Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

08.05.2018, Повторные анекдоты

- Софочка, каждому - своё!
- Нет, Моня, своё - не каждому.
текст удалён

13.02.2011, Повторные анекдоты

Удивительное - рядом. Может ли кто-то объяснить, почему на жарком юге -
в Египте и Тунисе - режимы сгнили за тридцать лет, а на морозном севере
- в России - всего за десять?

24.03.2025, Копии историй

Михаил Лунин в Декабрьском восстании не участвовал. Его осудили по I разряду "за преступные намерения", за то, что десять лет назад грозился убить царя. В 1816 году Лунин вступил в "Союз спасения", а через два года стал одним из основателей "Союза благоденствия", однако позднее разочаровался и отошёл от дел. 14 декабря он встретил в Варшаве, в должности командира гусарского эскадрона. Из всех декабристов Лунин был арестован последним и только потому, что на него дали показания бывшие соратники: Александр Поджио, Павел Пестель, Сергей Трубецкой. Великий князь Константин, по слухам, пытался вызволить своего подчинённого и даже намекал на возможный отъезд во Францию, но Лунин бежать отказался: "Я разделял идеи своих товарищей и разделю их участь".
16 апреля 1826 года он был под конвоем доставлен в Петропавловскую крепость. На заседании Следственного комитета Лунина спросили, откуда он заимствовал свободный образ мыслей, очевидно ожидая, что он оговорит кого-нибудь из единомышленников. Михаил Сергеевич не назвал ни одного имени. "Из здравого рассудка", - таким был его ответ.

16.02.2011, Повторные анекдоты

Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила, накрыла стол. После того,
как мужчина всё выпил и съел, прильнула к нему:
- А теперь ты мой!
- Ну нафиг, мой сама!

16.02.2011, Повторные анекдоты

Разговаривают двое влюблённых:
- Скажи, милый, если я откажусь стать твоей женой, ты действительно
покончишь с собой?
- Несомненно, дорогая! Я всегда так поступаю в подобных ситуациях.

16.02.2011, Повторные анекдоты

Старинная народная мудрость: как встретишь 23 февраля, так и 8 Марта
проведёшь.

16.02.2011, Повторные анекдоты

8 Марта - практически единственный день в году, когда женщина
соглашается со всем, что говорится в её адрес.

16.02.2011, Остальные новые анекдоты

- Говорят, теперь в России террористическим опасностям присвоили цвета?
- Мне по фиг, я дальтоник!

28.02.2015, Остальные новые анекдоты

- Вы спрашиваете, что я делаю весь декабрь?
Считаю дни до Нового года.

20.07.2021, Копии историй

Прибрался таки в серверном складе частично, распихал по полкам и ящикам плАтки, мышки, шлейфы, винты и т.д. и т.п., понапечатал/понаклеил стикеров, лишние коробульки в утиль... Пришёл главный, глянул, первая фраза: "Чё за порядок ты здесь развёл?". Поржали вместе.

06.06.2011, Повторные анекдоты

Чем короче человек думает, тем удобнее ему Твиттер.

18.07.2022, Остальные новые анекдоты

Муж приготовил на ужин корейскую еду. Жена спросила: “Где наша собака?”.

16.09.2012, Остальные новые анекдоты

Семилетний мальчик, вынося мусор, своими глазами увидел, в какую такую "волшебную страну" отправился его хомячок.

05.03.2012, Повторные анекдоты

Учительница даёт классу задание составить предложение с фразой "на всякий случай".
Машенька:
- Я возьму с собой на прогулку зонтик - на всякий случай, вдруг дождь пойдёт.
Петенька:
- Я на всякий случай возьму на футбол бинокль.
Вовочка:
- Мариванна, а у нашего соседа во-от такой хрен!
- Вова! Это-то тут причём?!
- А вы запишите адрес на всякий случай.

03.07.2023, Остальные новые анекдоты

Многие думают, что тираннозавры не могут хлопать в ладоши, потому что у них коротенькие лапки. Это не так!
На самом деле это потому, что они вымерли.

18.07.2023, Мемы

Мем: Да не брала я ваши сосиски!, Леонид Хлыновский

Да не брала я ваши сосиски!

20.07.2012, Остальные новые анекдоты

У нас в офисе ящик "Для жалоб и предложений" висит возле двери туалета.
К чему бы это?

31.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Искусство - единственная серьёзная вещь в мире.
Но художник - единственный человек в мире, никогда не бывающий серьёзным.
© Сальвадор Дали

19.04.2018, Повторные анекдоты

- Эх, Мыкола! Вот если бы мою корову с жирафом скрестить!?
- А зачем тебе это, сосед?
- А чтоб дома доилась, а в твоём огороде паслась!

14.03.2011, Повторные анекдоты

Семья хакеров. Отец приходит с работы. Сын сидит за компьютером.
- Что это ты там делаешь? - спрашивает отец, - когда же ты наконец
повзрослеешь, делом займёшься? Хватит уже лазить по базе данных
Пентагона!
текст удалён

14.03.2011, Повторные анекдоты

Противогаз, резиновые перчатки, резиновые сапоги - всё это защищает
человека от окружающей среды. И только отщепенец-презерватив делает всё
наоборот!

20.06.2025, Остальные новые анекдоты

Если во время оргазма ваша девушка похожа на Стивена Хокинга, то она точно не симулирует.

26.11.2011, Повторные анекдоты

В мебельный магазин поступили кровати с водяными матрасами. В наборе:
кровать двуспальная, матрас, причал, буйки, спасательный круг.

05.03.2012, Повторные анекдоты

- Как разговаривает умный еврей с глупым?
- Во-первых, по телефону, а во-вторых, из Нью-Йорка.

06.04.2011, Повторные анекдоты

Не понимаю, почему все так удивляются тому, что Нобелевскую премию дают
тем, кто мира добивается при помощи бомб и ракет.
Достаточно вспомнить, чем знаменит был сам Альфред Нобель...

06.04.2011, Повторные анекдоты

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

06.04.2011, Повторные анекдоты

Хорошо быть линкором: башню снесло - три осталось!

09.11.2016, Повторные анекдоты

Мечта еврейского рыбака - поймать фаршированную золотую рыбку.

30.06.2013, Повторные анекдоты

Пришёл, увидел, передумал!
© Заказчик

18.06.2012, Остальные новые анекдоты

Александр Кержаков:
- Бил, бью и буду бить! И меня совершенно не волнует, попадаю ли я при этом в створ ворот.

05.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Учительница русского языка, не выговаривающая букву "Р", стесняется сказать детям, что слово "атрибутика" происходит от слова "атрибут".

04.04.2017, Повторные анекдоты

Арестовали Мойшу и Яшу. Сидят они в камере и разглядывают её.
Яша рассуждает:
- Слушай, Мойша, я таки не понимаю, зачем тут эта решётка на окне? Кто сюда полезет добровольно?

12.04.2011, Остальные новые анекдоты

В понедельник малыш рассказывает в детском саду:
- А к нам на дачу на выходные приезжала мамина подруга тётя Люба. Прошла
по грядкам с помидорами и всё растоптала. Когда она уехала, папа сказал:
"Эх, *б твою мать, прошла любовь, завяли помидоры!".

09.03.2022, Повторные анекдоты

- Алло, Фима, мы скоро будем в Израиле.
- Да шо ви такое говорите! И когда таки прилетаете?
- Фима, я похож на дурака? Мы таки хотим застать вас дома.

24.08.2012, Остальные новые анекдоты

Любящие наследники собрались возле постели больного дядюшки, один из них расспрашивает врача, который обследовал больного, и огорчённо сообщает остальным:
- Пока нет водянки, никакой надежды практически нет...

29.04.2013, Остальные новые анекдоты

Неважно, что вам говорят - вам говорят не всю правду.

18.10.2011, Повторные анекдоты

В мире ещё много граблей, на которые не ступала нога человека.

02.07.2011, Повторные анекдоты

Говорят, скоро на "Жигулях" и "Ладах" будут таджикские дворники.

18.04.2011, Повторные анекдоты

Реклама: "Новая жевательная резинка "Буржуа" - теперь с ароматом бананов
и экстрактом из рябчиков!".

25.04.2011, Повторные анекдоты

В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные лимузины, появились
новые услуги: Поломка авто по дороге в ЗАГС - $500.
Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС - $500.

23.02.2015, Остальные новые анекдоты

Очень бедная одесская семья.
- Яша, у нас в ванной паук!
- Ура! Сарочка, иди на кухню, ставь воду!

10.03.2022, Повторные анекдоты

Испанский бренд ZARA уберёт букву "Z" из своего названия и перенесёт свой главный офис в Ереван.
текст удалён

19.05.2017, Повторные анекдоты

- У меня жена - крыса.
- Это по восточному гороскопу?
- Нет, по факту.

11.03.2024, Повторные анекдоты

- Время само всё расставит на свои места.
- Мне нравится твой подход к уборке.

10.03.2022, Повторные анекдоты

Россия подала заявку в Книгу рекордов Гиннесса как чемпион по количеству приходящихся на неё санкций.

20.05.2011, Остальные новые анекдоты

Соратники В. И. Ленина были большими шутниками. Они любили писать и
расклеивать по столице объявления типа: "Продаётся дойная корова",
"Плету лапти недорого" или "Продаю самогон", - и везде указывали
кремлёвский адрес Ильича.
Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком.

19.02.2015, Остальные новые анекдоты

Объявление: "Запонтуйся перед друзьями! Пройдись по улице с коробкой от iMac!
Пусть думают, что ты крут!
Продам коробку от Apple iMac 27''(МС814). Белого цвета в отличном состоянии. Размеры 77х61х25 см.
"Бонус: пенопласт, целлофан и инструкция к iMac 27'' (МС814)".

Леонид Хлыновский (31383)
Рейтинг@Mail.ru