Поиск по автору:

Умер богатый, но наглый и грубый еврей. В течение всей жизни он пренебрегал религиозными запретами. Но посмотрите, что делается: в надгробной речи раввин его хвалит. Покойный, оказывается, в шабес никогда не курил и ничего не читал (то и другое запрещено).
- Ребе, - с упрёком говорит один из пришедших на похороны, - как вы можете ради какого-то гонорара кривить душой?
- Я сказал чистую правду, - стоит на своём раввин. - Этот человек был неграмотным и некурящим.

Я бренд-менеджер! Я не хочу ничего решать! Я хочу, чтобы вы поиграли со шрифтами!

Просто удивительно, как мало времени требуется для перехода от стадии "как же я волнуюсь и переживаю" до "ой, да пошло это всё".

В экзотических судах обвиняемый имеет право на авокадо.

Новости шоу-бизнеса. Пятьдесят лет творческой деятельности отметил хореограф Иосифа Кобзона.

- Правда ли, что на пике Коммунизма построен коммунизм?
- Да, правда. Там нет даже снега.

В распахнутое настежь окно, кроме свежего воздуха, проникают также пыль, мусор и комары...

Брачное объявление в газете:
"Скрипачка 39 лет вступит в брак с состоятельным господином. Равнодушных к Брамсу просят не беспокоиться".

Самые популярные у россиян услуги на зимних каникулах: выбросить ёлку, убраться в квартире, нарезать салат. Няня для кошки должна прибыть в костюме Снегурочки.
Расслабон - девиз нашего времени!

Спасибо Богу, Святому Георгию Победоносцу и Деду за Победу!

Мировая экономика "присела". Наша "просела". А мы все "припухли".

В жизни случаются такие моменты, когда внезапно вспоминаешь всех родственников по материнской линии.

На дне бутылки погибло больше душ, чем в аду.

В 2013 году самолёт компании American Airlines, выполнявший рейс из Лос-Анджелеса в Нью-Йорк, был вынужден совершить аварийную посадку, чтобы выдворить фанатку Уитни Хьюстон, которая довела пассажиров до отчаяния, поскольку, не останавливаясь, благим матом орала знаменитый хит I Will Always love you и наотрез отказывалась замолчать. После беседы в полицейском участке женщину отпустили без всяких санкций, но авиакомпания American Airlines отказалась позволить ей продолжить полёт.

- Фима, ты таки вгонишь маму в гроб и даже глубже!..

Беда пришла оттуда, откуда её не ждали: учительница русского языка
наклала на себя руки.

- Сколько лет этой даме? - спрашивает жених у шадхена.
- Тридцать. Произвела ли она на вас впечатление?
- Да. Но впечатление у меня такое, что тридцать лет ей исполнилось как минимум лет десять назад...

Жена ласково называла его бисквитиком, потому что он всегда был с коньячной начинкой.

Оказывается, рейтузы - это то же самое, что и семейные трусы, но гораздо
теплее и смешнее.

После Первой мировой войны, когда остро не хватало жилья, чиновника,
ведающего расселением, посылают на виллу Мандельбаума, чтобы выяснить,
действительно ли хозяевам нужно так много комнат.
Мандельбаум водит чиновника по дому и объясняет:
- Это моя спальня, это покои моей супруги, здесь её будуар, а здесь - её
гардеробная.
- Господи Боже! - восклицает чиновник. - Разве вы не можете обойтись без
второй спальни, будуара и гардеробной?
- Минуточку, - просит Мандельбаум, открывает дверь и зовёт: "Розалия,
дорогая, выйди, пожалуйста, к нам!".
Чиновник бросает один-единственный взгляд на входящую даму и тут же
заявляет:
- У меня больше нет вопросов!

Театр сатиры нынче без сатиры.
Театр эстрады - почти без эстрады.
© Лион Измайлов

Любимый Вася может спать спокойно

Дагестанская народная мудрость: хочешь хорошо жить - умей бороться.

И до Первой мировой войны в Германии бывали вспышки антисемитизма.
В один из таких периодов на списке кандидатов в раввины, висевшем на
стене берлинской синагоги, кто-то написал жирным карандашом:
"Не выбирайте еврея!".

- Ты слышал, Вячеславу Тихонову на Новодевичьем кладбище установили памятник, где он изображён в образе Штирлица.
- Неужели в форме штандартенфюрера СС?
- (задумчиво) Да нет, вроде бы в плаще...

Дмитрий Медведев пожелал губернатору Тверской области Дмитрию Зеленину
"заморить червячка". И ведь заморят. Но не червячка, а губернатора...

Обезьяна, превращаясь в человека, долго смеялась...

Потомственные питерские интеллигенты с раннего детства приучены смывать позор не только с себя, но и после себя.

Внутри кота находится тепло!
© Малый Кыс

Важнейшим из искусств в СССР было индийское кино.

Счастье приносит и вкус бодрящий,
Запах говна всегда настоящий!

Известная российская синхронистка Мария Киселёва решила рожать в воде,
по привычке во время родов блестяще выполнила произвольную программу и
принесла очередную золотую медаль в копилку сборной.

Если при встрече с недругом ты не закатываешь рукава, значит, у тебя руки коротки.

- Рабинович! А шо ви скажете за “правильную хозяйку”? Это кто?
- Ну... Правильная хозяйка - это та, шо весь день таки занимается домашним хозяйством, а ночью - “мужским хозяйством”!

Длиннорукая балерина шаркает рукой при выполнении фуэте и раздаёт пощёчины сидящим в первом ряду.

Нет времени подробно объяснять, суй в жопу помидоры!..
© Владимир Малахов

Так и спала бы Спящая красавица, если бы один из принцев не догадался поцеловать её в другие губы...

Только в кабинет стоматолога вас могут любезно пропустить без очереди.

- Девушка, подстригите мне ногти, пожалуйста!
- Молодой человек, у нас парикмахерская! Мы подстригаем только волосы.
- Хорошо. Тогда подстригите мне волосы, а я туда пальцы подсуну.

Оплачивая счёт у врача, пациент заметил, что у него по ноге течёт кровь.
Отклеился пластырь, который ему налепили после процедуры.
- Я вам кровью весь пол залью, - сказал он секретарю.
Она немедленно отреагировала:
- Спасибо, что сказали. Сейчас позову уборщицу.

Наказ Путина отправленным в отставку губернаторам: "Помогать, но не вмешиваться".
Это как у Джеймса Бонда: "Взболтать, но не перемешивать"?

Родительский совет:
- Сынок, если у тебя в школе что-то не получилось, скажи: "Я сегодня первый день". Я всегда так поступаю на работе...

Британские учёные полагают, что разговоры с самим собой делают вас умнее.

Сеть супермаркетов "Закрыто"! "Закрыто" - мы уже открылись! Когда у всех закрыто, "Закрыто" открыто. Открой для себя "Закрыто"!

У молодого перспективного футболиста берут интервью:
- Какие книги читаете?
Парень с гордостью отвечает:
- Ни одной не прочитал. Но пару книжек жена купила - вот-вот прочитаю...

Муж говорит жене:
- Это не член, а красотомер!

Два нетрезвых челябинца устроили драку с поножовщиной во время спора о вреде алкоголя.

Пошла девочка в лес хрен собирать и ни хрена не собрала.

Община ищет нового кантора. У претендента множество прекрасных качеств - вот только голоса нет. Мудрый раввин высказывает своё мнение:
- Кантор, сказано в книгах, должен быть женатым, знать Талмуд, быть богобоязненным, иметь хорошую репутацию и хороший голос. Четырём первым требованиям он отвечает в полной мере, голоса же у него нет. Но можно ли найти в канторы совершенно безупречного человека?

Трагедия китайского народа. Во время секса китайский мужчина не может представить себе другую женщину.