Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рабиновича допрашивают в ЧК: - Где вы были в 17-ом году? - В Бердичеве. - А где вы были в 18-ом году? - В Житомире. - Мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств. - А можно я вам задам вопрос? - Пожалуйста! - А где вы были в 1884 году? - А почему это вас интересует? - Нет, ничего, просто так. Тогда в России была эпидемия холеры...
На чемпионате стран СНГ по бильярду победил казахстанский спортсмен, забивая каждый раз сразу по четыре шара. Другие участники вскоре тоже планируют поменять кий на вилы.
Даша: - Всем, кому я нагло заливала или просто тактично не договаривала, - мне сегодня исполнилось 16! Отдельное сорри всем тем, кого я подвела под 134-ю и 135-ю статьи УК РФ.
Иностранец на Красной площади спросил Рабиновича, что за очередь возле ГУМа. Рабинович ответил, что это очередь на заем. Молотов вызвал Рабиновича в Кремль: - Товарищ Рабинович, от имени Советского правительства и советского народа я благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла мысль так хорошо ответить на этот провокационный вопрос? - Вячеслав Михайлович, я патриот! - Скажите, что бы вы хотели? Вы получите всё, что захотите! - Дайте мне визу в Америку.
Магазин мобильной связи. Заходит мужик, долго рассматривает витрины, озирается, потом затравленно-задушенным голосом спрашивает у продавца: - Выпить есть? - Нет. - А где?!
В кабинете частного одесского стоматолога. - Ой, Семён Маркович, шо вы так кричите? Пожалейте мне нервы! Я ещё даже не дотронулся до вашего зуба! - Да, Борис Наумович, но вы таки наступили мне на мозоль!..
14 июня 1983 г. На Пленуме ЦК КПСС выступил секретарь ЦК, который отметил: - Советское общество вступило в исторически длительный этап развитого социализма. Один из участников Пленума тихонько спрашивает другого: - Что такое развитой социализм? - Это когда без денег ещё ничего не дают, а за деньги уже ничего не купишь.
- Скажите, ребе, откуда взялся обычай, запрещающий правоверному еврею ходить с непокрытой головой? Раввин отвечает: - В Торе сказано: "И сошёл Моисей к народу..." - Но где же тут говорится о головном уборе? - Как где? Чтобы Моисей вышел к народу без ермолки?!
Тонкий маркетинговый ход: российская табачная компания после выхода на отечественный рынок импортных сигарет для реальных парней "Кент" начала выпускать курево для пацанчиков "Понт".
Поручик Ржевский: - Господа, вы слышали новость?! Ксения Собчак беременна! - Уж не вы ли, поручик, отец ребенка? - Ну что вы, господа! После бала в саду запускали фейерверк, она сильно испугалась и понесла...
"Voyager-1" - автоматический зонд, запущенный НАСА в 1977 году, достиг, наконец-то, границ гелиосферы. - Это хороший повод узнать, что такое гелиосфера...
Новоиспечённый супруг рассказывает другу: - Первую неделю я говорил, а жена слушала. Вторую неделю она говорила, а я слушал. Теперь мы оба говорим, а соседи слушают.
Актер, которому 1 января в 10 часов утра нужно было играть Деда Мороза, начал встречать Новый год в одиночестве с 12 часов (богема, блин, рано с койки не поднимается! ты пнял, да?) и к тому моменту, когда начали бить куранты, стал уже не просто хорош, а прекрасен. С первыми звуками гимна замахнул, как положено, бокал шампусика и отключился. Разбудил его голос диктора по радио (телевизор пришлось временно отдать на хранение в ломбард) - сегодня 2 января, московское время 8 часов. "Ну все, теперь точно уволят!" В проходной театра зав. труппой как ни в чем не бывало протянул нашему герою руку для приветствия. - Как прошел вчерашний утренник? - чисто для проформы поинтересовался актер. - Как обычно. - А кто Дед Мороза играл? - Да ты и играл!
ШАХМАТНЫЕ СТРАСТИ В ЮЖНОЙ ПАЛЬМИРЕ В апреле 1974 года в Одессе состоялся, пожалуй, самый скандальный матч в истории шахмат. На сцене русского драматического театра в полуфинальной стадии очередного цикла борьбы за мировую шахматную корону встретились советские гроссмейстеры: экс-чемпион мира Тигран Петросян и Виктор Корчной. При счете 2,5:1,5 в пользу Корчного накал борьбы достиг высшей точки. Очевидцы тех событий вспоминают, что шахматный столик располагался в центре сцены на поворотном круге, на наскоро сколоченном из досок помосте. Сама по себе такая конструкция была очень неустойчивой. При этом Тигран Вартанович вследствие нервного напряжения, особенно в концовке партии, переставал себя контролировать и начинал дрыгать ногой, при этом раскачивая неустойчивый помост, что крайне нервировало Корчного. В предыдущих партиях Виктор Львович вынужден был даже стучать по столу, чтобы привлечь внимание противника, поскольку Петросян перед партией отключал свой слуховой аппарат. На сей раз, когда Корчной обдумывал свой очередной ход, Петросян снова начал раскачивать и стол и помост. Корчной сильно разозлился и с досады пнул противнику по ноге под столом, и, до того, как Петросян включил слуховой аппарат, театральным шёпотом, так, чтобы публика слышала, произнёс фразу, ставшую сакраментальной: - Шансы надо искать здесь, на столе, а не там, под столом. Зал разразился хохотом, и тут же об этом заговорила вся Одесса, большинство жителей которой по вполне понятным причинам болели за Корчного. Петросян, узнав об этом, пришёл в ярость и, естественно, потребовал извинений. Благодаря присутствию на матче иностранных журналистов этот скандал быстро приобрёл всемирную известность, что отнюдь не укрепляло авторитет советской шахматной федерации. Находясь под сильнейшим психологическим давлением из Москвы, Корчной был готов даже на отмену результата этой партии, которую он в конечном итоге выиграл. Но Петросян пошёл ва-банк: потребовал отменить результат всего матча и начать новый. Назревал новый виток эскалации конфликта... В конце концов Петросян при счёте 1,5:3,5 по болезни сдал этот нервный матч.
Когда же в России будут делать такие смесители, чтобы, когда чуть-чуть добавляешь горячую воду, она и становилась горячее на чуть-чуть, а не х*ярил крутой кипяток?!
На суде: - Гражданин Сидоров, почему вы решили развестись со своей женой? - Да она всё время икает. Судья: - Разве это серьёзный повод для развода? - Ну да, ваша честь! У меня х*й всё время выскакивает!
