Поиск по автору:

Я на Кипр хочу уехать, да и Мальта неплоха,
Прикупить гражданство можно, но...
Где ж украсть мне столько евро?
Так настойчиво манят золотые паспорта...

- Это моя фотография, это - моей жены...
- Я надеюсь, у вас нет детей?

Актриса Агата Муцениеце рассказала, что для неё важна не внешность мужчины, а размер его... доходов.
А не того, о чём вы сейчас подумали.

- А я после "Трёх мушкетёров" был в Алферову безнадёжно влюблён!..
- Веришь, нет, но мне Миледи нравилась. Такая, б***ь, стерва! Так бы ей и вдул!..

Из разговора начальника департамента отдела продаж с топ-менеджером
региона:
- Пойдём ко мне чай пить! У меня к тому же есть к тебе два вопроса.
- В жопу не дам.
- Тогда один.

График работы бесплатного общественного туалета на привокзальной
площади:
"Круглосуточно. Уборка 00:00-06:00".

Журналист, спросивший В.Путина про А.Чубайса, оказался А.Чубайсом.

- Я бы с удовольствием женился на тебе, дорогая, но боюсь, что ты не
сойдёшься характером с моей женой.

Все мы хотим жить в идеальном мире. Но каждый из нас ждёт, пока идеальным этот мир сделают окружающие...

Дорогущие курорты - в рот они е*ись!
Русская природа - вот что зае*ись!

Зима. Жена провожает мужа в город, идёт за телегой и плачет.
Муж говорит:
- Не плачь ты, жена, я же через два дня вернусь.
- Да я не о том плачу, у меня ноги замёрзли.

Всё идёт в одно место: всё произошло из праха, и всё возвратится в прах.
© Екк., 3:20

Самый опытный кроссвордист живёт в низовьях реки Лена, третья буква "о".

- Фима, скажи, вот ты веришь в светлое будущее?
- Только в нефильтрованное...

Менты ходят, майнер спит,
И вопит "Энергосбыт".
А моё сердце так болит.
Мама, я майнера люблю!

Поднялся рассвет над крышей,
Человек из дома вышел.
И чтобы жизнь была светлее,
Выпил с утра!

Вы тоже перед сном прокручиваете в голове идеальные варианты развития своей жизни?

Сантехник Сидоров перепутал жизненные цели и вместо дерева посадил печень.

Падающая сосна разбудила спящего туриста за 5 секунд.

Я подсчитал: тысячу лет работаю, мне 83 года отпуска надо давать срочно!

Окрошка любит, чтобы ей оказывали холодный приём. Желательно - под водочку...

Весь год откладывал деньги на Новый год и, наконец, купил себе на распродаже ароматную хвойную ёлочку в машину.

- Странно, но твой голос доносится как бы из-под воды...
- Ничего себе - странно... Ты уже час не даёшь мне вынырнуть из проруби.

Цинизм - это когда острота сарказма ранит больнее меча.

- Сёма, без какого бренда ты не представляешь свою жизнь?
- Без "Роллтона"...

Фима, задумчиво:
- Вот руки все иногда моют! Почему же никогда не моют ноги?

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, но через пенис попасть туда короче.

Диджей на "Русском радио":
- Тут нас просят поставить что-нибудь из "Black Eyed Peas"... Ну, формат, конечно, немножко не наш, ну да ладно... "Чоорные глаза, вспаминаю-улитаю, чоорные глаза..."

Драки не будет, ибо, похоже, что крепче пива тут ничего нет

Одна девушка за всю неделю ни разу не устроила своему парню истерику и умерла.

- Меня очень напрягает просраченная задолженность банку по потребительскому кредиту.
- Может быть, просроченная?
- Нет.

- Не трогай меня!
- Да кто тебя трогает-то?!
- Не вмешивайся в мои дела!
- Я и не вмешиваюсь...
- Нет, я знаю: ты хочешь на меня надавить и овладеть мною!
- Больно надо, истеричка.
- Караул! Неприкосновенности лишают!
Голос диктора:
- Вы прослушали радиопьесу "Две республики".

Сила современной эстрады - в людских слабостях.

Шансов, что ваш дом сгорит, или что его затопит, в 10 раз больше, чем шансов, что его ограбят.

Художнику нужны глаза. Ну, или хотя бы один...

- Я люблю сексуально облизывать губы. Я кокетка!
- А я люблю сексуально пучить глаза. Йа креведко!

Беседуют два хирурга:
- Знаешь, - говорит один, - когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения допустил ошибку...
- Надеюсь, не серьёзную?
- Нет, просто перепутал ногу...

В бар заходит парень, открывает дипломат, выставляет на стойку
миниатюрный "Стейнвей" вместе с таким же маленьким человечком, вроде
гнома, и просит у бармена разрешения выступить. Тот соглашается.
Маленький человечек садится за рояль и играет примерно час. Публика в
восторге. Парень собирает приличные деньги. Когда же бармен начинает
восхищаться, мол, какой хороший источник дохода, парень морщится:
- Мне просто не повезло. Я тут недавно поймал Золотую рыбку, а она
оказалась глуховатая. Я попросил у неё тридцатисантиметровый пенис, а ей
послышалось "пианист", и вот пожалуйста...

Если бы человечество было бы поскромнее, то вы бы сейчас это не читали.

Решила худеть на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

- Откуда вы родом?
- Из Питера.
- Сейчас все из Питера. А конкретнее?
- Бишкек.

- O'key, Google, принеси мне вискарика!

В социальном лифте кто-то разбил лампочку и сжёг все кнопки.

Одиночество - это важная вещь, но не тогда, когда ты один...

Рабинович, который не относится к любимчикам шефа, оставил на своём столе записку: "Я на кладбище". Когда он вернулся, на записке было дописано: "Да будет земля тебе пухом".

Разгневанный читатель вбежал в редакцию газеты и потребовал встречи с тем "негодяем", который написал о нём оскорбительную статью.
- Вам следовало бы вести себя поспокойнее, - ответил сотрудник. - Автор этой статьи как раз находится на похоронах того человека, который прибежал сюда позавчера требовать удовлетворения.

Добычей силикона в этом году стали ещё несколько миллионов женщин.

Плох тот участник конкурса "Евровидения", которого не обвиняют в плагиате.

Величайшая загадка ХХ века: как Ленин мог умереть от сифилиса, если в СССР секса не было?