Поиск по автору:

Рекламная акция: "Принеси 10 книг и получи скидку на телевизор!".

- А чё такое комильфо?
- Пидорское печенье...

На даче весь день дышал выхлопными газами. Этот чёртов
мотокультиватор!..

В России наступило опасное время, когда можно запросто погибнуть в супермаркете под тележкой обезумевшей женщины, устремившейся за последней банкой зелёного горошка.

Жена за рулём спрашивает у мужа:
- А что это за странные стрелки на асфальте?
- Это не стрелки, это буква "А". Ты едешь по выделенной для автобусов полосе.
- Ну, правильно: у нас же минивэн!..

Я вовсе не прихотлива. Мне достаточно звёздного неба под ногами.

Электорат

По давней российской традиции из пяти купленных тобой в овощном магазине
помидоров один обязательно окажется гнилым.

После окончания декретного отпуска можно спокойно выбросить свой диплом.
В голове, кроме детского плача, пелёнок, памперсов, песенок и стихов, всего одна мысль: "Что приготовить сегодня на ужин?!"..

У уборщиц тоже бывают корпоративы.

Дед Иван всю жизнь пил, курил и умер в Год здоровья.

Если все будут говорить вслух то, что думают, 80% мужского населения
начнут откликаться на: "Эй ты, пидарас!"

В добрые старые времена, когда кавалерия была в почёте, считалось очень
важным, чтобы лошадь "стояла под выстрелом", то есть не вставала на дыбы
и не уносилась прочь...
Родовитый офицер за большие деньги купил у торговца Блюменталя
прекрасную верховую лошадь; купил с условием, что та будет "стоять под
выстрелом". Однако при первом же выстреле лошадь понесла и самым
позорным образом сбросила всадника. Офицер предъявил конеторговцу иск.
- Господин судья, - заявил Блюменталь на суде, - вы несправедливы по
отношению ко мне. Герр офицер купил у меня эту прекрасную лошадь,
которая стоит под выстрелом. А что она делает после выстрела, об этом
речи не было!

Я ль на свете всех милее?

Новогодние праздники в России характеризуются тем, что из года в год растёт спрос на средства от похмелья.

Познакомившись с тёщей, богомол понимает, что нужно срочно исполнять супружеский долг...

Сидит девица в темнице за убийство проводницы.

Основатели "McDonald's" братья Дик и Мак имеют степени бакалавров гамбургерологии.

- Сарочка, я тебя люблю!
- Почему же ты раньше не говорил об этом?
- Откуда же я мог знать, что ты выиграешь "Волгу"?

В нашем ночном клубе самые слабые охранники. Приходите, не пожалеете!

Объявление: "Молодая симпатичная девушка в тёплой непринуждённой обстановке спросит, какого хрена вам надо, расскажет, почему вы козёл, и укажет, куда вам идти!".

Вконец обнаглевшая проститутка зарегистрировалась как индивидуальный предприниматель и стала платить налог на вменённый доход.

Форвард на дриблинге обошёл трех защитников, но тут подоспел четвёртый и испортил весь цирк.

Наша спальня. Оттуда раздаются два голоса. Я стучусь...

А вы всегда помните, как в пятницу вечером добирались до дома?

- Да вы чё?! И даже socks-proxy продаётся?
- Даже любовь продаётся, а тут всего лишь socks-proxy...

- Я лучше своему коту вдую, чем ей! А ты?
- Погоди-погоди! У тебя есть кот?..

Никто не умирает рано, все умирают вовремя.

Сегодня попытался самостоятельно приготовить котлеты. Ох уж эта тонкая грань между "Да пусть её поджарятся" и "Блин, опять всё сгорело нахрен!".

Выиграв финальный матч, команда по мини-футболу разгромила мини-бар.

Во сне предлагал себе деньги, чтобы не реагировать на будильник.

Богач, которому во время торжества выпала честь прочесть раздел из библиотеки, спросил у раввина:
- Как вам, ребе, понравилось моё чтение?
- Меня, сын мой, удивляет твоя гениальная память!
- Это меня очень радует, ребе!
- Понимаешь, ты очень точно повторил все прошлогодние ошибки.

ЧП в библиотеке. Маленькая девочка играла с книжкой и попала в переплёт.

Это моя добыча!

- Скорее сюда! Тут художник умирает!
- Где?
- Во мне. Принесите скорее виски.
- Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм!
- Мерзкие убийцы!

Яша Рабинович привёз с собой в Израиль десять долларов наличными и неистощимый запас энергии.

В России слабые и некрасивые шоу сбрасывают на телеканал "Перец".

Не имей сто друзей, а имей пять блядей.

Мыло "Dove" на четверть состоит из увлажняющего крема и ещё на четверть
- из молодой и красивой кожи...

- Денис, я тебя люблю!
- Лена, давай об этом потом.
- Денис, а я ребёнка от тебя хочу...
- Ну, Лен, давай сначала ЕГЭ сдадим, потом будем детей заводить.

- Сёма, рыба весит 5 килограммов и ещё полрыбы. Сколько весит рыба?
Я, кстати, нифига так и не понял!
- Да это же рекурсивное определение! Потому что 5+(5+5+...)/2)/2. Вот
сколько весит рыба! Хотя, погоди! Это, наверное, конечный предел.
5+5/2+5/4+5/8+... А-ха-ха, б***ь, она весит 9 килограммов!..

Тётя Люба без труда стала главой языческой секты, ведь Любовь требует жертв.

На встрече по случаю 10-летия окончания школы одноклассники рассказывают
друг другу о своих профессиях.
- У меня потрясающая работа, - говорит юрист. - Ко мне приходят люди,
рассказывают о своих проблемах и платят мне за совет.
- А в моей работе, - говорит гинеколог, - люди приходят, делятся своими
проблемами, раздеваются донага, да ещё и платят мне за совет.

Х*й в России - это национальность!

Никита Джигурда с детства мечтал стать актёром, но менингит распорядился
иначе.

Тело в одном городе, душа - в другом, вообще непонятно, как я живу.

А в балете на десять девчонок, по статистике трое ребят...

Ожидание перемен - когда завтрашний день труднее пережить, чем предыдущий.

- Мне тут пацаны сказали, как "тхэквондо" переводится.
- И как?
- Возьми одну дверь.

- Дедушка, а ты правда участвовал в "Битве экстрасенсов"?
- Да, внучек! Целых три сезона лежал в багажнике!