Поиск по автору:

Как утверждают филологи, специалисты по ономастике, первого монгольского мотоциклиста звали Тындырындындын.

Если тело человека - это храм для души, то моё тело - тюрьма для пельменей.

Надо уметь сделать выбор в этой жизни: кого-то вычеркнуть, кого-то подчеркнуть.

- Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?
- Саггочка, гадость моя, мне всё гавно!

- Циля, ты слышала, Изя развёлся со своей женой?!
- Я не только слышала, я стала тому причиной!

Благодаря опечатке появилось хорошее обозначение девушек, которые записались на фитнес и ходят тут от случая к случаю - филоняша.

Мужская сила - в женской слабости.

Однажды Шлемензон встречает на Ришельевской Рабиновича и говорит ему:
- У меня есть для тебя хороший анекдот, но я его забыл!
Рабинович отвечает ему:
- Если он из тех анекдотов, что можно забыть, то у меня есть получше.

- Люся, ты живёшь, как в автомате с игрушками - ни фига не делаешь и
ждёшь, когда тебя какой-нибудь пьяный за десять рублей подцепит.

С точки зрения гламурной девушки молоко - это безалкогольный "Baileys".

Подбитый глаз сокращает обзор, но зато расширяет кругозор!

- Говорят, скоро вернут "зимнее" время.
- Ну, у нас переводить стрелки - в крови.

Это Алексей. Алексей часто получает травмы из-за того, что доверяет
светофорам.

Учитель русского языка, попавший молотком по пальцу, сначала говорит кому-чему, а потом кого-чего и с кем-чем.

- Жора, ты какой?
- Толковый и бесстрашный!
- Нет, Жора, ты страшный и бестолковый!

Лепщица пельменей потрепала сына за щеку и завернула ему лицо вовнутрь.

Инопланетянин недоволен...

Высшее образование, хорошая наследственность и даже острый ум отнюдь не гарантируют, что ты станешь выдающимся шахматистом.

Учёные предупредили, что скоро будет потоп. Поп, муфтий и раввин
собрались и стали обсуждать, что делать.
Поп:
- Надо собрать всех своих, и будем молиться. Даст Бог, кто-то выживет.
Муфтий:
- Надо собрать своих, будем молиться, чтобы попасть в рай.
Раввин:
- Надо нашим всем собраться и обсудить, как мы будем жить под водой.

Среди котов, которые гуляют сами по себе, всякого рода катавасии не котируются.

Сначала ты пьёшь спиртное, потом спиртное пьёт спиртное, а затем спиртное пьёт тебя.
© Фрэнсис Скотт Фицджеральд

Три очень прогрессивных раввина-реформатора хвастаются своими приходами.
- Мы так современны, - сказал первый, - что установили в каждом ряду пепельницы, чтобы прихожане могли молиться и курить.
- Вот это да! - воскликнул второй. - А у нас в подвале есть кафетерий, в котором после службы продаются бутерброды с ветчиной.
- Ребята, - сказал третий, - вам ещё очень далеко до нашего прихода. Мы ушли так далеко вперёд, что даже закрываемся на еврейские праздники.

Одесские куплеты:

Не поехал он на дачу,
Пригласил на передачу
Стаса Яныча и Плюха -
Получилась заваруха!

Припев:

Кто у нас такой примерный?
Астрофизик Дима Вернер!

Счастье - это когда дисперсия струи меньше диаметра унитаза.

Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей.
Главная их задача - как следует выспаться и поесть.

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, пачку сигарет и полпачки презервативов!
- ???
- Бросаю!

Если тебе постоянно перемывают кости - благодари! Артроза не будет...

Встречаются двое приятелей.
- Как поживаешь? - спрашивает один.
- По-разному, - отвечает другой. - Когда плохо себя чувствую, забирает
"Скорая помощь", а когда хорошо - милицейский воронок...

- Скажите, пожалуйста, вы москвич?
- Нет, я русский...

Опыт - это совокупность горьких жизненных разочарований, как это ни странно, дающая положительный результат.

Лучшего работника месяца на заводе постоянных магнитов вешают на
холодильник...

Летняя истома

- Моня, ты был на премьере в опере? И шо ты видел?
- Додик, ты меня спрашиваешь, шо я там видел? Рабинович сидел в ложе с
совсем молоденькой шиксой!
- Я не о том! Я спрашиваю, шо ты слышал?
- Шо слышал? Ладно, скажу по секрету: шашлычная Сипитинера на Привозе
скоро обанкротится.

Приходит молодая женщина устраиваться на работу секретаршей. Ей очень
подробно рассказывают про все её обязанности. Затем она спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, а мне сиськи солью посыпать?
- А это ещё зачем?
- А вот мой бывший начальник очень это любил к пиву.

Ожидание затянулось...

Мужик под окнами роддома кричит своей жене:
- Мань, родила?
- Родила...
- Сколько?
- Тройню...
- Мои есть?

Девочка Катя попросила родителей купить ей собаку. А что ей оставалось делать, когда родители нашли у неё под подушкой кожаный ошейник.

- Посмотрите-ка, Сёма, у Рабиновича, с которым у меня было столько
неприятностей, родилась тройня. Пускай теперь знает, каково это, когда
получаешь больше, чем заказывал!

- Доктор, я вот иногда не замечаю время. Наверное, это от того, что я счастливый?..
- Нет, Наум Соломонович, к вам просто незаметно подкралась деменция.

- Рабинович, как вы с семьёй провели отпуск?
- Поехали в Израиль и вернулись домой через три дня.
- Почему так быстро?
- Да потому, что на третий день я понял, что дома у меня хоть и хуже, но дешевле.

Не хочется дарить женщинам подарки на 8 Марта?
Весенний призыв поможет легко решить все ваши проблемы!

Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи...
А потом купит тушь и ватные палочки.

За 20 лет работы Сергей не проиграл ни одного дела. Что, в принципе, нормально, если ты сторож.

Основная проблема при устранении проблемы состоит в том, что в ответ проблема может устранить тебя!

Субъектно-ориентированное программирование.

Кот-долгожитель хоронит уже пятую бабушку.

Струнка - привычный маршрут образцового супруга.

Незаменимых нет - есть незаменённые.

В Ухрюпинске на городские маршруты выйдут автобусы повышенной вместимости.
Это будет сделано для того, чтобы они смогли забрать с остановок всех пассажиров, потому что интервалы движения будут составлять полтора часа.

Объявление в медицинском институте:
"Вниманию студентов 5-го курса! Завтра на кафедре травматологии и ортопедии вам будут ломать руки, чтобы ваш почерк соответствовал стандартам, утверждённым приказом Министерства здравоохранения".