Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из разговора начальника департамента отдела продаж с топ-менеджером региона: - Пойдём ко мне чай пить! У меня к тому же есть к тебе два вопроса. - В жопу не дам. - Тогда один.
Студентка в общежитии просыпается от громкого дикого смеха. Она одевается и идёт с соседнюю комнату, откуда раздаётся этот смех. Заглянув в комнату, она видит, что на полу сидит девушка и дико хохочет. На кровати под одеялом прячется молодой человек. - Люся, что случилось? - Представляешь, занимаюсь любовью с этим чудиком. Я его спрашиваю: "Ты кончаешь?" А он мне отвечает: "Нет, я ещё только на первом курсе".
- Не трогай меня! - Да кто тебя трогает-то?! - Не вмешивайся в мои дела! - Я и не вмешиваюсь... - Нет, я знаю: ты хочешь на меня надавить и овладеть мною! - Больно надо, истеричка. - Караул! Неприкосновенности лишают! Голос диктора: - Вы прослушали радиопьесу "Две республики".
А вот хотите анекдот про "Игру престолов"? Заходит как-то Джейме Ланнистер в бар... Или, подождите, может, это была его сестра? Да, точно она, извините. Так вот, заходит как-то Джейме Ланнистер в свою сестру...
Беседуют два хирурга: - Знаешь, - говорит один, - когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения допустил ошибку... - Надеюсь, не серьёзную? - Нет, просто перепутал ногу...
Разгневанный читатель вбежал в редакцию газеты и потребовал встречи с тем "негодяем", который написал о нём оскорбительную статью. - Вам следовало бы вести себя поспокойнее, - ответил сотрудник. - Автор этой статьи как раз находится на похоронах того человека, который прибежал сюда позавчера требовать удовлетворения.
Диджей на "Русском радио": - Тут нас просят поставить что-нибудь из "Black Eyed Peas"... Ну, формат, конечно, немножко не наш, ну да ладно... "Чоорные глаза, вспаминаю-улитаю, чоорные глаза..."
Я на Кипр хочу уехать, да и Мальта неплоха, Прикупить гражданство можно, но... Где ж украсть мне столько евро? Так настойчиво манят золотые паспорта...
В бар заходит парень, открывает дипломат, выставляет на стойку миниатюрный "Стейнвей" вместе с таким же маленьким человечком, вроде гнома, и просит у бармена разрешения выступить. Тот соглашается. Маленький человечек садится за рояль и играет примерно час. Публика в восторге. Парень собирает приличные деньги. Когда же бармен начинает восхищаться, мол, какой хороший источник дохода, парень морщится: - Мне просто не повезло. Я тут недавно поймал Золотую рыбку, а она оказалась глуховатая. Я попросил у неё тридцатисантиметровый пенис, а ей послышалось "пианист", и вот пожалуйста...
ПОЧЕМУ В САНКТ-ПЕТЕРБУРГЕ МЕЖДУ ДОМАМИ НЕТ ПРОМЕЖУТКОВ Когда строили город, всё происходило так же, как и сейчас - разгильдяйство и воровство. А тут вдруг стало известно о грядущей проверке. Ответственные за стройку стали тут же мозговать, как им сохранить голову на плечах. И придумали: построили показательную улицу. Точнее, это была дорога, а по обеим её сторонам две длииииинные стены, как декорации. Один дом заканчивался, и тут же начинался другой. За стенами не было ничего, а со стороны казалось "очень даже ничего так". Когда приехала проверка, вообще всё сделали очень красиво: по улице бегала всякая живность, играли детишки, в некоторых окошках торчали физиономии довольных псевдогорожан и т.д. В общем, прокатило :)
Рабинович в купе поезда обедает со своим соседом, который начинает рассказывать про болезнь своей бабушки, как долго она болела и как она померла. Пока он рассказывал, Рабинович почти всё съел, что было на столе. - Простите, я всё время рассказываю про свою бабушку... А ваша как умирала? - Моя скоропостижно!
