Поиск по автору:

Цыгане смотрят на своих чумазых детей и говорят:
- Этих отмоем или новых наделаем?

Любят российские мужики попить пива, да забить козла! Поэтому пивка на Первомай Путин с ними попил. А вот в домино играть наотрез отказался.

Зачем нашей футбольной сборной ехать на Евро-2012, где велика
вероятность проиграть?
Чтобы мы всегда могли ею гордиться, достаточно раз в месяц играть с
Андоррой.

Счастье - это когда ты играешь в "Что? Где? Когда?" с Ксенией Собчак и
Даной Борисовой, но за команду телезрителей.

Курсант лётного училища, в самолёте которого удар молнии вывел из строя
половину приборов, кричит по рации:
- У меня почти всё накрылось! Ничего не работает. Даже высотомер ничего
не показывает, и катапульта не срабатывает!
Руководитель полётов:
- Заткнись! И умри как мужчина!..

Каждый настоящий сварщик в своей жизни должен хоть раз сварить пару яиц не всмятку, а встык.

Согласно опросам журнала "Cosmopolitan", Семён - гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.

Пошёл как-то Рабинович на охоту, увидел зайца и пальнул по нему, но промахнулся и в сердцах посетовал:
- Эх, совсем косой стал!
А потом посмотрел, что рядом никого нет, и добавил:
- Да и раньше таким был...

После длительных переговоров Россия наконец-то вступила в ВТО.
Первым делом они подогнали нам ихнюю погоду.

Безработный мужчина, который живёт в однокомнатной квартире с
родителями, бабушкой, дедушкой и дядей принципиально не смотрит
программу "Жить здорово".

В школе Вася не любил контрольные, поэтому киллер из него получился так себе...

- Надень шапку!
- Ну, ма-а-ам...
- Не мамкай!
- Ну, роди-и-ительница-а-а...
- Кошмар. Лучше мамкай.

Невеста принца Уильяма Кейт Мидлтон признана в Челябинске самой везучей овцой года.

Я стюардесса и всегда предупреждаю пассажиров, идущих в небольшой
туалет в нашем самолёте:
- Зайдя в туалет, прежде чем закрыть за собой дверь, подумайте о том, не
стоит ли прежде развернуться.

Старушка покупает билет на вокзале.
- До какой вам станции, мадам? - спрашивает кассир.
- Точно не помню, но, если поезд будет идти не очень быстро, я надеюсь узнать место, где мне выходить.

- Какой главный орган мужчины, без которого он не может обойтись?
- Не знаю, как у других, а у моего мужа - это пульт ДУ от телевизора.

- Я хочу, чтобы моя тёща стала Снегурочкой.
- Ну вы романтик!
- Нет, просто так я буду её видеть не больше одного раза в год.

Как хорошо нам было вместе все эти восемнадцать лет...
Куда ж теперь ты убегаешь, перекусив зубами цепь?

Вот на футболках разные надписи делают. А почему бы не писать разные
надписи на свадебных платьях?! Например, надпись "Не беременная!" имела
бы бешеный успех!

Как известно, домашние животные со временем становятся похожими на своих
хозяев. У волнистого попугайчика Геннадия Петровича Малахова на голове
мало перьев, и он не всегда понимает, где находится.

Никак не могу понять, что заставило молодую цветущую девушку поступить в
консерваторию по классу тромбона?

- У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
- Средней сложности?
- Нет, для их выполнения нужны паранормальные способности.

Попросил у Деда Мороза зайчика...

Арабо-израильская война. Бомбардировка Тель-Авива. Мойше сидит в погребе
и размышляет вслух:
- Если уж англичане должны были подарить нам страну, которая им не
принадлежит, почему бы не подарить нам сразу Швейцарию?

Чемпион СССР "Динамо" (Киев) принимает на своём поле "Астон Виллу" (Бирмингем) в матче на Кубок европейских чемпионов. Первый тайм закончился со счётом 0:0.
В раздевалке гостей тренер спрашивает игроков:
- Вы что, работать не хотите?
В нашей раздевалке Валерий Лобановский грозно вопрошает:
- Вы что, мудаки, работать хотите или в армии служить?!..

Из переписки с читателями "Спид-Инфо":
"Хотя мне всего 15 лет, меня зовут Мариной...".

Эстонские новости разу выходят на телеканале "Ностальгия".

Не вводите меня в искушение, я и сам туда дорогу найду.

Давай так: я тебе - мороженку, а ты ко мне 1 января не приходишь?

Если есть купальники слитные и раздельные, то должны быть и через дефис.

Жители Сыктывкара, Сызрани и Урюпинска на всякий случай называют друг друга просто горожанами.

Одесса, Театральная площадь.
- Рабинович, что вы здесь делаете?
- Как что? Приехал с женой в оперный театр.
- А почему же не заходите?
- Сегодня моя очередь охранять машину.

На суде бывшему губернатору Сахалина Александру Хорошавину задают вопрос:
- Что скажете про наличие у вас такого количества рублей?
- Да господа судьи! Зачем мне эти рубли, как и любому другому губернатору!? Не мои! В Кремль я всё вёз! В бюджет сдать!
- А чем докажете?
- Я свои сбережения в валюте храню! Вот посмотрите выписки из банка.
- Тогда почему вы вовремя не отвезли рубли в Москву?
- Да, б***ь, погоды не было! Поднимите метеосводку!

Удачный кадр

Упреждающий удар

Она любит дождь и Photoshop. В дожде она прячет свои слёзы, а в Photoshop'е - прыщи и двойной подбородок.

Чак Норрис настолько крут, что с детства мечтал стать собой.

"Нет дорог - нет проблем" - справедливо рассудила администрация Ухрюпинска, распиливая городской бюджет.

Новости шоу-бизнеса.
Подвыпивший Иракли Пирцхалава никогда толком не может представиться.

Интернет держится на кошках

Люсю Сидорову в классе ненавидели и девочки и мальчики, потому что у неё первой выросли и грудь и усы.

У всех нас есть маленькие странности. Но у некоторых сумма этих странностей получается больше, чем базовая нормальность...

Постовой милиционер останавливает Рабиновича, перебежавшего улицу в неположенном месте:
- У вас есть при себе три рубля?
- Вообще-то есть, - отвечает тот. - А когда вы их мне вернёте?

Прихожу к другу в больницу. У него открытый перелом руки, а он сидит такой счастливый и улыбается. Я его спрашиваю:
- Ты чё такой радостный?
- А я пока скорую ждал, всё-таки укусил свой локоть, и пусть все утрутся!

Если смеёшься над одним и тем же, то это одно и то же - щекотка.

Не полезут!

Вот такую рыбу вчера видел!

Сметана? Не, не видел!

Если долго смотреть на картинку, то можно увидеть котика