Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По свидетельству Корнея Чуковского, Иван Бунин с помощью велосипеда женился. Целое лето, ухаживая за своей возлюбленной Анной Цакни, Бунин учил её кататься на велосипеде, сладострастно подкладывая ладонь на седло, чтобы Анне было удобней сидеть, а осенью они обвенчались.
По свидетельству самого Толстого в записи его дочери, Лев Толстой учился ездить на велосипеде в Манеже. Там он часто сталкивался с полной дамой в шляпе с перьями и тоже на велосипеде. Лев Толстой ничего с собой не мог поделать и каждый раз, видя, как колышутся перья на её шляпе, устремлялся за ней. Дама визжала и пыталась удрать, но Толстой всегда догонял и, если не успевал соскочить с велосипеда, врезался и опрокидывал её на землю.
По воспоминаниям его друга, Анатолия Наймана, Иосиф Бродский совершил на велосипеде своё первое правонарушение. Он сильно разогнался и, проезжая под окнами Союза писателей, где заседал президиум, забросил в окно презерватив со сметаной. О последствиях этой акции ничего не известно.
Жил-был священник, и был у него курятник с десятью курочками и петушком. Однажды утром вышел он их покормить, смотрит - а петушка-то нет. Вспомнил, что местные любят устраивать петушиные бои, ну и решил у них выяснить. Собрал в церкви всю паству и спрашивает: - У кого петушок? Встали все мужчины. - Да нет, я не то имел в виду. Кто-нибудь из вас видел петушка? Встали все женщины. - Да что же это такое?! Не то я имел в виду. Кто-нибудь видел МОЕГО петушка? Встали 17 мальчиков из церковного хора, 2 монаха и козёл.
Людмила Гурченко рассказала такую историю. Оказывается, она когда-то жила в одном доме с известным певцом Марком Бернесом. Жили они даже в одном подъезде. При этом они друг с другом не общались. "Уровень популярности разный", - пожаловалась Гурченко. Через некоторое время на стенке подъезда появилась надпись "Бернес + Гурченко = любовь". И вот когда однажды Гурченко входила в подъезд, за Бернесом уже закрылись двери лифта. Но лифт возвращается, открывается дверь, оттуда высовывается Бернес и вкрадчивым бернесовским голосом говорит: "А я бы плюс не поставил". Нажал на кнопку, закрыл дверь и уехал.
Разговор на бирже. - Привет, Рабинович, чем занимаешься? - Спекулирую на минах. - О, тут нужны большие деньги! - С чего ты взял? Я стою у подъезда, и если кто-то выходит с довольной миной, я у него стреляю денег.
Рабинович в кабинете у стоматолога: - Доктор, скажите, сколько стоит удалить зуб? - Триста гривен, - отвечает врач. - Это слишком дорого. Не можете ли вы расшатать его за пять гривен, а остальное я сделаю сам?
Израиль Соломонович, решивший взять напрокат автомобиль, интересуется: - Скажите, пожалуйста, а как много бензина расходует этот автомобиль на один километр? - Одну ложку. - Да? А какую именно? Столовую или чайную?
Если вы видите человека, который ничего не умеет, ни к чему не пригоден и сменил уже множество работ, не спешите его прогонять - перед вами будущий писатель.
В самый разгар семейной ссоры муж заявляет жене: - Когда я получаю свою зарплату, то трачу её на то, что захочу. А вот когда ты получаешь свою, то почему-то тратишь её на всякую ерунду!
После Первой мировой войны, когда остро не хватало жилья, чиновника, ведающего расселением, посылают на виллу Мандельбаума, чтобы выяснить, действительно ли хозяевам нужно так много комнат. Мандельбаум водит чиновника по дому и объясняет: - Это моя спальня, это покои моей супруги, здесь её будуар, а здесь - её гардеробная. - Господи Боже! - восклицает чиновник. - Разве вы не можете обойтись без второй спальни, будуара и гардеробной? - Минуточку, - просит Мандельбаум, открывает дверь и зовёт: "Розалия, дорогая, выйди, пожалуйста, к нам!". Чиновник бросает один-единственный взгляд на входящую даму и тут же заявляет: - У меня больше нет вопросов!
Родители ждали появления Володи 1 апреля, а родился он только 22-го. Отец и спрашивает: - Что же так долго, Володенька? - Конспигация, батенька, конспигация!
Как-то гуляли с сестрой летним вечером, когда на улице ещё солнечно, но в домах уже не хватает света. И вот в одном из открытых окон без штор на первом этаже горит свет. В центре комнаты стоит мужик лет сорока и под включенной огромной люстрой крутит обруч. Тут с окном поравнялся алкаш, заглянул и поржал со словами: "Чисто Алина Кабаева".
- Этой зимой, господа, я обратил внимание на одну очень интересную особенность нашего климата. Оказывается, снег и дождь могут идти одновременно, а вот снег и поезд никогда!
Муж и жена пребывают в растерянности возле дома. Подходит сосед и спрашивает, что случилось. - Кошмар! Ключи от гаража забыли в квартире, ключи от квартиры - в автомобиле, а автомобиль - в гараже...
Когда я учился в школе, учительница по литературе спросила, какая моя любимая книга. Я сказал: "Михаил Шолохов. "Поднятая целина". После этой фразы я увидел в её глазах уважение. Просто она не знала, что это моя любимая книга, потому что я в ней нашёл пятьдесят долларов.
Хитрый Штерн У двухнедельной подготовки по ориентированию на местности на курсе офицеров есть две цели: во-первых, надо научить курсанта ориентироваться по памяти днём и ночью, а во-вторых - ориентирование является проверкой на честность. Ориентированием занимаются парами. Каждый напарник знает только половину маршрута, поэтому первые 15-20 км один несёт радиостанцию и матюгается, а другой изображает Ивана Сусанина, после чего роли меняются. Карту открывать запрещено. За каждую попытку определить местонахождение по карте снимаются 10 баллов с оценки за ориентирование. Собственно говоря, за курсантами никто не следит, поэтому единственное, что мешает им открыть карту и не доложить об этом по рации, это совесть, у кого она есть, и страх, что напарник заложит. Так вот, лет 10 назад командиром школы офицеров был полковник, а ныне генерал, Яир Штерн. За 2 дня до окончания курса пехотных офицеров он собрал в актовом зале всех будущих выпускников и толкнул прощальную речь. - Мне, - сказал Штерн, - честность важнее всего. Я знаю, что многие из вас открыли карту во время ориентирования и не доложили об этом. Я прошу всех, кто это сделал, поднять руки. Я даю вам слово офицера, что вы не будете наказаны. Из двухсот человек, сидевших в зале, около тридцати подняли руки. Дежурный курсант записал их имена и личные номера и передал Штерну. Штерн сдержал своё слово. Поднявшие руки курсанты через два дня участвовали в выпускном параде и получили свои лейтенантские погоны. С трибуны, кроме родственников, на них смотрели их напарники по ориентированию, которых Штерн выкинул из школы офицеров за день до выпуска, за то что они не заложили своих воспользовавшихся картой товарищей.
Богач, которому во время торжества выпала честь прочесть раздел из библиотеки, спросил у раввина: - Как вам, ребе, понравилось моё чтение? - Меня, сын мой, удивляет твоя гениальная память! - Это меня очень радует, ребе! - Понимаешь, ты очень точно повторил все прошлогодние ошибки.
Стригусь в парикмахерской. Заходит дамочка лет 55-ти и говорит: - Сделайте мне бесплатно маникюр. Я многодетная мать, приехала на встречу с мэром, нужно хорошо выглядеть.
На Привозе мадам Рабинович подходит к прилавку с курами и спрашивает: - Скажите, это ворона? - Какая ворона? Разуйте глаза, это курица! - А это ворона? - Это тоже курица! - Я сама вижу, что курица, я спрашиваю, жарена она или ворона.
