет не в кайф...

Чтобы добиться всеобщего признания, нужно убиться об стену всеобщего невежества.

Рога скинули лося и отрастили себе нового.

- Фима, что вы проходили сегодня в школе?
- Учитель рассказал, что Ян Гус был сожжён в Констанце.
- Ничего удивительного. Когда мы прошлым летом отдыхали в Констанце,
жара была такая, что мы тоже едва не сгорели до смерти!

Есть в России одна дорога, которой раз в жизни пользуются все.
И заметьте, ещё никто и никогда не пожаловался на её качество...

- Циля, вы так хорошо одеваетесь! Откуда?
- Я работаю бухгалтером.
- Ой, не смешите меня! Шоб так хорошо одеваться, надо работать не головой, а передом!