Поиск по автору:

Подкаблучник

- У тебя есть какие-нибудь мысли насчёт пожрать?
- Есть? Кто сказал ЕСТЬ?

Дворец Александра Меншикова всегда был обставлен по-царски: в золочёных рамах красовались венецианские зеркала, люстры блистали хрусталём, стены украшали гобеленовые обои. Петр I любил принимать здесь иностранных послов и устраивать праздничные ассамблеи. Поймав однажды фаворита на казнокрадстве, Петр рассердился и обязал князя выплатить огромную по тем временам сумму - двести тысяч рублей. Придя после этого в гости к Меншикову, император обнаружил, что убранство дворца заметно обеднело: обои стали бумажными, а дорогая мебель с инкрустациями сменилась самой простой. В ответ на возмущённый вопрос царя князь со вздохом ответил, что для уплаты штрафа пришлось распродать и мебель, и гобелены.
Пётр в бешенстве ушёл, добавив на прощание: "В первый приёмный день твой, если я найду здесь такую же бедность, не подобающую твоему званию, заставлю тебя заплатить ещё двести тысяч!"
Своё слово император сдержал: зайдя после к фавориту, он увидел прежнюю роскошь и забыл об инциденте.

СМС-переписка:
- Я чай, который ты налила в кружку и забыла спустя пять минут. Теперь я холодный и одинокий. Надеюсь, ты счастлива.
- Блять, Антон, не понимаю, как у тебя при таком характере ещё пизда не выросла.

В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед нами двери в
новую жизнь. Но как же трудно в это время в них протиснуться.

Команда "Надеть противогазы!" - команда, без которой нам не жить!

Надоели бананы! Курятинки хочу!

Командиру роты капитану Бондаренко представили четырёх
новобранцев-евреев. До армии все четверо были частными
предпринимателями.
- Запомните, товарищи новобранцы, - говорит капитан. - Я весьма гуманный
командир. На дух не выношу только трёх вещей: во-первых, новобранцев,
во-вторых, частных предпринимателей, и, в-третьих, евреев.

Мировая сенсация. Украинские археологи обнаружили новый вид древнего человека - "салопитек".

- Петрович, ёпта, где закусон?!

Женский юмор похож на английский: как правило, он настолько тонок, что
практически незаметен. Чего уж тогда говорить про юмор англичанок...

В ухрюпинском зоопарке леопард Сеня сошёл с ума. Он попытался съесть газель. К счастью, водитель Михеич успел выпрыгнуть.

Времена СССР. Один одессит говорит второму:
- Вот представляешь, Мойша, шобы тебе уехать в Израиль, тебе нужно собрать сотню справок, а шобы вернуться - всего одну.
- Какую это?
- Шо ты психически здоров.

- Хочешь вернуться в детство? Ёбнись на асфальт! И разбей колени...

- Не видать вам 8 Марта, - пообещал Адам, доламывая своё последнее
ребро...

- Ребята, здесь типа материться можно?
- С какого х** ты, баклан, сделал такой вывод?

Рабинович бегает по вагону, а в вагоне тесно. Одному мужику надоело его
пропускать в проходе, он и говорит:
- Ещё раз пробежишь, я тебе устрою...
- Граждане, - кричит Рабинович, - что он может мне устроить? Когда я
садился в поезд, у меня украли чемодан с деньгами, жену уже второй день
полковник из соседнего вагона не выпускает, и вообще, я сел не на то
направление...

В ванной:
- Слушай, Света, какую классную ты зубную пасту купила! Уже неделю ею
пользуюсь, и зубы болеть перестали.
Она (про себя):
- Это же мой скраб...

- Привет Серёжа, хотела тебя спросить про Дик Пик
- 0_0, хммм, а зачем тебе? Тебе отправить?
- Да, давай на имейл
- Отправил, но все-таки не понял тебе зачем?
- Да шеф попросил изучить. Говорит новая мощная китайская нейронка
- Дип Сик?
- Да да, вот она. Спасибо! Я твое письмо сразу в рабочий чат отправила

Перешёл к здоровому образу жизни и вот начал мучиться вопросом - установлено, что норма выпитой жидкости 1,5-2 литра в сутки. Включает ли этот объём 300 мл воды из выпитой пол-литры водки?

Не тратьте жизнь впустую на тех женщин, которые не глотают.
© Томас Джеффри Хэнкс

- Алексей Петрович, к вам можно?
- Да, конечно, Леночка, заходите. По какому вопросу?
- На нашу клинику подают в суд.
- Из-за чего?
- Одна из клиенток воспользовалась прописанным вами лекарством и скончалась...
- Подробности есть?
- Ещё не знаю всех подробностей, но говорят, что её нашли с отрубленной головой.

Всадник на голове

Патриарх Кирилл поздравил Лукашенко с очередным переизбранием:
- Господь голосовал за Александра Григорьевича трижды, - сказал он.
Так вот, оказывается, откуда взялись лишние 40% голосов...

Живущие в соседних квартирах нового дома два господина сталкиваются у лифта и представляются друг другу:
- Невропатолог Енсен!
- Ветеринар Хансен!
- Очень приятно, херр Хансен! Так это ваши пациенты пугают моих и обеспечивают мне работу?..

Россия. Дорогу осилит непьющий.

Бразильские учёные разработали метод получения биотоплива из кофейных
зёрен. Представьте себе, вы подъезжаете к автозаправке и выбираете -
обычный или без кофеина...

- Добрый день, у кого я могу узнать про туры в Испанию?
- Я дам телефон человека, который этим занимается. Его зовут Виталий.
- А почему не Виспаний?

Геннадий Малахов ограбил ювелирный магазин в огуречной маске.

Кошка идёт по берегу реки и видит плывущую по воде маленькую баварскую сосиску. Она прыгает за сосиской и мочит лапки.
На следующий день она снова идёт по берегу реки и видит большую сосиску, плывущую по воде. Она прыгает за сосиской и мочит лапки и низ живота.
На третий день она снова идёт вдоль реки и видит огромную камберлендскую сосиску. Она прыгает за ней и вылезает на берег вся мокрая.
Ну, и какова же мораль этой истории?
Чем больше сосиска, тем мокрее киска.

Так и спала бы Спящая красавица, если бы один из принцев не догадался поцеловать её в другие губы...

После пьяного дебоша, учинённого вахтовиками в поезде Нерюнгри-Новосибирск, в РЖД приняли решение в дальнейшем перевозить их по стране только в спецвагонах УФСИН для заключённых.

Хозяин забыл убрать тапки...

Муж, который не даёт жене денег на мясо, обречён всю жизнь ругать её за надоевшие вегетарианские супы.

В судорогах легче взбивать омлет!

Как вы думаете - кто из них лидер?

Не успеешь и глазом моргнуть, как моргнёшь.
© Виталий Кличко

Главное в творчестве? Чтоб хорошие деньги платили. Ну, чего стесняться-то...
© Булат Окуджава

Один голодный каннибал говорит другому:
- Ну что, Сёма, в ногах правды нет, а так хоть пельмешков накрутим.

Против лёгкой формы депрессии можно принять ванну с эфирными маслами, против тяжёлой - с феном.

Статус в социальных сетях как нижнее бельё: его нужно менять.
Хотя бы иногда.

Семейство Рабиновичей переехало в Израиль. Их сына призывают в армию.
Спустя несколько недель госпожа Рабинович радостно сообщает мужу:
- Представь себе, наш Яша стал рыцарем в Назарете! Мне сообщили об этом
по телефону.
- Какую ерунду ты несёшь! - отвечает супруг.
После нескольких звонков в разные инстанции он сообщает жене:
- Ну и здорово же ты ослышалась! По телефону тебе сказали: "Он лежит с
триппером в лазарете".

Когда за всё лето так и не отдыхал и не купался.

Подарок на совершеннолетие

Смотрите, какие мускулы!

- Мама, давай поиграем.
- Давай, а во что играть будем?
- В бегающие кубики.
- Это как?
- Берёшь кубики и бегаешь!

Морган Фримен

Диплом Чака Норриса настолько крут, что не требует защиты.

Объявление:
"Потомственная гадалка и ясновидящая Дуся Мурская.
- Возвращаю котов после марта в семью.
- Отворот помойных кошек.
- Приворот котов-медалистов.
- Заговариваю хозяев на выдачу колбасы, мяса, рыбы, валерьянки".
© Малый Кыс