Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Четырёхлетний Вовочка играет. В комнате фоном работает телевизор. На экране главный герой признаётся героине в любви и говорит, что, глядя на неё, он испытывает странные чувства в животе... Вовочка, не оборачиваясь, комментирует: - Да у тебя глисты, дружок!
Душа фрезеровщика Сидорова требовала пара, берёзовых веников и кваса. Тело требовало сна, желудок - еды, но начальник цеха требовал от него выполнения плана...
- Машинист поезда заметил лежащего на путях мужчину, начал тормозить, но всё-таки протянул его пятьдесят метров, - говорится в сообщении. - Пострадавший доставлен в больницу с рваной раной в области голеностопного сустава, верхней части левого бедра, ушибом грудной клетки и переломом двух рёбер. - Я так думаю, что рёбра ему уже машинист доламывал...
Когда известного аккордеониста Петра Дранго спросили, что он думает по поводу стиля кантри, он ответил: - Лучший звук, изданный банджо, я услышал, когда случайно поставил на него свой аккордеон...
Господь дал человеку 1 рот, 2 уха и 2 глаза, чтобы он говорил в два раза меньше, чем он видит и слышит. И ещё дал 20 пальцев, чтобы виртуальный срач в Интернете был в 20 раз больше реального...
На спектакле в середине второго акта из-за кулис неожиданно появился монтер в сильном подпитии и с подозрительно отвисшими на заду штанами. Пошатываясь, он сильно втянул носом воздух, и голосом, потрясшим публику своей силой и выражением безнадежности и скорби, изрек реплику: - О господи, и здесь тоже воняет! - после чего удалился. Мнения критиков разделились...
Рабинович, сидя в кафе и ожидая, когда же у него, наконец, примут заказ, выпивает множество стаканов воды и сжигает огромное количество спичек. Потом он подзывает официанта и говорит ему: - Посмотрите, чтобы моё место никто не занял. А я пока сбегаю домой и выпью там чашечку кофе.
Хитрая Лиса Патрикеевна любила сухарики. Но у неё, к сожалению, сломалась микроволновка. Именно поэтому подождала 10 дней и только потом съела Колобка.
Если родители говорят вам, что вы непоседливый и капризный ребёнок, и вас обязательно заберёт Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жёсткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, потому что их мясо не застревает в зубах.
Названия очень многих блюд могут быть названиями для порнофильмов: Заливное. Двойной чизбургер. Фаршированная щука. Венские колбаски. Мясо на вертеле. Драники.
Обращаю ваше внимание, что на улице идёт аномальный дождь. Содержание водорода в нём в два раза превышает содержание кислорода. Будьте предельно осторожны!
Двое чукчей пасут стадо оленей недалеко от анадырского аэропорта. - Смотри-ка, какой большой самолёт полетел! - Да-а-а... Наверное, правительственный. - Однако мотоцикла впереди нету!
Ожидая посадки в аэропорту, пассажиры услышали по радио объявление: "Потерявшего брюки просим подойти к справочному бюро". После небольшой паузы тот же приятный женский голос уточнил: "Брюки на вешалке".
- Съел пончик и выпил кофе. - Ты, Сёма, прямо как американский полицейский. - Не, Фима, я таки преступников не ловлю. - Я тебя умоляю, они тоже не ловят...
Представитель Госнаркоконтроля России заявил журналистам, что в последнее время значительно участились случаи обнаружения в конопле, поступающей с территории Таджикистана, кузнечиков совсем как огуречиков...
- Я подбирала холодильник под кухонный гарнитур. - По высоте или по цвету? - По цвету. - И какого цвета гарнитур? - Белый. - Да, тяжёлый, должно быть, был выбор...
Жила-была девушка, звали её Мария и был у неё парень. А звали его Хулио. Но не нравилось Марии, что он некрасив, оставила она его. Познакомилась Мария с другим парнем, а звали его тоже Хулио. Но не нравилось Марии, что он недостаточно богат. Рассталась она с ним. И стала Мария встречаться с другим, и звали его Хулио. Но недовольна была Мария... Посмотел на это Господь и воскликнул: - Так какого же Хулио тебе надо, Мария?!
