Поиск по автору:

Модный торговый центр. Идёт пара - он и она. Он её нежно обнимает и
говорит:
- Да, клёвые туфли! Жалко, что я жадный, а то бы я тебе их обязательно
купил!

Непросто быть честным человеком, когда денег мало. А вот когда денег
много, тогда честным быть намного трудней.

Полицейских, бабушек и хурму объединяет одно - все они вяжут.

Экзамен по устройству системных блоков.
- Марина, ну скажите, что такое кулер и для чего он предназначен?
Марина жмётся несколько минут, краснеет, потом отвечает:
- Кулер - это пиво!

Об Ирине Тинтяковой, жене министра финансов РФ Алексея Кудрина, которая
как-то явилась на правительственный приём в глубоком декольте,
премьер-министр Владимир Владимирович Путин в кулуарах отозвался так:
- Ирина Игоревна разительно напоминает мне своего супруга: тот тоже
всегда приходит ко мне с незакрытым дефицитом государственного бюджета.

ПОРТРЕТ С НАТУРЫ
Рассказывают, однажды известный профессор медицины заказал свой портрет
Илье Глазунову и из-за недостатка времени попросил ограничиться двумя
сеансами.
- Я же не требую от своих пациентов, - пояснил он, - чтобы они дважды
являлись ко мне за диагнозом.
- Это не одно и то же, - возразил Илья Сергеевич. - Если вы что-то
запорете, это прикроет зелёная травка. Если же я что-то запорю, это
будет висеть на стене.

Мама забыла покормить рыбок, за это рыбки маме сдохли.

Чтобы театральный режиссёр мог иметь успех в Москве, ему необходимо
успеть умереть, либо быть извращенцем или иностранцем. А лучше всего -
мёртвым извращенцем и иностранцем сразу.

В столовой Дома творчества встречаются два композитора. Один тоскливо
говорит:
- Тьфу, дерьмо, а не погода!
На что второй отвечает:
- Кстати, о дерьме - коллега, что новенького вы сочинили?

У фирмы "Муж на час" появились новые филиалы: "Жена на полчаса",
"Любовница на ночь", "Друзья на пол-литра" и "Работа на фиг".

- Девушка, а вы верите в любовь с первого взгляда?
- Да, а что?
- Отлично! Это сэкономит нам кучу времени!

Некрасивых женщин не бывает, потому что некрасивые женщинами не
становятся.

На 8 Марта некрасивым девушкам мужчины покупают себе бутылку водки.

- Здравствуй, Москва, мать городов русских! Тебя приветствует Челябинск -
двоюродный племянник деверя старшего брата сестры по отцовской линии
городов русских!

- Я всю Донцову перечитала.
- У тебя что, запоры?

Известного мага Ури Геллера сбила машина. Но он силой мысли и головы
сумел погнуть стальной бампер.

Сразу после победы сборной России по хоккею московские геи под шумок
провели парад.

- Что вы притихли, как Алёна Апина в последние 10 лет?

Аспирант Сидоров в походе спас честь двенадцати первокурсниц, потому что
вечером у костра напился в хлам и уснул.

Брак - это очень дорогой способ бесплатной стирки.

- Яша, пойдём выпьем!
- Сёма, ты и в трезвом состоянии такой, как будто в тебе 200 грамм
сидит...

- Учитель, а когда мы изучим секретный удар?
- Позже. Пока просто толкаем тележку.

Кондуктор-склеротик задолбал всех пассажиров.

Парень с девушкой перед пешеходной "зеброй":
- Вон она какая затёртая, её же почти не видно. Они же быстро едут, не
заметят.
- Они знак заметят. К тому же, если он по "зебре" проедет, когда на неё
уже ступил пешеход, с него тысячу снимут.
- Ага, а с меня - мерки...

Фёдор Бондарчук, когда бреет голову в парикмахерской, всегда
предупреждает, чтобы случайно не поцарапали мозг.

- И неважно, что Люся сказала в ЗАГСе "Да пошёл ты!", важно, что первым
словом было "Да".

Продаю котят. Две недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и
обладают развитым коллективным разумом.

А как хорошо у всех начинается: любимый, милый, миленький, маленький,
глупенький...
А потом: дурачок, дурак, идиот, тупица, скотина, ублюдок, сволочь, как
же я тебя ненавижу...

Одну молодому одесскому композитору, который снимает себе скромную
комнату в пристрое на Молдаванке, его приятель торжественным голосом
говорит:
- Смотри, Сёма, вон твоё окно. Нет, не то, где сушится дамское бельё, а
которое справа от него. Когда тебя не станет, возле него будет висеть
доска с надписью...
- Да ну тебя, Яша, - перебил его композитор, зардевшись от смущения.
- Не перебивай! Итак, надпись будет гласить: "Сдаётся комната".

Рабинович жалуется друзьям:
- У меня нет ни жены, ни детей, ни тёщи - что я имею от жизни, кроме
сплошных удовольствий?..

Дрессировщик тигров по пьяни засунул голову в рот клоуну.

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному
ориентированию неповторимую зрелищность.

В ДЮСШ "Спартак" мальчики, подающие мячи, подрались с мальчиками,
подающими надежды.

Рассказывают, однажды к известному поэту и переводчику Самуилу Маршаку
пришёл еврейский юноша с рукописью и попросил совета.
- Трудно быть еврейским писателем, - сказал ему Маршак. - Вам придётся
сорок лет ходить из одной редакции в другую, переезжать из города в
город и повсюду предлагать свои рукописи.
- А потом? - заинтересованно спросил новичок.
- Потом? - переспросил Самуил Яковлевич. - Потом вы более или менее
поймёте, что значит быть еврейским писателем.

Любовь зла. Одна надежда, что Вера окажется добрее.

Водитель мусоровоза Григорий успокаивает себя тем, что в детстве он так
и мечтал.

- Сёма, ты как графин. В тебе литр водки, а ты всё стоишь.

Дед Семён смозолил брови, добираясь от деда Порфирия домой.

Когда Тимати прочитал "Войну и мир", ему не очень понравилось:
во-первых, долго, а во-вторых - припева нет.

Это интересно. Депутат Государственной думы Алина Кабаева на спор с
Геннадием Зюгановым поцеловала себя в копчик.

Николай Валуев сдаёт свою боксёрскую перчатку как однокомнатную
квартиру.

Задержаны молдавские рабочие, которые переклеивали обои в Администрации
президента и случайно заклеили портрет.

Влад Сташевский, гастролируя по Подмосковью, потерял проездной на май.

- Вчера был на дискотеке, с такой девчонкой познакомился! Кстати, вон
она пришла!
- А, так ты вчера нормально пьяный был!

Одесское предостережение:
- Не дай вам Бог увидеть, как эстонец поднимается по Потёмкинской
лестнице.

- Дорогой, я беременна.
- А ты к врачу ходила?
- А он-то здесь причём?

Неопытные воры-карманники доводят своих жертв до оргазма.

У баскских сепаратистов появилось новое оружие - сепаратор.

Белорусские швейные машинки работают в двух режимах: "нешта крыва ше" и
"а цi можа, не тую кнопку нажау".

Муж звонит тёще из роддома и сообщает радостную новость:
- У нас близнецы!
Связь была плохая, и тёща не расслышала.
- Ты не мог бы повторить?! - прокричала она в трубку.
- Сомневаюсь, - ответил новоиспечённый отец, не ожидавший такого
поворота. - Это и так довольно неожиданно.