Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- А вы знаете, как окружающие ласково называют выпускника ВУЗа по специальности "Технология редких и рассеянных элементов" и "Радиационная химия"? - ??? - Он живой и светится...
В финансовой компании: - Я слышал, у вас начальник аналитического отдела повесился. Я хочу занять его место. Директор: - В таком случае вам лучше обратиться к директору кладбища.
Складывается ощущение, что скоро российский футбольный тренер будет приравнен к отечественному автомобилю - или когда нет денег на иномарку, или исключительно для бездорожья.
- Вчера ночью сделал, наконец, то, о чём давно мечтал. - Первый раз занялся сексом с любимой девушкой? - Нет, поссал с балкона: я живу на 9-ом этаже...
Осенним дождливым вечером девушка гуляет по парку, ходит вокруг луж. Вдруг видит трёх маленьких беленьких собачек. Она наклоняется к одной, гладит её и говорит: - Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а имя у тебя есть? А собачка ей и отвечает: - Меня зовут Хьюи, у меня сегодня прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё... Девушка, обалдев, поворачивается ко второй собачке: - Ты тоже умеешь говорить? Собачка отвечает: - А меня зовут Льюи, у меня сегодня тоже прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё... Девушка спрашивает у третьей собачки: - А тебя, наверное, зовут Дьюи, и у тебя сегодня тоже прекрасный день? Собачка с криком: - Нет! Меня зовут Лужа, и у меня сегодня галимый день!
- Я на свою тёщу нарадоваться не могу: по ерунде не пилит, разговоры правильные ведёт - об автомобилях, о рыбалке, о спорте. И даже выпить не дура. И только вчера как следует пригляделся - а это, оказывается, не тёща, а тесть!
- Суровы, однако, девушки в Челябинске. Увидел знакомых в ночном клубе. Подошёл к Юльке, шлёпнул её по заднице и поцеловал в шею. Она показывает кольцо на пальце. Я в ахуе изрекаю типа: "А прошлой ночью кольца не было! Кто подарил?" Кто же, блин, знал, что рядом стоит её парень-боксёр, а она сама любит погулять на стороне...
Проводимая в России в рамках Программы ВОЗ по борьбе с курением акция "Конфетки вместо сигаретки" не принесла ощутимых результатов. Может быть попробовать провести акцию "Нимфетки вместо сигаретки"?!
Из заголовков жёлтой прессы: - Домашний кот прошёл 900 км и вернулся домой совершенно другим человеком. - Учитель химии продавал детям кислород. - Пожарные из горящего дома вынесли несущую стену. - Андрей Данилко и Верка Сердючка ходят в разные туалеты. - Пока родители смотрели телевизор, ребёнок съел бабушку.
Актёр пришёл устраиваться на работу в драматический театр. Главный режиссёр спрашивает у него: - Какое у вас амплуа? - Член бригады коммунистического труда.
Вопрос с пикап-форума: - Как предложить девушке переспать, чтобы не отказала и не обиделась? Ответ: - Если сразу даст, то потом может обидеться. А если сразу обидится, то потом точно не даст. Посему выходит, что никак нельзя...
Рабиновича вечер пятницы застал в Бердичеве у родственников, и его пригласили поужинать. На столе стоит блюдо с замечательным карпом. Родственники спрашивают гостя: - Что поделывает мама Песя? - Она умерла, - грустно отвечает Рабинович и, пока женщины рыдают, а мужчины печально покачивают головами, берёт себе огромный кусок карпа с самой середины. А на стол тем временем подают фаршированного гуся с клёцками. Дамы к этому времени уже немного успокоились и спрашивают: - А как дела у папы Мони? - Он утонул, - сообщает Рабинович. Дамы опять начинают плакать, а гусь кусок за куском перемещается на тарелку Рабиновича. Вносят яблочный штрудель с хрустящей корочкой. - А что поделывает Монина тёща? - интересуются дамы. - Умерла от старческого слабоумия, - говорит Рабинович и принимается за штрудель. На этот раз он наталкивается на возражение. Один из гостей вмешивается в разговор: - Вы ошибаетесь! Я только позавчера видел эту даму в Одессе во время променада по Приморскому бульвару здоровой и бодрой. - Очень может быть, - равнодушно соглашается Рабинович. - Когда я ем, все остальные родственники для меня покойники.
Как собака Корчного стала "врагом народа" После того, как гроссмейстер Виктор Львович Корчной стал невозвращенцем, его в СССР называли исключительно "шахматный злодей", а оставшаяся в Ленинграде семья испытывала материальные затруднения. Но у них была породистая собака с отличной родословной - королевский пудель по кличке Утан, щенки от которого стоили очень дорого. Изабелла Егишевна Корчная, его жена, нашла покупателя, который купил одного щенка. Однако через неделю он принёс щенка обратно и потребовал вернуть деньги: - Мы не хотим иметь никаких отношений с врагом народа! Спрашивается, кого он врагом народа считал - Корчного или Утана со щенком?
- Мадам, - говорит продавщица в отделе шляпок покупательнице, которая мучила её несколько часов, - может быть, вы всё-таки наденете шляпу, которую выбрали, а то сейчас на вашей голове коробка от неё.
Рабинович пришёл на художественную выставку, его спрашивают на входе: - Рабинович! У вас таки есть членский билет? - Та не... Он у меня без документов.
Окончив первый курс экономического колледжа блондинка записалась на летние курсы, чтобы досдать несколько зачётов по математике. В конце августа подруга случайно натолкнулась на неё на улице: - Как у тебя всё прошло в летней школе? Блондинка закатила глаза: - Это было так трудно! Занятия проходили каждое утро с девяти до двенадцати. Это были самые длинные четыре часа в моей жизни...
