Поиск по автору:

Новые ватные палочки "Танюшка". Почувствуй, как Танюшка лезет тебе в
ушко.

На телепередаче "Звёзды в аду" дисквалифицировали Сергея Крылова - он в
котёл не помещается.

Упал в реку - ты больше не рыбак, ты пловец.

Новости шоу-бизнеса. Пятьдесят лет творческой деятельности отметил хореограф Иосифа Кобзона.

- Правда ли, что на пике Коммунизма построен коммунизм?
- Да, правда. Там нет даже снега.

Если на пасеке появились грызуны, то надо привлечь к ночному дежурству котов.
© Из инструкции

- Фото с удавом! Подходим, фотографируемся с удавом!
- Вам не кажется, что он сдох?
- Чурчхела! Самая большая чурчхела!

Счастье приносит и вкус бодрящий,
Запах говна всегда настоящий!

Тихая украинская ночь, лежат двое на сеновале.
- Василь, ты меня любишь?
- Угу.
- Сильно любишь?
- Угу.
- А скажи мне хоть одно приятное слово.
- Ну... Солнышко...
- М-м-м... Та не, мне этого мало. Скажи лучше два приятных слова...
- Слава Украiнi!

- Люся, привет! Как провела выходные?
- Прекрасно! Была в Ухрюпинске!
- Не выё**вайся, ты живёшь в Ухрюпинске!

Объявление на двери ломбарда: "С 8 Марта кларнеты не принимаем!".

Просто удивительно, как мало времени требуется для перехода от стадии "как же я волнуюсь и переживаю" до "ой, да пошло это всё".

- Сколько лет этой даме? - спрашивает жених у шадхена.
- Тридцать. Произвела ли она на вас впечатление?
- Да. Но впечатление у меня такое, что тридцать лет ей исполнилось как минимум лет десять назад...

Оказывается, рейтузы - это то же самое, что и семейные трусы, но гораздо
теплее и смешнее.

Главное в творчестве? Чтоб хорошие деньги платили. Ну, чего стесняться-то...
© Булат Окуджава

Весело, весело встретим... апокалипсис!

- Может, встретимся вечером?
- Я только"за".
- Когда ты сможешь?
- Всегда. Я же алкоголик, я всегда могу. Я ведь этому жизнь посвятил.

Любимый Вася может спать спокойно

Как только почувствуете, что влюбляетесь, сразу одевайтесь и идите бегать.
Задыхаться от бега лучше, чем от любовных судорог в мозгу.

Торжественно клянусь...

Девушки! Если вы хотите почувствовать себя голой в одежде, пройдите мимо толпы негров-рэперов.

- Ты слышал, Вячеславу Тихонову на Новодевичьем кладбище установили памятник, где он изображён в образе Штирлица.
- Неужели в форме штандартенфюрера СС?
- (задумчиво) Да нет, вроде бы в плаще...

- Не знаешь, почему желание пригласить гостей возникает именно тогда,
когда дома совершеннейший бардак?
- Чтобы оценили...

- Сёма, скоро 8 Марта, что ты подаришь своей жене?
- Дам ей вволю наговориться по телефону со всеми её подругами.

Дмитрий Медведев пожелал губернатору Тверской области Дмитрию Зеленину
"заморить червячка". И ведь заморят. Но не червячка, а губернатора...

Вовочка был таким быстрым, что мог смотреть порно даже в тик-токе!

Обезьяна, превращаясь в человека, долго смеялась...

"World of tanks" - горе в семье.

В глаза мне смотри!

Если при встрече с недругом ты не закатываешь рукава, значит, у тебя руки коротки.

- Рабинович! А шо ви скажете за “правильную хозяйку”? Это кто?
- Ну... Правильная хозяйка - это та, шо весь день таки занимается домашним хозяйством, а ночью - “мужским хозяйством”!

В сочинских школах с приближением сроков сдачи олимпийских объектов набирает обороты практика забирать с уроков "двух-трёх крепких мальчиков".

Сначала рассуждаем, не узаконить ли нам в России гей-браки, затем Путин развёлся с женой. Не ожидать ли нам свадьбы Путина с Медведевым?

Когда в лифте ты достаёшь из пачки последнюю сигарету, то эта самая пачка мгновенно превращается в раскалённый кусок металла, удержать который невозможно.

Мама Софа говорит завтрак своему 40-летнему сыну, который ни разу не был женат.
- Еся, когда ты выберешь себе невесту, обязательно скажи об этом свой тёте Розе.
- Мама, а почему не тебе?
- Дорогой Еся, я вижу, что я таки не доживу до этого светлого часа, когда тебя будет будить и готовить завтрак не я, а другая женщина.

Баран так долго смотрел на новые ворота, что они стали старыми, и он
умер.

Сицилийская поговорка: Кто проживает на дне морском? Тот, кто предал свою семью.

Так и спала бы Спящая красавица, если бы один из принцев не догадался поцеловать её в другие губы...

Мужчина должен повелевать, не возносясь при этом до властелина, а женщина должна повелеваться, не опускаясь до рабыни.

Из-за безответной любви я худею в весе.

Оплачивая счёт у врача, пациент заметил, что у него по ноге течёт кровь.
Отклеился пластырь, который ему налепили после процедуры.
- Я вам кровью весь пол залью, - сказал он секретарю.
Она немедленно отреагировала:
- Спасибо, что сказали. Сейчас позову уборщицу.

Встречаться с мужиком под сорок - это получать вместо мемов фотки дачи.

- Официант! Ваш нож тупой, как осёл, а шницель твёрдый, как скала!
- Так в чём же дело?! Поточите нож о шницель, и всё будет в порядке!

Оказывается, все времена года названы в честь Егора Летова. Ну, кроме зимы, весны и осени...

Флудить - здоровью вредить!

На фестивале цирковых искусств победил двухглавый человек.
Как отметило жюри, он был на голову сильнее всех остальных.

Муж говорит жене:
- Это не член, а красотомер!

В распахнутое настежь окно, кроме свежего воздуха, проникают также пыль, мусор и комары...

Пошла девочка в лес хрен собирать и ни хрена не собрала.

В тель-авивской месивте администрация издала распоряжение, запрещающее изучение английской сказки "Три поросёнка" в силу некошерности персонажей.