Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дежурный по кухне спрашивает у повара после того, как снял пробу: - Вы служили в армии во время войны? - Так точно, Ваше благородие, - отвечает повар. - Был поваром, дважды ранен в голову. - Вам повезло. Просто удивительно, как это вас не убили.
Рабиновича привезли в палату после операции. - Слава богу, - слабо пробормотал он, - всё уже позади. - Не торопитесь, гражданин, - сказал сосед по палате. - У меня, например, в теле забыли ножницы... - А у меня - марлевый тампон, - добавил другой сосед. В этот момент из коридора слышится голос хирурга: - Кто видел мои очки?
- Ф-фу! - облегчённо вздохнул хирург, выходя из операционной. - Подумать только, ещё какой-нибудь день или два, и мой пациент выздоровел бы и без меня!
Инструктор проверяет начинающего водителя:
- Представьте себе, что у вас на полном ходу отлетело колесо. Что вы будете делать?
- Прибавлю газа и постараюсь догнать его.
На двери кафе табличка "2.09 закрыто на спецобслуживание". Ну сегодня ж 3-е, тыкаюсь. Встречают средне нелюбезно, чашку кофе дали, но всё равно "закрыто". На невысказанный вопрос поясняют: гости со вчера ещё не ушли.
Мой друг - патологоанатом. Считает необходимым при каждой нашей встрече рассказывать, в каком состоянии находятся тела людей, употреблявших алкоголь и табак. Каждый раз. С учётом того, что злоупотребляет сам. Просто кайфует от этого.
- Дорогой, ты мне не поможешь? У меня поезд на Питер через час.
- Не переживай, конечно, успеем...
Девушка впадает в кратковременную летаргию, они едут на автомобиле по дороге E-105 до Питера. Девушка просыпается и видит достопримечательности Северной столицы:
- Но я же просила тебя только на поезд!
- На автомобиле как-то надёжнее...
- Придурок! Я же проводница!
- Милая, что подарить тебе на день рождения: золотое колечко с бриллиантом или айфон?
- Норковую шубу. И чтобы в одном кармане лежало колечко с бриллиантом, а в другом - айфон.
Рабинович быстро выбегает из ресторана, поворачивает за угол, ещё раз поворачивает, проходит через двор, останавливается, смотрит по сторонам и только после этого начинает рассматривать надетое на нём пальто. Вдруг лицо его искажает досада.
- Проклятие, мне выдали моё же пальто!
- Представляешь, Жора, вчера я встретил в парке Шевченко очаровательную блондинку, которая прогуливала собачку. Я ей говорю для начала: "У вас таки изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!".
- И шо же произошло дальше?
- Она оставила мне свою дворняжку и ушла.
Пенсионерка жалуется мэру города, что многие девушки ходят по улицам в шортах.
- Что бы сказали люди, если бы, например, ваша жена вышла в шортах?
- Они сказали бы, что я женился не по любви, а по расчёту.
Преподавательница высшей математики Анастасия прекрасно знает, как взять поверхностный интеграл от нескольких переменных, но совершенно не знает и даже не подозревает, что её муж уже два года писает в раковину.
Рабинович обращается к врачу:
- Двадцать тысяч гривен за операцию? Но ведь это очень дорого!
- А вот идёт мой коллега Либерзон, который не возьмёт с вас ни копейки!
- Как, неужели он таки делает операции бесплатно?
- Да, ему обычно платят наследники.
Богатый молодой человек из Бердичева удивил всех, когда, вернувшись домой из деловой поездки в Одессу, привёз красивую молодую жену.
- Как тебе удалось её встретить? - спросил один из его друзей.
- Очень просто. Я только открыл мой бумажник, и она уже тут как тут.
Последний раз, когда ветеринар пытался мою кошку аккуратно отцепить от меня, она покусала всех - и ветеринара, и медсестру, и меня. Справились только когда прибежал охранник с полотенцем... Скрутили её, как шаурму, так она из неё смотрела МАТОМ.
Экзамен в институте по аналитической геометрии. После того, как студент нудно пробубнил ответ на билет, списанный с учебника под партой, преподаватель, потирая руки от нетерпения, задаёт студенту дополнительный вопрос:
- Вот вам, голубчик, уравнение прямой и координаты точки на плоскости. Скажите мне, проходит ли эта прямая через данную точку?
- Проходит, - совершенно не думая, отвечает студент.
- Как проходит? - тут же вскидывается от возмущения преподаватель.
- ...мимо, - почти без паузы продолжает студент.
Так что ответил сразу на два дополнительных вопроса и получил свой "отл".
Сегодня в магазине уже знакомая продавщица, взвесив мне кусок колбасы (неплохой, кстати), спросила:
- Ещё что-нибудь будете?
- Спасибо, - говорю, - на сегодня хватит.
- А на завтра?
- На завтра, - отвечаю, - надо ещё заработать.
- Это не главная задача, - произнёс мужчина, стоящий рядом, - до завтра надо ещё дожить...
Много лет назад английский писатель Редьярд Киплинг выступал с речью в Университете Макгилла в Монреале. И там он сказал одну очень важную вещь, достойную запоминания. Предостерегая студентов от чрезмерной зацикленности на деньгах, власти или славе, он сказал так: "Однажды вы повстречаете человека, для которого всё это не имеет значения. И тогда вы поймёте, как вы бедны".
В Лувре экскурсовод ведёт группу:
- А вот здесь была спальня Людовика Двенадцатого, Людовика Тринадцатого. Людовика Четырнадцатого, Людовика Пятнадцатого...
Один человек из группы замечает:
- Как же тесно они жили: столько человек в одной комнате!..
