Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вот говорят, мол, от того, что я не высыпаюсь, у меня мешки под глазами. Мне кажется, если щёки большие - это ещё не повод их мешками называть! И вообще, откуда они знают, что я ем по ночам?..
В электричке. - Хеннесси", водка, шампанское, пиво, боярышник... "Хеннесси", водка, шампанское, пиво... - А боярышник есть? - Кончился. - А что так? - А что, по мне не видно?
Рабинович застал свою дочь и Изю на месте преступления. В бешенстве он хватает парня за лацкан и трясёт изо всех сил: - Вы соблазнили мою дочь, негодяй, и вы мне за это заплатите!.. Хм-м... Скажите, а сколько вы заплатили за материальчик на этот пиджак?
Реальная история. Лет десять назад было... Приехал к товарищу на дачу. Там были его родители, бабушка и брат. Они с братом погодки. Приехал я где-то в обед. Все делами занимаются по хозяйству. Мы с другом шашлычки мутим. Саня (тот, который брат) огород копает. Причём уже сотки три вскопал. По словам друга, всё - за сегодня. И так мощно копает. Я не видел, чтобы узбеки так копали, без отдыху и без остановок. Движения уверенные, размашистые. Прошло часа три-четыре. Мы уж искупались, мяса пожарили, посидели... Саня подошёл только минут на пять. Пару кусков шашлыка съел и опять пошёл копать. Я, значит, акуевший, спрашиваю: - Чё, мол, за хрень? На что друг отвёл меня в сторону и отвечает: - Да он под винтом.
- Официантка, - возмущается посетитель. - В рекламе вашего кафе сказано, что вы смешиваете несколько сортов кофе, но это не похоже на смесь. - Тем не менее это смесь, - ответила официантка, - сегодняшнего со вчерашним.
- Циля, вы так хорошо одеваетесь! Откуда? - Я работаю бухгалтером. - Ой, не смешите меня! Шоб так хорошо одеваться, надо работать не головой, а передом!
Заходит поручик Ржевский в бордель. - Мне, пожалуйста, вот эту, вот эту и ещё эту на ночь. - Трёх сразу? Девочек-то вы элитных выбрали, думаете справитесь, поручик? - Под вашими окнами батальон элитный. Могут и Эверест с уровнем моря сравнять, просто стук яиц в походах уже немного достал.
Баллистическая ракета "Пpедлог-6", чей запуск состоялся 29 июля, взоpвалась на стаpте! Поначалу всё шло ноpмально: отошли мачты, pакета успешно стаpтовала... Hо на 18-й секунде полёта сpаботал стоpож космодpома, котоpого, оказывается, ни о чём не пpедупpедили...
- Вадик, а давай трахаться под музыку! Вруби-ка свой плей-лист Вконтакте. - Люся, если я врублю свой плей-лист Вконтакте, то мы с тобой зачнём Антихриста...
Прихожу домой накуренный, чтобы перед женой не спалиться, стараюсь вести себя естественно и чётко и при этом не тупить. Жена говорит: - У нас воду горячую отключили. Иди купайся, я воду нагрела. Беру с плиты кастрюлю, захожу в ванную, выливаю, смотрю - борщ!
- Моня, если ты выиграешь в лотерею десять тысяч, как ты их потратишь? - Отдам долг Рабиновичу. - А остальные? - Я никому не скажу. А Рабинович от радости онемеет.
В небольшом городке умер многолетний председатель еврейской общины. На заседании правления секретарь кагала произносит речь: - Да, мои дорогие! Если сегодня здесь, в этом зале, мы вешаем портрет покойного, то выполняем обязанность, которая обременяла нас давно. Этот человек ещё при жизни заслуживал, чтобы висеть в том месте, где разворачивал свою деятельность...
Парни! Прежде чем пригласить девушку, научитесь спать только на спине, с краю кровати, без одеяла, чтобы она могла поспать на твоей груди. Пока не научишься, будешь спать на полу.
Норовистая лошадь сбросила сидящего на ней офицера. Рабинович, наблюдавший это, с презрением говорит: - Со мной бы такого никогда не произошло! Офицер, с уважением: - Вы такой хороший наездник? - Где там! Просто я никогда бы не сел на такую лошадь!
- Ф-фу! - облегчённо вздохнул хирург, выходя из операционной. - Подумать только, ещё какой-нибудь день или два, и мой пациент выздоровел бы и без меня!
Мало кто знает, что обычай поцелуя новобрачных в конце церемонии бракосочетания пришёл к нам из Древнего Рима. Тогда свадьба рассматривалась как контракт, и поцелуй служил своего рода печатью, его скрепляющей.
- Денис, я тебя люблю! - Лена, давай об этом потом. - Денис, а я ребёнка от тебя хочу... - Ну, Лен, давай сначала ЕГЭ сдадим, потом будем детей заводить.