Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

25.01.2018, Остальные новые анекдоты

- Какое же превосходство на дороге я испытываю, восседая за рулём своего мощного "железного коня"!
- Петрович, хватит болтать! Вернись в кабину катка и продолжай укладывать асфальт!

12.03.2012, Остальные новые анекдоты

Любой авиакомпании выгоднее перевезти 40 пассажиров по 10 тысяч, чем 80 пассажиров по пять тысяч. Из-за экономии на бортовом питании.

20.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Семья склеротиков изменяет друг другу друг с другом.

19.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника "Ноги свиные" с
разными ценами.
Покупатель:
- А почему на ноги цены разные?
- Так вот это - ноги, а то - руки.

20.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Моня, что у тебя жена просила на Новый год?
- Ей хотелось что-нибудь для запястья или шеи...
- О! Ты таки подарил ей колье или браслет?
- Нет, кусочек ароматного мыла...

07.07.2014, Новые истории - основной выпуск

Известная пианистка, родившаяся в 1908 году в Одессе, Мария Израилевна Гринберг обладала большим чувством юмора. Так в 1967 году, во время Шестидневной войны, когда советская пропаганда называла Израиль не иначе как "израильские агрессоры", пианистка всегда представлялась Марией Агрессоровной.

24.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мой девиз - четыре слова: "Сам не спишь - буди другого!".

01.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

От женщин одни неприятности и только две приятности.
Впрочем, может быть, если уж очень повезёт, и три...

06.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Детёныш дикобраза потерялся в темноте и, наткнувшись на кактус, с
надеждой спросил: "Мама?"

14.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Оказывается, я женат на Винни Пухе.
- Это как?
- Прихожу домой, на кухне сидит жена и ест медовый пряник, макая его в
мёд и запивая чаем с мёдом.

03.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

А вот интересно, если чёрная кошка и негр перейдут друг другу дорогу, у
кого из них день будет хуже?

26.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ухрюпинская типография объявляет набор мерчендайзеров, промоутеров,
пиар-менеджеров, логистиков и других не менее интересных слов.

18.10.2022, Мемы

Мем: Так вот он какой, северный олень!, Леонид Хлыновский

Так вот он какой, северный олень!

19.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сёма, а как будет "как серпом по яйцам", только наоборот?
- Яйцами по серпу?
- Не-а! Во, я вспомнил - "как бальзам на душу".

04.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Челябинские женщины настолько суровы, что умеют молчать.

17.03.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Тост, непременно тост!
- У вас всё есть, хочется пожелать вам того, чего вам не хватает...
- Ну, за кальций!

30.04.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Единственная причина, по которой молодой человек из провинциального городка может сменить имидж - это полицейская ориентировка.

09.09.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Promin'te, gde je divadlo?
- Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову.
- Ой, а вы говорите по-русски?
- Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на чешском. Идёмте, я покажу ваш театр.
- А где билеты брать?
- Ай, вечером всё равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
- А если всё-таки взять билеты, то где?
- И откуда же ви такие честные?
- Из Израиля.
- Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в театр, сидите тихо, не позорьте нацию!

06.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только в России не стыдно пить пиво на улице. В отличие от йогурта...

12.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Флюс на физиономии черепахи уже третьи сутки не пускает пресмыкающееся домой.

21.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ностальгия по СССР: как одиноки девушки без вёсел, как непривычны женщины без шпал.

23.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление в офисном туалете: "Не бросайте окурки на пол! Тараканы от этого могут заболеть раком!".

27.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рабинович говорит жене:
- Позавчерашний салат был какой-то подозрительный на вкус и запах, возможно, испортился.
- Яша, я надеюсь, ты его выкинул?
- Нет, но я таки ел его с осторожностью...

16.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Аэропорт. Пассажиры стоят у трапа самолёта и ждут, когда их пустят. Из самолёта выходит уборщица со стопкой газет подмышкой, которые она по сиденьям насобирала.
Крик из толпы:
- Ну вот, все газеты наши сп***или, что мы теперь в полёте читать будем?
- "Отче наш"!

12.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Участвуя в программе "Такси", Дана Борисова потратила три жизни и две подсказки, пытаясь захлопнуть дверь.

24.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

На трассе гаишник оштрафовал водителя за пересечение сплошной осевой.
Водитель спрашивает у жены:
- Люся, ты разметку видишь?
- Нет.
- И я не вижу, но она есть!

24.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ой, девочки, я вчера дуршлаг зубной пастой "Blend-a-med" намазала. На
утро - ни одной дырочки.

08.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сегодня дед ко мне приходил.
- Зачем?
- Не знаю, сидел, смотрел на меня.
- Он же у тебя лет десять назад помер!
- Ага. Вот и я лежу, думаю, к чему бы это?

16.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Представляешь, я ногу в подворотне подвернул.
- Так на то она и подворотня.

05.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вот засада: ехал домой - засыпал, приехал - спать не хочется! Пойти
что ли в машину, может быть там засну?..

05.12.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Есть платья дорогие, есть дешёвые, а есть такие хитрые, что сами они выглядят как дорогие, а женщина в них смотрится крайне дёшево.

03.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

В магазине канцтоваров:
- У вас тетради в клеточку есть?
- Нет!
- А карандаши?
- Нет!
- Ластики, линейки?..
- Нет!
- Да что же это такое?! Дайте жалобную книгу!
- Пожалуйста, двадцать рублей, платите в кассу.

31.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Подонок! Я тебя ненавижу!!!
- Но почему?!! Мы ведь даже не знакомы...
- В Интернете так принято.

26.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Во время просмотра телешоу о проблемах брака муж спросил свою 60-летнюю
жену:
- Если бы можно было начать жизнь сначала, ты бы вышла за меня замуж?
- Ты уже спрашивал меня об этом.
- И что же ты мне ответила?
- Не помню.

06.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В древней кенийской мифологии после всех кругов ада существует ещё и круг почёта.

22.06.2022, Остальные новые анекдоты

В Airbus попросили ЕС не вводить санкции на титан из России - Россия запретит его экспорт самостоятельно.

23.06.2025, Мемы

Мем: - Мама, прекрати, я же уже большой!, Леонид Хлыновский

- Мама, прекрати, я же уже большой!

30.09.2012, Остальные новые анекдоты

Клей ПВО: клеишь грузик на вертолёт, и он падает.

14.10.2012, Остальные новые анекдоты

Отца Вовочки вызывают в школу. Учительница по биологии сразу даёт ему тетрадь сына. Отец смотрит: работа № 2. Описание. Задача. Ход работы. После вывод: "Убил 45 минут жизни на какую-то фигню".

Леонид Хлыновский (30978)
Рейтинг@Mail.ru