Поиск по автору:

- Люся, как ты думаешь, если мне чёлку выстричь, чё будет?..
- Аня, ну ты прям как дура! Чё будет, чё будет... Чёлки у тебя не будет!

В зоомагазине рядом с клетками для животных висит топор и объявление:
"Вы трогаете зверей руками - мы трогаем ваши руки топором".

- Твоё генеалогическое древо я знаю лучше всей твоей семейки! В одном предке уверен на все сто!
- Чингисхан?
- Сусанин!

- ... И теперь пишу я с евро-зоны, вот какая доля воровская!..

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе.

Гламурный заяц

Мужчина знакомит друзей со своей полной женой:
- Познакомьтесь, это моя жена. Где брошка - там перед.

Давно не вылизывался

ИСЧЕРПЫВАЮЩИЙ ОТВЕТ
На шахматном турнире в Берлине в 1869 году некий господин, вернувшийся в зал после 40-минутного отсутствия, с удивлением обнаружил, что в партии Минквиц-Шаллоп за это время было сделано всего два хода, и посему обратился к играющим с гневной речью:
- Что это значит, господа? - негодующе вопрошал он. - Я успел сыграть в фойе с приятелем десять партий, а вы едва сдвинулись с места!
- Это значит, сударь, - спокойно ответил ему Минквиц, - что нам за вами трудно угнаться.

Баба Нюра 1926 года рождения экономит на спичках и при помощи пятки и
пемзы научилась разжигать в избе печь.

Дедушка рассказывает внуку про войну:
- Иду я лесом и вдруг слышу из кустов: "Ахтунг!".
Внук:
- Ну, тогда это не так страшно было, как сейчас...

Думая, что в случае проигрыша грекам стоит оставить российскую футбольную сборную в полном составе на мосту Понятовского в Варшаве.

Плохому танцору даже омлет не в кайф...

Тренировка перед работой

На женском интернет-форуме:
- Объясните глупенькой девушке: почему мужчины так любят анальный секс?
В чём кайф?

Рога скинули лося и отрастили себе нового.

На новозеландском радио победитель одного из конкурсов получил приз -
поездку в Украину с целью секс-туризма.

Жена Гейне Матильда у его смертного одра молит Господа, чтобы он простил
её мужу все его прегрешения.
- Он простит, - вставил Гейне, - ведь это его профессия.

Есть в России одна дорога, которой раз в жизни пользуются все.
И заметьте, ещё никто и никогда не пожаловался на её качество...

Трансвестит - это человек, который никак не может решить, что ему делать в постели: отдаваться или домогаться.

В жизни всегда есть место изяществу. Даже тревога бывает воздушной.

В электричке.
- Хеннесси", водка, шампанское, пиво, боярышник... "Хеннесси", водка,
шампанское, пиво...
- А боярышник есть?
- Кончился.
- А что так?
- А что, по мне не видно?

Учителя физики лишили водительских прав, потому что он водил машину по правилу буравчика.

На конкурс Евровидения от России поедет группа "Серебро", ну и хром с
ними.

- Сын, я как не зайду в твою комнату, так сразу вижу горы грязной посуды. Что ты на это скажешь?
- Что я на это скажу? Я скажу, что вы, мама, ничего не понимаете в коллекционировании.

- Доброе утро, мадам Циперович!
- И доброго здоровьичка тому, кто украл у мине дежурную половую трапку...

Я больше не могу этого скрывать! Я хочу тебя! Всей душой, всем сердцем, каждой клеточкой своего тела. Иди же ко мне, моя тарелка борща! И ты, сметана, и ты, хлеб, тоже подходите...

- Официантка, - возмущается посетитель. - В рекламе вашего кафе сказано,
что вы смешиваете несколько сортов кофе, но это не похоже на смесь.
- Тем не менее это смесь, - ответила официантка, - сегодняшнего со
вчерашним.

Два еврея, местный и приезжий, в Москве у памятника одноглазому генералу.
- Это памятник Моше Даяну? - спрашивает приезжий.
- Нет, Моше Кутузову, - отвечает москвич. - У того нет левого глаза, а у этого - правого.

- Я теперь против кофе.
- О, ты приползёшь обратно, как собака!

Жительница Ухрюпинска стёрла два пальца об ароматизированные странички
каталога AVON.

Вот послушаешь тебя, и сразу на душе становится так пох*й...

Я удивляюсь, когда гости спрашивают: "У вас есть туалет?".
О, Господи, нет у нас туалета! Мы срём в окно!

Кассы Киевского вокзала.
- Пожалуйста, мне билет до Одессы, - просит Рабинович.
- Через Киев или через Кременчуг?
- Через две недели.

Вконец обнаглевшая проститутка зарегистрировалась как индивидуальный предприниматель и стала платить налог на вменённый доход.

Есть люди, которые могут постоять за себя в очереди, а есть те, кто всю жизнь ведёт себя как в очереди.

- Денис, я тебя люблю!
- Лена, давай об этом потом.
- Денис, а я ребёнка от тебя хочу...
- Ну, Лен, давай сначала ЕГЭ сдадим, потом будем детей заводить.

Мало кто знает, что обычай поцелуя новобрачных в конце церемонии бракосочетания пришёл к нам из Древнего Рима.
Тогда свадьба рассматривалась как контракт, и поцелуй служил своего рода печатью, его скрепляющей.

В небольшом городке умер многолетний председатель еврейской общины.
На заседании правления секретарь кагала произносит речь:
- Да, мои дорогие! Если сегодня здесь, в этом зале, мы вешаем портрет покойного, то выполняем обязанность, которая обременяла нас давно. Этот человек ещё при жизни заслуживал, чтобы висеть в том месте, где разворачивал свою деятельность...

Если вы заблудились, то имеет смысл что-нибудь посоветовать специалисту.

- Моня, если ты выиграешь в лотерею десять тысяч, как ты их потратишь?
- Отдам долг Рабиновичу.
- А остальные?
- Я никому не скажу. А Рабинович от радости онемеет.

В офисе.
- Димон, квас холодненький будешь? Кружку давай!
- Ща, я только кефир отскребу.

Британские учёные выяснили, что слово "Дед" наоборот читается как "Дед".

Мужчины, не будьте тапками - не теряйтесь!
© Социальная реклама

- Не бойся, родная! Всего один надрез, и станешь настоящим мужиком.
- Папа, мне точно аппендицит вырезают, или ты чего-то не договариваешь?

Не прощайте врага, навсегда запомните имя этого козла!

- Ф-фу! - облегчённо вздохнул хирург, выходя из операционной. - Подумать только, ещё какой-нибудь день или два, и мой пациент выздоровел бы и без меня!

- Ну, неужели таки нельзя выщипать?! О чём Циля вообще думает? С такой бровью у неё нет будущего.
- Ха! Брежнев так не считал.