Поиск по автору:

- Доброе утро, мадам Циперович!
- И доброго здоровьичка тому, кто украл у мине дежурную половую трапку...

Один гинеколог на вопрос, где он работает, отвечал: "В органах".

- O'key, Google, принеси мне вискарика!

Голова и должна идти кругом - это её основная обязанность.
© Макс Фрай

Из разговора начальника департамента отдела продаж с топ-менеджером
региона:
- Пойдём ко мне чай пить! У меня к тому же есть к тебе два вопроса.
- В жопу не дам.
- Тогда один.

Все мы хотим жить в идеальном мире. Но каждый из нас ждёт, пока идеальным этот мир сделают окружающие...

- Не трогай меня!
- Да кто тебя трогает-то?!
- Не вмешивайся в мои дела!
- Я и не вмешиваюсь...
- Нет, я знаю: ты хочешь на меня надавить и овладеть мною!
- Больно надо, истеричка.
- Караул! Неприкосновенности лишают!
Голос диктора:
- Вы прослушали радиопьесу "Две республики".

Как утверждает Олег Газманов, выгоднее всего выступать на корпоративных вечерах "Газпрома" - ведь мы почти однофамильцы...

Падающая сосна разбудила спящего туриста за 5 секунд.

The Nit с планеты The Мля.

Я подсчитал: тысячу лет работаю, мне 83 года отпуска надо давать срочно!

- Ничего своего не оставлять - первое правило счастливой жизни: пришли в гости с тортиком, уходите с ним, если, конечно, удалось его сберечь, - тётя Ида дурному не научит.

Вы тоже перед сном прокручиваете в голове идеальные варианты развития своей жизни?

- Это моя фотография, это - моей жены...
- Я надеюсь, у вас нет детей?

- Странно, но твой голос доносится как бы из-под воды...
- Ничего себе - странно... Ты уже час не даёшь мне вынырнуть из проруби.

Вэйпер выпал из самолёта и начал парить в воздухе.

Сантехник Сидоров перепутал жизненные цели и вместо дерева посадил печень.

- Яша, стесняюсь спросить: вы еврей по маме или таки по жизни?

- Меня очень напрягает просраченная задолженность банку по потребительскому кредиту.
- Может быть, просроченная?
- Нет.

Мужик провалился в открытый люк и просидел в канализационном колодце пять суток. Спасатели нашли его и вытащили на поверхность, тут же вызвали жену. Жена очень радовалась и прыгала от счастья, так как думала, что никогда не увидит мужа трезвым.

Мы непобедимы, потому что, смотря в телевизор, верим в себя!

Я на Кипр хочу уехать, да и Мальта неплоха,
Прикупить гражданство можно, но...
Где ж украсть мне столько евро?
Так настойчиво манят золотые паспорта...

Современная сказка: жаба спряталась в мохито и через соломинку надула человека.

Решила худеть на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

Ты смотришь на меня - видишь черты лица, я смотрю на тебя - вижу лицо чёрта.

Весь год откладывал деньги на Новый год и, наконец, купил себе на распродаже ароматную хвойную ёлочку в машину.

В графе "семейное положение" гордо писал: "сверху".

Одна девушка за всю неделю ни разу не устроила своему парню истерику и умерла.

Всё идёт в одно место: всё произошло из праха, и всё возвратится в прах.
© Екк., 3:20

Обручальное кольцо надевают на безымянный палец правой руки, потому что это единственный палец, в котором есть вена, идущая прямо из сердца.

Шансов, что ваш дом сгорит, или что его затопит, в 10 раз больше, чем шансов, что его ограбят.

- Сёма, без какого бренда ты не представляешь свою жизнь?
- Без "Роллтона"...

Окрошка любит, чтобы ей оказывали холодный приём. Желательно - под водочку...

Шлюшку на воду!

Прижав желудок к позвоночнику, мы сами творим свою историю. Аминь.

Рабинович, который не относится к любимчикам шефа, оставил на своём столе записку: "Я на кладбище". Когда он вернулся, на записке было дописано: "Да будет земля тебе пухом".

Одиночество - это важная вещь, но не тогда, когда ты один...

- Яша, а ты мусорное ведро выбросил?
- Сарочка, я сделал всё, как ты сказала. А куда теперь мусор складывать?

Журналист, спросивший В.Путина про А.Чубайса, оказался А.Чубайсом.

Сила современной эстрады - в людских слабостях.

Если бы человечество было бы поскромнее, то вы бы сейчас это не читали.

Величайшая загадка ХХ века: как Ленин мог умереть от сифилиса, если в СССР секса не было?

Женщина - это тот же мужчина, но 8 Марта.

А ведь хотел только тихонько пукнуть...

Обычный свинокот

Татуировщик-шизофреник любит разговаривать с набитым ртом.

Грузин разговаривает с тёщей:
- Мама, что это такое? На завтрак пшэно, на обэд пшэно, на ужин пшэно! Я вам что, птычка?!..