Поиск по автору:

Старик еврей заглянул как-то в местечковую кузню и, ни слова не говоря, закурил от огня и вышел. Это стало повторяться каждый день.
Наконец кузнец не выдержал:
- Послушай, что ты приходишь сюда каждый день, прикуриваешь и даже не спрашиваешь, можно ли!? Кто ты вообще такой?!
- Как кто? Я тот старый еврей, который ежедневно заходит к тебе прикурить!

Экскурсовод (с гордостью):
- У нас тут, на острове Кижи, все храмы построены без единого гвоздя!
- Дык погодь, на саморезах, что ли?..

Переписка по ICQ:
- Ты купишь мне пидарок?
- Люся, ты, кажется, буквой ошиблась.
- Нет. Запятую забыла.

Не боги в горшки отливают.

- Официант, я не потерплю такого свинства! В моей тарелке с супом
какая-то грязная тряпка!
- А чего вы хотите - чтобы в суп за тридцать пфеннигов вам положили
валлонские кружева?

Заяц вовсе не труслив, он просто с детства боязлив...

Цепной кот

Пивка захотелось...

Одесская тюрьма.
- Заключённый Рабинович, вам пора помыться!
- Неохота.
- Но так положено по инструкции! Когда вы в последний раз мылись?
- Что значит "в последний раз"? Я же впервые в тюрьме!

- Сёма, а давай сделаем что-нибудь доброе, хорошее!
- Чтобы весь мир изменился?
- Ну не знаю, ну что-нибудь такое...
- Ну, давай хоть к утру протрезвеем!

Социологический опрос показал, что русских чаще всего заводят брюнетки, турков - блондинки, а евреев - Моисей.

Учебное пособие "Техника безопасности курения под одеялом".

На заметку начинающим юмористам!
Любой древний анекдот про мужа и жену может быть легко трансформирован в
совершенно новый анекдот про Холмса и Ватсона. И наоборот.
Попробуйте, и вы сами легко сможете в этом убедиться!

Множество зрелых женщин приходят на концерт Стаса Михайлова - это зрелище.

Борис Моисеев заявил, что в детстве носил колготки сознательно.

Ухрюпинские школьники настолько культурные, что входят в класс только
после третьего звонка.

В маленьком местечке коммивояжер приходит к клиенту. В лавке его
встречает одетая в траур жена клиента и говорит:
- Сегодня, к сожалению, вы свой заказ не получите: мой муж, не про нас
будь сказано, умер.
- О, это сущие пустяки! - отвечает коммивояжер. - Я приму заказ и от
вас.

Многим людям нравятся кошки, например, Папе Римскому. Недавно я узнал, что он котолик.

В Доминиканской Республике экскурсовод показывает могилу Христофора
Колумба.
- Странно, - замечает один из туристов, - несколько лет назад я был в
Испании, и там в Севилье мне тоже показывали могилу Колумба.
- В Севилье могила старого Колумба. А это - могила молодого Колумба, -
нашёлся экскурсовод.

Сбежавшего из цирка дрессированного медведя, умеющего ездить на мотоцикле, но умеющего заправляться, поймали около АЗС на выезде из города.

На одесском вокзале какой-то человек бродит взад-вперёд, а из его
рукавов не выглядывают кисти рук. Женщина жалостливо спрашивает:
- Бедняжка, это у вас от войны?
- Нет, от еврея-старьёвщика с Молдаванки.

Подводя предварительные итоги...

Ребёнок леди Гаги сразу стал выговаривать имя матери, потому что он тот ещё гусь.

- Люблю лето, единственное время года, когдя зайдя в ванную с котом,
можно услышать от жены не "Быстро унеси его назад, а то промокнет ещё и
простудится!", а "Ну что, окунуть в воду хочешь? Ну окунай, окунай, ему,
бедолаге, ещё жарче, чем нам..."

- Алло, Сёма, ты уже дома?
- Только что с работы пришёл, голодный как собака!
- Ну, можешь покушать, суп в холодильнике.
- Нету там никакого супа!
- А-а-а... Ну да, я ж его не сварила...

Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк, если твоя девушка медик, и она может убить тебя так, что никто не догадается?

- А где же Яша Рабинович?
- Он сегодня отпросился, проблемы в семье...
- Не слышал, чтобы так называлось похмелье.

- Моня, как ты считаешь, человек растёт сверху или снизу?
- Сверху. Я недавно видел шеренгу солдат, Сверху они были неровными.
Зато снизу - как по линейке.
- Вот и неправильно! Снизу. Когда ты растёшь, штаны ведь становятся
короткими снизу, а не сверху.

Каждый может пойти и поесть за себя и за "того парня".
А вот в туалет сходить - только за себя...

Абрам и Хаим продают бутерброды с икрой. У Абрама покупают, а у Хаима нет.
- Интересно, почему это у тебя покупают, а у меня нет? - спрашивает Хаим.
- А я их периодически освежаю, чтобы блестели. Языком облизываю.

Официальный представитель лондонской полиции сообщил журналистам, что в кабинет Романа Абрамовича была брошена бутылка с коктейлем Молотова. Однако российский олигарх сумел быстро покинуть помещение через окно и не пострадал. Офис Абрамовича располагается на восьмом этаже здания в лондонском деловом центре Сохо.

Блондинка говорит подруге:
- Сегодня узнала, что беременна. Двое будет.
- Откуда ты знаешь, что двойня?
- Две полоски вышло.

Старая еврейская поговорка: "Сначала от меламеда прячется ученик. Когда приближается срок выдачи зарплаты, от него скрывается отец ученика. В конце обучения, когда отец хочет убедиться, чему научился его сын, прячется уже меламед".

Моя эмоциональная нестабильность - это самая стабильная вещь в моей жизни.

В небольшом городке умер многолетний председатель еврейской общины.
На заседании правления секретарь кагала произносит речь:
- Да, мои дорогие! Если сегодня здесь, в этом зале, мы вешаем портрет покойного, то выполняем обязанность, которая обременяла нас давно. Этот человек ещё при жизни заслуживал, чтобы висеть в том месте, где разворачивал свою деятельность...

Артемий Лебедев счёл бессмысленным отказываться от алкоголя. Он признался, что год не пил спиртное и не ощутил никаких положительных эффектов.
К мнению популярного блогера и совладельца сайта "Анекдоты из России" стоит прислушаться.

Летописи обычно писали летом.

- Что нужно предпринять гонщику Петрову, чтобы добраться до финиша
Формулы-1 первым?
- Разместить на болидах конкурентов логотип АЗЛК!

Майкл Джексон как советский телевизор - старый, забытый и чёрно-белый.

- Мама думает, что я у отца, отец считает, что я у мамы.
Через два дня они оба решат, что я в школе.
В этом-то и заключается вся прелесть развода.

- Дорогой, у меня две полоски!
- Правда? Ура, я скоро стану папой!
- Придурок, мы тараканы. Меня мелком "Машенька" обвели.

12 июля эстонский слизень Тоомас правильно предсказал результат матча
открытия чемпионата мира-2010 по футболу...

Одна очень страшная девушка поехала в Амстердам. И стала работать в квартале Красных фонарей. Фонарём...

За что вы, женщины, здоровых любите?

Меховой на шерстяном

- Сына, дай я тебя сфоткаю и в "Одноклассники" выложу!?
- Ну ма-а-ам...
- Быстро. Сел. Возле. Цветочков. И. Сделал. Милое. Лицо.

У парня родители уехали на дачу, и он уговаривает девушку прийти к себе домой:
- Пошли ко мне, музыку послушаем.
- Послушаем?! И никого не будет?
- Нет.
- А если мне не понравится?
- Ну, тогда встанешь, оденешься и уйдёшь.

- Сучара!
- Ты что-то сказала, дорогая? Прости, я не расслышал...
- Скучаю, говорю. Скучаю по тебе, милый.