Поиск по автору:

Кровать с подогревом

Чудо в перьях

А в глазах у тебя неземная печаль...

Главная новость дня: банк "Открытие" закрылся.
Но зато открылся новый банк "Закрытие"!

Только стал забывать глазами всех недоброжелателей на работе, как вдруг, блять, наступило 9-е января.

Жена самого послушного в мире мужчины сильно пожалела о том, что сказала мужу: "Иди в жопу!"...

Такая погода, что хочется курить за школой, прогуливая уроки, но тебе 25 лет, ты не куришь и пора варить гречку на работу.

Из новостей: "В технической немощи России в освоении космоса виноваты курьеры".
Комментарий: Это привело к тому, что космические модули на Луну не садятся или делать их некому?

Два парня едут на самокатах по проезжей части и вдруг их задевает машина.
Один улетает в кювет, второй встаёт, отряхивается, идёт к водителю и говорит:
— Вы понимаете, что вы злостно нарушили правила движения? Я боюсь, что нам придется с этим разбираться в суде...
— Да я вас сейчас обоих выебу, уроды!
Первый кричит второму в кювет:
— Андрюха, вставай, я договорился на выгодных условиях!

Вчера с моей девушкой соревновался в армреслинг. Она выиграла. Потом говорит: "Спасибо, что поддался, мне было приятно". А я не поддавался...

Какая боль, какая боль!..

Идём Шарику морду бить

Предыдущего задушила...

В кредит больше не наливаю... И не надо на меня так смотреть!

В Татарстане машину на эвакуаторе оштрафовали за превышение скорости.

На молодёжном форуме:
- Чулки являются атрибутом сексуальности, но это же просто колготки без жопы.
- Стринги тоже являются атрибутом сексуальности, но это же просто нитка в жопе.

Шёл по улице, думал, что сегодня в городе проходит парад проституток.
Оказалось, последний звонок...

Никогда не спешите выбросить старую сантехнику. Купите сначала новую.
© Максим Тхоривский

Никак не могу понять, почему, когда готовлю баранину в сухом вине, баранина ещё не готова, а я уже.

СМС-переписка:
- Хочу посмотреть, как тебя имеют.
- 14 июня - защита диплома, приходи!

Врач успокаивает пациента:
- Уверяю вас, голубчик, вам не о чем беспокоиться. Вы доживёте до шестидесяти!
- Но под Новый год мне как раз исполнилось шестьдесят!
- Ну, а я вам что говорю?

Сара и Яша Рабиновичи любят пошутить. Однажды Сара проследила за Яшей, в какой пивной бар он ходит, а потом незаметно к нему подкралась и, закрыв ему глаза руками, сыграла с ним в "угадайку". Яша, не будь дураком, тут же назвал имя Сары. На что Сара ему заметила, что он специально назвал её имя, дабы перестраховаться.
- Но ведь я же правильно угадал! Какие ко мне могут быть претензии? - заметил Яша.
- А такие, шо я не хожу по барам! Следовательно, ты специально назвал моё имя! - возразила ему Сара.

Социологический опрос показал, что русских чаще всего заводят брюнетки, турков - блондинки, а евреев - Моисей.

Собственно говоря, в России все люди делятся на две категории: тех, кто отдыхает в Дубае, и тех, кто ненавидит тех, кто отдыхает в Дубае.

- Я в армии научился
ныкать деньги, симкарту и телефон так, чтобы при шмоне не нашли;
никому не доверять;
мыться и стирать в ледяной воде;
спать в любом положении и месте, при этом не спалиться

- По описанию на зону похоже

Уважаемые клиенты!
Настоятельно рекомендуем вам в общественных местах сохранять серьёзное выражение лица во избежание несанкционированной оплаты улыбкой.
Ваш СБЕР.

Глупости получаются случайно, а потом становятся лучшими моментами в жизни.

Подарок на совершеннолетие

Вот так они и размножаются

Восточный экспресс