Поиск по автору:

Если кто погубит Россию, то это будут не коммунисты, не анархисты, а проклятые либералы.
© Фёдор Михайлович Достоевский

Безработный Сидоров всё из квартиры проел.

В импортозамещённой версии "Игры в кальмара" каждый из игроков становится российским топ-менеджером.

В офисе.
- Димон, квас холодненький будешь? Кружку давай!
- Ща, я только кефир отскребу.

Яша Рабинович привёз с собой в Израиль десять долларов наличными и неистощимый запас энергии.

- Я сейчас основательно сижу на мели.
- Что ж, Бог вам поможет.
- Конечно. А пока, в счёт этой помощи одолжите мне пять рублей!

Этот проклятый компьютер в течение месяца каждый день называл меня тупицей, тупицей, тупицей! И однажды мне под руку подвернулся тупой, тяжёлый предмет...

При определённых обстоятельствах любое слово может стать еврейской фамилией.
© Александр Верник

"Клянусь, все имена-отчества-фамилии подлинные!" — уверяет Дина Рубина.

КОЛЛЕКЦИЯ НЕСТАНДАРТНЫХ ЕВРЕЙСКИХ ИМЁН И ФАМИЛИЙ
Собрано Диной Рубиной

Ф.И.О.

Велвл Львович Махараджа
Дыня Самуиловна Мерлин
Ратмир Абрамович Кицис
Психея Моисеевна Ватник
Лолита Мордуховна Подошва
Иерусалим Израильевич Вашингтон (отец)
Сара Иерусалимовна Вашингтон (дочь)
Цилиндра Срулевна Гробокопатель
Шрага-Гога Мордехаевич Клаузнер

Ф.И.

Йосеф Маша
Абрам Любка
Моня Плешивый
Соломон Китай
Илья Нинилак (Калинин наоборот)
Нафтула Нюренберчик
Александр Карцер
Арон Застенкер
Лея Шеренга
Терра (имя) Браун
Абрам Возница
Мендель Боцман (Ну, это мы с детства знали: лоцман, боцман, Кацман)
Моня Храпливый
Шлёма Робовыкамень
Добре Эпштейн
Илья Ленивкер
Михаил Клурглур
Меня Шалашибес
Ицык Лечица (всю жизнь лечится...)
Моше Шапка
Фаина Пробка
Ривка Лопата
Шмулик Тряпка
Иммануил Портянка
Фаина Дратва
Симон Шнур
Мотя Нафталин
Ицык Крахмал
Лазарь Торф
Мордух Шарф
Сима Маховик
Джульета Медалия
Яков Медальон
Мария Справка
Давид Флигель
Вера Мебель
Иммануил Головешка
Лена Циферблат
Лазарь Ватман
Песя Шлагбаум
Моня Мерин
Эсфирь Выдра
Сруль Тарантул
Муза Тарантул
Ханна Вошь
Иммануил Клещ
Абрам Хамерклоп
Лета Зелёная
Гад Ёлкин
Йосеф Лесопарпарский (на иврите "парпар" - "бабочка". Такая получилась "лесная бабочка", порхающая в лесопарковой зоне)
Цилька Слон
Моисей Крооова (вот так!)
Моше Пенёк
Абрам Лысобык
Дора Краб (девич.) Рак
Сарра Саламандра (какая аллитерация!)
Цыпа Курица
Зеев Зайчик (на иврите "зеев" - "волк")
Тамар Омар
Белла Хайдак (на иврите "хайдак" - микроб")
Лев Хибралтар
Мира Голубь (просто живой голубь мира!)
Швина(к)х (имя) Лоренс
Моше Верблюд
Арон Баран-Цви ("цви" - "олень")
Рав. Моше Пантелят (русск.)
Рав. Джозеф Тёлушкин (амер.) (братья, наверное...)
Худодот Цынман
Хаим Кукиш
Мотя М(ч)удак
Зуся Холуй
Натан Брехун
Беня Фрайер
Соломон Наглер
Ицхак Фанаберия
Абрам Бякин
Меня Блех(к)ер
Александр Бл(ю)яблин
Самуил Анакойх(к)ер (хочется писать эту фамилию с вопросительным знаком на конце!)
Ави Пукман
Буся Сралис
Сруль Хакак

В конце XIX века в Петербурге прекратил своё существование подпольный игорный дом. Знаменит он был изобретательностью, с которой владелец дома обирал посетителей. Перед игрой он торжественно заявлял им о своей честности. Те, уже, разумеется, наученные горьким опытом, требовали доказательств, на что хозяин отвечал, что в его доме карты будут метать не руками, а специальным магнитом, вследствие чего смошенничать невозможно. Убеждённые посетители приступали к игре, но магниты сильно тормозили процесс, ведь прежде, чем раскрыть карты, нужно было отцепить их от магнита. Разгорячённые игроки в конце концов просили убрать магниты, чтобы не тормозить процесс, заверяя хозяина дома, что в его честность они верят. В результате игроки уходили с пустыми карманами, уверенные в том, что сегодня им просто не повезло.

Рекламная акция: "Принеси 10 книг и получи скидку на телевизор!".

Мечтал о суворовском училище, но мама договорилась, чтобы приняли в хореографическое...

На бухгалтера нельзя кричать - он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа.

- Что-то по всему городу стоит вонь. С чего бы это?
- Так ведь "Ашан" сегодня открывается. Продукты завезли.

После проведённой вместе ночи она говорит ему:
- Не забудь обо мне!
- Да какое там забудь!? Я ведь тебя ещё и запомнить не успел.

Заключённый сбежал из тюрьмы, сделав подкоп. Оказавшись на свободе, он
закричал: "А ведь мне дали три года, три года!!!"
- И зачем так орать? - спросила игравшая рядом девочка. - Мне четыре, а
все дают пять!

ГуллиВерка

С алкоголем я могу завязать только пакет.

Что-то стало холодать...

ТРЕНЕРСКИЕ ПРИЧУДЫ
В 80-е годы тренерами московского "Динамо" побывали Евгений Иванович Горянский и Эдуард Васильевич Малофеев. С ними связаны две забавные истории.
1. Устроил как-то Горянский разбор полётов и выдал:
- Мне определённо стало известно, что определённые игроки в определённое время определённо способны нарушить определённый спортивный режим! Мне это определённо не нравится!
2. Рассказывают, Малофеев угощал футболиста шампанским, выпивал с ним десять фужеров, а наутро лишал премиальных за нарушение режима.
- Вы же сами угощали! - пробовал возмутиться игрок.
На что следовал ответ:
- А это я тебя на вшивость проверял!

Таможенный досмотр

Этим жарким летом душа россиянина как никогда тянется к прекрасному...
кондиционеру и холодильнику.

В школах Ухрюпинска, если на улице температура ниже минус 20 градусов,
детям официально разрешено курить в помещении школы.

1910 год. В аристократическом клубе составляют список гостей.
Председатель говорит:
- А ещё мы пригласим князя Лёвенштайн-Вертхайм-Фройзенберга!
- Боже сохрани! - возмущается один из членов правления. - Сразу четырёх
евреев?!

Воодушевлённый трансферным переходом бразильца Роберто Карлоса в махачкалинский "Анжи", Виктор Онопко всё-таки рискнул и перелез через забор манчестерского стадиона "Old Trafford".

Половина посетителей сайта Shortiki.com - девушки, шарящие по интернет-магазинам одежды.

"Москвич-2141", надпиcь на заднем cтекле: "Я же cказал, обгоню!".

Одесский дворик.
- Ой, Сара Соломоновна, и соседи же у нас, прости меня господи...
- ???
- Та пока окна и балкон делали, сначала там чуть-чуть посыпалось на
крышу Циперовичам с первого этажа. Так эта Роза таки выбежала во двор и
стала орать матом на рабочих: "Ах, *б вашу мать, имейте элементарную
культуру!.."

Вся наша жизнь - игра!

Авария на лакокрасочном заводе

Тину Канделаки спрашивают:
- Где больше всего проживает представителей сексуальных меньшинств?
- Конечно, в Греции.
- Почему?
- Тамошние мужчины маленькие, но очень сексуальные.

- Вот чёрт! Сегодня мотоциклист в пробке зеркало мне снёс!
- Да не парься, на моей машине это расходный материал...

Вперёд, Хорватия!

А если поцелую, он в кошку превратится?

Едут в купе СВ украинец и россиянин. Украинец завтракает: берёт круассан, намазывает его джемом и с аппетитом кушает, а россиянин в это время жуёт жвачку. Так и едут молча.
Первым не выдерживает россиянин и с подколкой говорит:
- А мы в России едим только самую свежую выпечку, а всё, что подгорело, зачерствело, заплесневело, бросаем в один котёл, перемешиваем, делаем круассаны и отправляем их в Украину.
Украинец, не ведя бровью, кушает дальше.
Россиянин опять за своё:
- А мы в России едим только самые свежие фрукты, а всю гниль, шкурки, косточки, шелуху бросаем в один котёл, перемешиваем, делаем джем и отправляем его в Украину.
Украинец с невозмутимым видом доедает завтрак, складывает руки на животе и с иронией спрашивает у соседа:
- А у вас в России сексом занимаются?
- Да, а что?
- А куда вы презервативы после деваете?
- Как, куда?! Выбрасываем, конечно!
- А мы в Украине бросаем их а один котёл, перемешиваем, измельчаем, добавляем ароматизаторы и красители, делаем жвачки и экспортируем их в Россию.

Если у еврея есть собака, то либо еврей - не еврей, либо собака - не
собака.

Приём пищи

На женском интернет-форуме:
- Объясните глупенькой девушке: почему мужчины так любят анальный секс?
В чём кайф?

В тридцатых годах двадцатого столетия в кабинете директора Ленинградского мюзик-холла сошлась тройка заядлых преферансистов - директор Михаил Падво, дирижёр Исаак Дунаевский и композитор Дмитрий Шостакович. Игра затянулась. Она длилась до утра.
Дмитрию Дмитриевичу не везло, но он надеялся отыграться. Денег не осталось. От отчаяния он поставил на кон двадцать музыкальных номеров для будущего спектакля мюзик-холла. И тут же проиграл!
- Ещё двадцать! - азартно сказал он и снова проиграл.
- Хватит, - решил Дунаевский. - Скоро спектакль, мне ещё за пультом стоять!
- Ну, ещё одну пулечку! - скаламбурил Шостакович и, увидев скептические лица друзей, решился. - Ставлю свой концертный рояль! Красного дерева!
Ветреная карточная удача так и не повернулась к нему лицом. Рояль он тоже проиграл. Очень быстро.
Дунаевский был опытный игрок. Он ещё знавал команду легендарных преферансистов, куда входили Владимир Хенкин и Павел Поль.
На следующий день, смущаясь и краснея, Шостакович подошёл к Клавдии Шульженко. Она с интересом выслушала его предложение купить у него концертный хороший рояль из красного дерева. Очень обяжете. Никогда бы, но настоятельная необходимость и прочее, и прочее...
Она согласилась, не раздумывая.
Шостакович на прощание попросил, чтобы эта операция "Ы" (чтоб никто не догадался) осталась тайной.
Он пока не знал, что о проигрыше инструмента знал уже весь мюзик-холл.

- Влияет ли характер работы на наследственность?
- Ещё как! У механика Гаврилова жена родила коническую шестерню!

ЛИЦО КАВКАЗСКОЙ НАЦИОНАЛЬНОСТИ
На шахматном турнире в Перми в начале 90-х милиционеры задержали на
улице Майю Чибурданидзе, экс-чемпионку мира, которая шла на очередной
тур. Женщина в чёрном платке, без вида на жительство, к тому же лицо
кавказской национальности, показалась им подозрительной. Милиция,
конечно, погорячилась, но справедливости ради нужно заметить, что
грузинские шахматистки сами виноваты: уступили первенство Китаю, вот
теперь и страдают - никто их не узнаёт.

Любил Ильич народные песни. Сядет, бывало, на травку и поёт. А водку ему
в шалаш ребятишки таскали.

На молодёжном интернетовском форуме тема "Первый опыт ролевой игры":
- Помню ходил весной на полёвку, там мне разбили голову дубиной. Больше
не ходил.

В муравейнике всего одна особь женского пола, поэтому 8 Марта они на
спокухе!

Парикмахерша жалуется маникюрше, как она выбирала подарок мужчине, как
это тяжело:
- Пускай трусы, носки, одеколоны ему жена выбирает, она его вкусы
знает...

Девушке-неудачнице, которая гадала на ромашке "любит - не любит", выпало зеро.

- Привет, чё делаешь?
- Пишу самой прекрасной девушке на свете...
- Как мило!
- Но чё-то она не отвечает... Поэтому пишу тебе.

- ... И теперь пишу я с евро-зоны, вот какая доля воровская!..

В квадрате Малевича меньше чёрного, чем в твоей жизни.

Компактная антенна для цифрового телевидения на даче

Как-то универмаг нанял двух человек демонстрировать универсальную
ломтерезку. Однажды, когда они оба куда-то отошли, в кассе зазвонил
телефон. Эвонивший попросил позвать демонстратора.
- У нас их двое, - сказал кассир, - тощий и толстый. Который вам нужен?
- Тощий, - ответил голос на другом конце провода. - С вами говорит
толстый!