Поиск по автору:

Подозреваю, что наши дети будут считать нас так: один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, ноль, "звёздочка", "решётка"...

Вот так они и размножаются

- Дураки умирают по пятницам, а сегодня - среда, - с ухмылкой сказал электрик Сидоров и смело засунул руку в неотключённый распределительный щит.

К сожалению, в текст заметки "Записки путешественника", опубликованной
вчера в нашей газете, вкралась досадная опечатка. Вместо "съездил по
Башкирии" следует читать "съездил по Мордовии". Другие подробности
данного инцидента наши читатели смогут узнать из сводок МВД.

- Итак, уважаемые дамы и господа, в двух словах! Перед вами замок Э.
Именно здесь принц датский Г. из королевства Д. любил свою девушку О. и
мучился вопросом: Б. или не Б.?

И почему же я найти себе мужика не могу?

Люблю вставать рано утром.
Сегодня я встал в шесть.
Затем в семь, затем в восемь...

... И теперь российский народ с нетерпением ждёт, когда на смену свиному
гриппу придёт медвежий.

Дворник поцарапал припаркованный во дворе "Бентли" и не сильно расстроился, а тихо повесился.

У нас вообще семья большая. Ну, как большая... Нас двое, но мы п***ец какие жирные.

Логично было бы пойти лечь спать пораньше, но когда это мы поступали логично?

Мобильник на колёсах

Артемий Троицкий на самый сакраментальный вопрос 90-х: "А ты сам-то
рэпер или металлист?", чтобы не получить в рыло ни от тех, ни от других,
на всякий случай гордо отвечал: "Я меломан".

Древнее племя каннибалов: съел сердце человека - получил его дух, силу, отвагу, навыки воина. Современный людоед: съел сердце человека - получил его вирусы, паразитов, холестерин, тяжёлые металлы, микропластик...

- А знаешь, зачем в IT-компаниях устанавливают турники? Чтобы плохие программисты висели на них по 5 минут каждые два часа, выпрямляли руки.
- Вот только в некоторых случаях нужно ставить дыбу, а то из задницы их сложно вытягивать.

Выпитая бутылка водки даёт фрезеровщику Сидорову +4 к смелости и -3 к пальцам.

Если ты когда-нибудь почувствуешь себя идиотом, вспомни: ленивцы иногда хватают себя за лапы, принимая их за ветви деревьев, падают и разбиваются насмерть.

Если мы не ошибаемся - это не мы.

Материться тоже надо к месту: вот у группы "Ленинград" х** всегда в
тему.

Мужик вечером приходит домой, жена встречает его в прихожей и жестами показывает, что не может разговаривать - горло болит. Мужик у неё спрашивает:
- Пятница, однако. Я сегодня, пожалуй, нажрусь! Ты не возражаешь?
Жена мотает головой - нет, типа.
- Хорошо, что не возражаешь, значит, нажрусь.
Истошный крик в ответ:
- Не-е-ет!

Раньше были политинформаторы, а теперь их сменили политтехнологи и политаналитики.
На очереди появление политконструкторов, политдизайнеров и политмаркетологов.

Хочу, чтобы был такой человек, которому я мог бы написать в любое время пару слов: "Блин, мне так хреново!".
И увидеть на это ответ: "Одевайся, через 10 минут буду".

- Итак, дорогие радиослушатели, прогноз погоды на выходные в Эйлате: днём +34 градуса, ночью +25, ветер южный, со стороны пустыни шесть эритрейцев в секунду.

Конфеты для детей чиновников "Взятки".
Будешь себя хорошо вести - получишь "Взятку"!

Молдавские биатлонисты угадали со смазкой, но забыли лыжи.

Мало кто знает, что ебанат натрия - это химическое соединение, натриевая соль эбеновой (ебеновой) кислоты.
Его часто путают с ебандронатом натрия. Но это совершенно разные вещества.

На родительском собрании в 9-ом классе одна из мам говорит:
- Вот вы тут спорите, а у нас в классе знаете, что девочки мальчикам на
23 февраля подарили?
Все хором: "Неужели?!"
- Нет, - говорит мама, - по упаковке презервативов.

- Герр Майер, я у вас уже десять лет служу бухгалтером. Я считаю, мне нужно повысить жалование.
- Вы уволены, Рабинович! Мне не нужен бухгалтер, который так плохо считает.

- Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов "Шёпот".
- Так у тебя же нет на кухне телевизора...
- Не, ты не понял - жена с тёщей одновременно ангиной заболели.

На войне как в гей-клубе: или ты, или тебя!

Разговаривают два товарища, один говорит другому:
- Вот было бы здорово, если бы люди умели летать!
- Ничего не здорово. Памятники от птиц-то отмыть как следует не могут.

Девушка-кассирша в бане предупреждает:
- Если вы купите двенадцать билетов сразу, то получите скидку.
Рабинович, меланхолично:
- Откуда мне знать, проживу ли я ещё двенадцать лет?

В самый разгар романтического ужина в ресторане муж улыбнулся и сказал:
- Дорогая, ты такая красивая при этом освещении.
Жена уже была на седьмом небе от счастья, но он добавил:
- Надо нам домой купить такие лампы.

Классно облизнулся!

Моей знакомой гадалка сказала, что на неё свалится куча денег.
На следующий день на неё упал банкомат.

- Вы слышали? Минздрав заколебался предупреждать и сам уже втихую
покуривает.

Женщина навещает своего мужа в психиатрической лечебнице.
Врач говорит ей:
- Думаю, дорогая мадам, пора подумать о возвращении вашего мужа домой!
- Но... Он выздоровел?
- Не совсем. Но если мы будем ждать, пока он выздоровеет, он, возможно, уже не захочет идти с вами!

Всё равно я отсюда никуда не уйду!

- Девушки, вообще-то мы не против, чтобы вы дарили нам носки на 23 февраля. Но вкладывайте в подарок душу! То есть по бутылке коньяка в каждый носок.

Рядовой Рабинович, проходя мимо старшего офицера, не отдаёт тому честь.
- Почему вы меня не поприветствовали?
- Вы ждали от кого-то привета?
- Вы что, не видели, какие звёзды у меня на погонах?
- А разве я астроном?
- Вы знаете, что вам за это будет?!
- А разве я пророк?

На днях в Кремле в честь президента Барака Обамы был дан обед, от
которого ранее отказалась Юлия Тимошенко.

- Ты что, обиделся?
- Нет.
- Мог бы и обидеться ради приличия!..

Рабинович - своему кассиру, с горечью:
- Вы такой рассеянный, что, наверное, способны сбежать в Америку, а кассу забыть здесь, в Одессе!

Объявление: "Выйду замуж за мужчину. Любого. Согласна на б/у".

- В кои-то веки появилась такая отличная возможность отдохнуть от дел и
забот, погреть старые кости и помолчать в тряпочку, - мысленно
успокаивал себя прикованный наручниками к батарее центрального отопления
преуспевающий бизнесмен с кляпом во рту. - Вот только эта электрическая
розетка вызывает какие-то тревожные ассоциации.

- А чего это здесь дорога так густо заплевана?
- Роте солдат черная кошка дорогу перебежала!

Внимание! Открыта сеть публичных домов быстрого обслуживания Gun Donalds!

После падения в унитаз кассеты для бритья я понял, что слова "плавающая
головка" не следует воспринимать слишком уж буквально.