Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Я слышал, что ты расстался со своей невестой. - Да. Она очень неприятно смеётся. - Я этого не замечал. - Просто тебя не было, когда я сказал ей, какая у меня зарплата.
Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. И самый маленький бобёр спрашивает: - Папа! А можно мне ножку?..
Не понимаю, почему все так удивляются тому, что Нобелевскую премию дают тем, кто мира добивается при помощи бомб и ракет. Достаточно вспомнить, чем знаменит был сам Альфред Нобель...
В понедельник малыш рассказывает в детском саду: - А к нам на дачу на выходные приезжала мамина подруга тётя Люба. Прошла по грядкам с помидорами и всё растоптала. Когда она уехала, папа сказал: "Эх, *б твою мать, прошла любовь, завяли помидоры!".
Любящие наследники собрались возле постели больного дядюшки, один из них расспрашивает врача, который обследовал больного, и огорчённо сообщает остальным: - Пока нет водянки, никакой надежды практически нет...
- Милый, нормальная хоть у меня причёска? - Офигенная! - Некоторым не нравится... - Не слушай никого! Всё круто! - Ой, спасибо! - Просто ты к ней не подходишь...
После посещения кинотеатра учительница спрашивает учеников, что им больше всего понравилось в фильме. Петя: - Мне больше всего понравился бой с танками и самолётами. Леночка: - А мне медсестра, которая перевязывала раненых. Тут учительница спрашивает Вовочку, что ему больше всего понравилось. - Мне больше всего понравился усатый наркоман. - Какой наркоман?! - Ну тот, что всё время курил трубку и говорил: "Харощий у вас план, товарыщ Жюков!".
Кодекс Настоящего Кота: 1. Кот - венец творения и представитель высшего разума. 2. Всё, что делает Кот, правильно. 3. Кота следует обожать, лелеять и кормить. 4. Жрачки для Кота много не бывает. 5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот. 6. Спихнуть Кота с дивана - испортить себе карму. 7. Не дал Коту по первому требования - испортил себе карму. 8. Не налил Коту массандровского - получил в тапки. 9. Кот не метит. Кот окропляет Божественной росой избранные участки. 10. Орать на Кота - себе хуже. 11. Не дать Коту бабца - см.п.9. 12. Кот не царапается. Кот метит вассалов. 13. Кот не орёт по ночам, а издаёт Божественное благозвучие. 14. Метнул тапком в Кота - напрочь запорол свою карму. 15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт. 16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному. 17. Кот не загаживает поверхность шерстью. Кот придаёт поверхности лоск и мягкость. 18. Кто не проявляет благоговения по отношению к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в мышь.
Подруга спрашивает блондинку: - Чего такая грустная? - В посольстве анкету не приняли для визы. - Почему? - В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".
Жена самостоятельно собралась идти в лес за грибами. Муж заставил её взять с собой компас и мобильник. Как и ожидалось, через некоторое время звонит, что вроде бы заблудилась. Лес размером километр на полтора, со всех сторон окружён дачами. Муж объясняет: - Смотри на компас, стрелка показывает на север. Иди всё время на север и скоро выйдешь. Звонок через час: - Я уже час по твоему совету иду на север и никак не могу выйти из этого чёртова леса. А твоя дурацкая стрелочка всё время движется по кругу!
В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные лимузины, появились новые услуги: Поломка авто по дороге в ЗАГС - $500. Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС - $500.
Объявление: "Могущественный маг сделает вашу куклу Вуду, дабы снимать влияние других магов на другие ваши куклы. Возможен дистанционный массаж и иглотерапия. Дорого".
Соратники В. И. Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: "Продаётся дойная корова", "Плету лапти недорого" или "Продаю самогон", - и везде указывали кремлёвский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком.
Рабинович с супругой занимаются любовью. Вдруг жена прерывает процесс: - Сарочка, шо случилось? - Яша, ты уже три раза назвал меня чужим именем! - Дорогуша, я таки не понимаю твои волнения. Тут же темно!
