Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Молодой медведь пьёт воду из озера, любуется своим отражением и рычит: - Я царь зверей! Мимо проходит лев: - Что я слышу?! - О, дорогой, - спешит отозаться медведь, - чего только не наговоришь, когда выпьешь лишнего.
Шадхен говорит своему сыну: - Яша, тебе уже пора помогать мне. Запомни одно: никогда не бойся перехвалить жениха или невесту. Слушай, что я буду говорить, и поддакивай. И вот шадхен впервые берёт с собой сына. - Молодой человек, что за девушку я для вас имею! Вы бы видели её красоту! Яша добавляет: - Клянусь моим здоровьем, это просто царица Савская! Шадхен: - Образованная. Яша: - Закончила два университета! Шадхен: - Её отец очень богат. Яша: - Миллионер! Ротшильд! Шадхен: - Но у неё есть один маленький недостаток - горб. Яша: - Что значит "горб"!? Это гора, а не горб!
Дочь спрашивает у матери: - Мам, а какие бывают мужские достоинства? - Мужские достоинства, доченька, бывают трёх видов: когда мужчине 20 лет, его петушок как дуб - крепкий и твёрдый; когда ему между тридцатью и сорока, он как берёза - гнётся, но в целом надёжен; а когда мужчине за пятьдесят - его достоинство как новогодняя ёлка. - Новогодняя ёлка? - переспрашивает дочь. - Да. Корни мёртвые, а шары - те только для украшения.
Учитель информатики спрашивает Вовочку: - Какие структуры данных ты знаешь? Вовочка смотрит на Петрову, та показывает на очередь в магазине за окном. - Очередь. - Молодец, ещё? Петрова показывает стопку учебников. - Стэк. - Ещё? - Дерьмо. - Не дерьмо, а куча. А ты, Петрова, убери подсказку!
После событий на Манежной площади президент России приказал строжайшим образом наказать их участников: арестовать и отправить на принудительное обучение модернизации и нанотехнологий.
Рабинович, аккуратно поправляя на рукаве повязку "Дружинник", обиженно говорит прохожему: - Что? Я - легавый?! Ты посмотри на меня! Ты когда-нибудь видал еврея-милиционера?
Рассказывают, однажды с иллюзионистом Игорем Кио приключился случай из разряда чёрного юмора. К нему на улице подошёл мальчик и сказал: - Дядя Кио, когда вы выступаете в цирке, вы каждый день сжигаете новую женщину. А мой папа сжигает больше! - И где же твой папа работает? - спросил Кио. - Где, где? В крематории!
Разгневанный читатель вбежал в редакцию газеты и потребовал встречи с тем "негодяем", который написал о нём оскорбительную статью. - Вам следовало бы вести себя поспокойнее, - ответил сотрудник. - Автор этой статьи как раз находится на похоронах того человека, который прибежал сюда позавчера требовать удовлетворения.
Если бы миром тайно управляли миллиардеры из оффшоров, то люди, возможно, и не догадывались бы об этом, а все размышления на эту тему относились бы к теориям заговоров.
Частное объявление: "Честный и смелый мастер, инвалид 2-ой группы, проводит у себя в гараже диагностику и ремонт любых иномарок и не боится признавать свои ошибки".
Мама как-то заплела Юленьке на голове колосок... Ночью пришли комбайны убирать урожай... Но девочка чудом выжила и стала потом премьер-министром Украины...
- Скажите, пожалуйста, сколько лететь до Челябинска? - 2 часа. - А ехать на поезде? - 11 часов. - А идти пешком? - 3 недели. - Не-е-е... Я с вами не пойду!
На молодёжном интернет-форуме: - Если долго пить молоко, возникает неприятное ощущение в районе ануса. Что это может быть? - Попробуй пить через рот...
Как показали исследования британских учёных, если облизать лягушку, то можно избавиться от депрессии. Одно плохо: когда вы прекращаете её облизывать, у лягушки снова начинается депрессия.
1933 год, два еврея на Курфюрстендам в Берлине. - Жалко, что фюрер, то есть Гитлер, не принимает нас в свою компанию! Мы бы пошли за ним. - Что значит "пошли бы"? Мы повели бы его за собой!
