Поиск по автору:

День рождения старого одессита. Гости его поздравляют:
- Соломон Маркович, здоровья вам и долгих лет! Шоб вы дожили до 100 лет!
- Таки мне сегодня как раз 100!
- Ну, тогда хорошего вам дня!

Годы уходят, как гости: самые важные - раньше всех.

Как вести переговоры со своим котом:
Шаг первый: Дайте коту того, чего он хочет.
Шаг второй: Завершите переговоры.

Если женщина настолько умна, что спрашивает совета у мужчины, то вряд ли она настолько глупа, чтобы этим советом воспользоваться.

Разговор двух молодых одесситов:
- Фима, могу тебя поздравить, но я беременна.
- Ой вэй, Софочка, а ты уверена, шо отец именно я? Около тебя вечно отирались какие-то шлемазлы.
- И не сомневайся, тошнит именно от тебя!

Неуверенность разрушила столько возможностей.

Сара крутится перед зеркалом. Моня лежит на диване.
- Боже мой! Какая же я страшная стала! Моня, срочно скажи мне какой-нибудь комплимент!
- Сарочка, у тебя таки прекрасное зрение!

Интересно, как называют женщин, которые баллотируются в Государственную Думу по одномандатным округам?

Итак, ребят, сел на диету "у меня нет денег". Мало того, что работает, так ещё и с неё просто невозможно сорваться!

- Фима, ты научишь меня играть в преферанс?
- Додик, зачем таки учить?! Как же я у тебя тогда выиграю?

Давай я расскажу тебе одну историю, после которой ты станешь полным идиотом. Хотя нет, я вижу, ты эту историю уже слышал.

- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Вот, давайте как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмём вас на работу. Ну, а если нет, то и нет.
- Договорились, - говорит Рабинович и убегает.
Назавтра звонит в отдел кадров:
- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три - у Кремлёвской стены, и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

Хрен, положенный на мнение окружающих, гарантирует спокойную и счастливую жизнь.
© Фаина Раневская

Моё сердце занято - оно гоняет кровь по организму.

- Какой счастливчик этот Рабинович! Два года назад он застраховался от несчастного случая и тут же сломал ногу. Год тому назад он застраховался от пожара, и назавтра же его дом сгорел дотла. Позавчера он застраховал свою жизнь, а вчера испустил дух!

Подходит мужчина к кассе в продуктовом магазине.
Кассир: - Здравствуйте, пакет?
Мужчина: - Нет, что вы! Я Михаил!

Однажды мне моя мама сказала:
- Для слёз есть только три повода: свадьба, похороны и рождение ребёнка. А остальное всё фигня!

- Сарочка, ты представляешь?! Сегодня мине таки хотели дать по морде!
- Яша, ну с чего ты взял?
- Так ведь дали!
- Чего же ты говорил, что хотели?
- Так если бы не хотели, разве бы дали!?..

Летнее отключение горячей воды - это российская духовная скрепа.

В случае внезапной встречи со старым знакомым выигрывает тот, кто первым скажет: "Ну, рассказывай, как жизнь!?".

У меня в последнее время два состояния: либо я сплю, либо я недоволен тем, что не сплю.

Сначала ты говоришь, что у тебя нет выгорания, а потом просто стоишь в душе под кипятком час.

Чужие драмы так банальны,
Свои - огромны и реальны...

- Папа, меня тут друзья спросили, как будут ноздри на иврите.
- Нахераим.
- Ну, я точно не знаю... Так как?
- Нахераим!
- Папа, ну какое мне дело, зачем? Просто спросили... Я думал, что ты знаешь.
- Я-то знаю! Нахераим!
- Ну, не хочешь - не говори. Тоже мне - тайна! Сам посмотрю в словаре и скажу им. И спрошу: "На хера им?". И тебе потом обязательно расскажу...

- Слышал, ты в Египет собрался?
- Ну да...
- Заедь-ка ещё в Иран и Сирию, чтобы наверняка!

- Моня, дорогой! Когда уже ты перестанешь тратить на меня своё время и начнёшь таки тратить свои деньги?!..

- Ну и что это?
- Театр одного актёра.
- Вот ты сейчас аплодисментов-то огребёшь...

Главное в семье - правильно распределить обязанности.
Муж выносит мусор, а жена - мозг.

Единственное, что в жизни пригодилось из геометрии, это фраза "Что и требовалось доказать".

- Можно, я буду работать на дому? XXI век на дворе! Интернет, электронная почта, скайп.
- Ефим Наумович, вы же кардиохирург!
- Чёрт, почти прокатило...

Злая кассирша в окошко кассы встроила гильотину.

В Интернете много сайтов:
Юмор, порно и кино.
Только здесь свои законы
Установлены давно.

Чуешь?! Вернер сердит: БАН!
Или спам ты прислал: БАН!
В зад кого-то послал: БАН!
И за баней теперь хулиган!

Первую половину жизни он был занят подглядыванием в замочную скважину, а вторую - сохранением уцелевшего глаза.

Костюмы, платья, торт, веселье,
Кричат все: "Горько! Вам любви!"
И только батя, очень тихо:
- Беги...

Алименты принёс?

Сегодня свиные отбивные получились просто изумительные!
А всё благодаря жене, которая взбесила меня с утра.

Не ешьте каждый день - это может войти в привычку.

Сижу такая, никого не трогаю. И тут вижу, как по окну ползёт кот, прямо по стеклу! Думаю: "Ну, охренеть! Кот-паук!". А этот мудила, оказывается, по сетке от комаров лазает. Охренеть! Он прямо так через всё окно пролез. Я уже было за святой водой потянулась...

- Фима, сынок, запомни! Самое страшное - совать пальцы в розетку, в мясорубку и в обручальное кольцо.

Когда ты понимаешь, что горький шоколад вкусный, ты вырос. Всё, можно уже оливки пробовать.
Пути назад нет. Считай, что уже одной ногой в могиле.

В детстве, когда я видел в перерывах между ТВ-передачами титры: "Заказ рекламы по тел.***", думал, что можно позвонить и попросить показать, например, рекламу "Сникерса" в 14:30.

Жабы обычно живут 10-12 лет, поэтому за всю жизнь человека могут душить до 10 разных жаб. Если вдруг вы с лёгкостью купили себе новую вещь, это скорее всего значит, что старая жаба уже умерла, а новая ещё не разобралась со своими обязанностями...

Никогда не перебивайте молчащую женщину.

Хрустальная мечта любого одессита: прикупить по дешёвке комнатку на первом этаже в историческом центре города и быстренько приделать к ней скромненький трёхкомнатный пристрой с кухней.

Судья:
- Рабинович, где вы работаете?
- Да так... Кручусь понемногу.
- А предположим, что я тоже начну "крутиться"? Будет ли такой же результат?
- Нет. Но если я буду крутиться возле вас, то и вы таки сможете с этого жить, и я.

После прохождения производственной практики в деканате добровольно-принудительно попросили нас, прошедших практику студентов, составить договор с той компанией, где мы проходили практику.
У моего друга возник такой диалог:
- Александр Валерьевич, вам нужны ещё студенты от нашего института?
- Конечно, Григорий, программисты-штукатуры всегда нужны.

Запомните! В отношениях между мужчиной и женщиной не должно быть чужого мнения и чужих советов. Со стороны не виднее. Со стороны завистливее...

Главное в лесу - обеспечить хороший обзор!