Поиск по автору:

- Доброе утро, мадам Циперович!
- И доброго здоровьичка тому, кто украл у мине дежурную половую трапку...

Из разговора начальника департамента отдела продаж с топ-менеджером
региона:
- Пойдём ко мне чай пить! У меня к тому же есть к тебе два вопроса.
- В жопу не дам.
- Тогда один.

Все мы хотим жить в идеальном мире. Но каждый из нас ждёт, пока идеальным этот мир сделают окружающие...

Самый опытный кроссвордист живёт в низовьях реки Лена, третья буква "о".

Как утверждает Олег Газманов, выгоднее всего выступать на корпоративных вечерах "Газпрома" - ведь мы почти однофамильцы...

Как же трудно в наше время стать настоящим мужчиной, если денег слишком
много. Дом гастарбайтеры строят, детей гувернантки воспитывают, деревья
садовники сажают.

Сила современной эстрады - в людских слабостях.

Падающая сосна разбудила спящего туриста за 5 секунд.

Я подсчитал: тысячу лет работаю, мне 83 года отпуска надо давать срочно!

Фима, задумчиво:
- Вот руки все иногда моют! Почему же никогда не моют ноги?

Весь год откладывал деньги на Новый год и, наконец, купил себе на распродаже ароматную хвойную ёлочку в машину.

- Это моя фотография, это - моей жены...
- Я надеюсь, у вас нет детей?

Сантехник Сидоров перепутал жизненные цели и вместо дерева посадил печень.

Мужик провалился в открытый люк и просидел в канализационном колодце пять суток. Спасатели нашли его и вытащили на поверхность, тут же вызвали жену. Жена очень радовалась и прыгала от счастья, так как думала, что никогда не увидит мужа трезвым.

Мы непобедимы, потому что, смотря в телевизор, верим в себя!

Актриса Агата Муцениеце рассказала, что для неё важна не внешность мужчины, а размер его... доходов.
А не того, о чём вы сейчас подумали.

Я на Кипр хочу уехать, да и Мальта неплоха,
Прикупить гражданство можно, но...
Где ж украсть мне столько евро?
Так настойчиво манят золотые паспорта...

Окрошка любит, чтобы ей оказывали холодный приём. Желательно - под водочку...

Решила худеть на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

Ты смотришь на меня - видишь черты лица, я смотрю на тебя - вижу лицо чёрта.

Два врача увлечённо беседуют на симпозиуме.
- ... И признаюсь вам, коллега, в своей врачебной практике я лишь
однажды допустил досадную ошибку.
- И какую же?
- Вылечил пациента всего за два визита. А потом случайно узнал, что он
мультимиллионер.

Шлюшку на воду!

Одна девушка за всю неделю ни разу не устроила своему парню истерику и умерла.

Всё идёт в одно место: всё произошло из праха, и всё возвратится в прах.
© Екк., 3:20

Обручальное кольцо надевают на безымянный палец правой руки, потому что это единственный палец, в котором есть вена, идущая прямо из сердца.

Шансов, что ваш дом сгорит, или что его затопит, в 10 раз больше, чем шансов, что его ограбят.

Прижав желудок к позвоночнику, мы сами творим свою историю. Аминь.

Современная сказка: жаба спряталась в мохито и через соломинку надула человека.

- Откуда вы родом?
- Из Питера.
- Сейчас все из Питера. А конкретнее?
- Бишкек.

- Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашёл выход:
положил на кровать свои носки, которые носил неделю. И что вы думаете:
разговор был начат!..

- Меня очень напрягает просраченная задолженность банку по потребительскому кредиту.
- Может быть, просроченная?
- Нет.

- Сёма, ты слышал последнюю новость?
- ???
- Наша соседка Циля таки застукала своего мужа с этой проституткой
Соней.
Так на вопрос жены: "Кто это?", он ответил: "It is a SONY".

Журналист, спросивший В.Путина про А.Чубайса, оказался А.Чубайсом.

- Марк Семёнович, а шо такое двоякое ощущение, как вы думаете?
- Ой, Фима, ну как вам сказать... Ну, это, например, когда против евреев в Германии организовывают травлю из-за наличия у них российского гражданства.

Если бы человечество было бы поскромнее, то вы бы сейчас это не читали.

Величайшая загадка ХХ века: как Ленин мог умереть от сифилиса, если в СССР секса не было?

Женщина - это тот же мужчина, но 8 Марта.

А ведь хотел только тихонько пукнуть...

Обычный свинокот

Татуировщик-шизофреник любит разговаривать с набитым ртом.

Грузин разговаривает с тёщей:
- Мама, что это такое? На завтрак пшэно, на обэд пшэно, на ужин пшэно! Я вам что, птычка?!..

- Сёма, может, тебе серёжку в ухо вцепить?
- Нах*я?
- А чтобы внимание отвлекала от твоего страшного е*ала!

Рабинович в купе поезда обедает со своим соседом, который начинает рассказывать про болезнь своей бабушки, как долго она болела и как она померла.
Пока он рассказывал, Рабинович почти всё съел, что было на столе.
- Простите, я всё время рассказываю про свою бабушку... А ваша как умирала?
- Моя скоропостижно!

- Что такое любовь?
- Это когда два дурака хотят сделать третьего!

Дамы и господа! Оценивая итоги обсуждения моих предыдущих историй
вспоминаются слова известного кукольного персонажа:"Не слишком ли я
культурен для вашей аудитории?" Ну что же, попробую немного опустить
планку. В переполненном троллейбусе дама интеллигентного вида просит
девицу лет 20-ти передать деньги на проезд. Та в ответ вякает:"Отстань,
мне неудобно!"Дама в отместку хорошо поставленным голосом на весь
салон:"НЕУДОБНО, милая, это когда с тебя трусы через голову снимают, а
остальное в нашей жизни все УДОБНО!" Леонид

- Жора, а ты знаешь, шо король Саудовской Аравии самый богатый человек на планете?
- Не знаю, Фима. И никто не знает.
- И таки почему?
- Потому шо его деньги никто никогда не пересчитывал.
- А если взять и пересчитать?
- Таки да, это можно, но считающие могут серьёзно просчитаться.

Народные приметы:
- Облака идут против ветра - к снегу, писать против ветра - к стирке.
- Если ласточки летают низко, значит, жрут много.
- Если лопнула ваша резинка от трусов - к большому стыду или у кого как.
- Если вёдра пустые - по воду идти.
- "ВАЗ-2110" - ещё не машина, но уже не телега!