Поиск по автору:

ПРИЧУДЫ ЭВОЛЮЦИИ
Что делать с лошадиным навозом? Таков был главный вопрос для
специалистов по городскому планированию в 1890 году, которые в эпоху
развитого гужевого транспорта были серьёзно озабочены тем, каким образом
очистить Берлин и другие быстро растущие метрополии от этого вида
загрязнения. Благодаря появлению автомобилей будущее представлялось им
тогда в совершенно ином свете.
В 2011 году мэры мегаполисов всего мира ломают голову, как очистить свои
города от автомобилей...

Как-то летом два приятеля купили пару лошадей в надежде подзаработать.
Но наступила зима, и они поняли, что держать лошадей в стойле дорого
обойдётся. Тогда они решили пустить их на пастбище, где корма было в
избытке.
- А как мы отличим твою лошадь от моей, когда вернёмся за ними? -
спросил один.
- Очень просто, - ответил другой. - Моей мы пострижём гриву, а твоей -
хвост.
К весне грива и хвост отросли.
- И что же нам теперь делать? - спросил первый.
- Может, ты возьмёшь чёрную, а я - белую?

На почте мужчина с рукой в гипсе подошёл к женщине:
- Извините, не могли бы вы написать за меня адрес на открытке?
Женщина охотно сделала это, затем написала за него короткое сообщение и
даже поставила подпись.
- Ну вот, - улыбнулась она. - Могу я ещё чем-нибудь помочь?
- Да, напишите постскриптум: "Извините, пожалуйста, за почерк".

Женщина задаёт вопрос армянскому радио:
- Как заставить мужа выполнять приседания, которые порекомендовал ему
врач?
- Попробуйте положить пульт дистанционного управления телевизором ему
под ноги.

Одесса, три приятеля сидят в кафе на Дерибасовской. Входит весьма
привлекательная дама.
- Взгляните-ка на её золотую брошь, - говорит Фима. - Это ведь у неё от
меня!
- Ерунда! - говорит Изя. - Посмотрите на её жемчужное украшение: это у
неё от меня!
- Жалкие людишки! - восклицает Сёма. - Обратите внимание на тёмные круги
у неё под глазами! Это у неё от меня.

- Знаешь, Люся, если бы я был на твоём месте, я бы себе дал...

- Вот почему вся остальная еда по мере готовности не может всплывать как
пельмени?..

Настоящий мужчина всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама
от него хочет.

- Вовочка, придумай предложение с глаголом "иметь".
- Верку Перепёлкину может иметь любой мужчина.
- Вот наглец! Вон из класса!
На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка
уплетает плитку шоколада.
- Кто дал тебе шоколад?
- Директор школы. Он спросил, за что меня выгнали с урока, и записал
адрес Перепёлкиной.

Моня и Додик встречаются на Ришельевской. Моня спрашивает:
- Ты знаешь, кто такой Колумб?
- Колумб? Никогда не слышал это имя.
- Невежда! Колумб - это тот человек, который открыл Америку!
- Потрясающе! А откуда ты это знаешь?
- Я три раза в неделю хожу в вечернюю школу, там мы это изучаем.
Спустя две недели они встречаются вновь, и вновь Моня спрашивает:
- Ты знаешь, кто такой Гутенберг?
- Тот, который живёт на Молдаванке и торгует рыбой на Привозе?
- Вот осёл! Гутенберг - это человек, который изобрёл книгопечатание!
- Интересно! А откуда ты всё это знаешь?
- Я же уже тебе говорил, три раза в неделю я хожу в вечернюю школу.
Через две недели они опять встречаются. На этот раз Додик спрашивает:
- Скажи, Моня, а ты знаешь, кто такой Шлемензон?
- Нет, никогда о нём не слышал.
- Шлемензон - это тот человек, который спит с твоей женой три раза в
неделю, когда ты уходишь в свою вечернюю школу.

После проигрыша сборной России Дик Адвокат говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы
вообще никогда не играли.

Жена будит мужа:
- Сёма, проснись! Проснись! Знаешь ли, ты это... в постель... наложил!..
- ?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, приснилось! На меня напала гигантская тигровая акула!
- Ой, я бы сразу со страху умерла!
- Но я-то... МУЖИК!!!

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука, замесила из
него тесто и напекла блинов - масленица не прекращалась три недели.

- Я подключил себе безлимитный Интернет 6 лет назад, и никакой
зависимости!..

- Со мной не пропадёшь, но горя хлебнёшь изрядно...

Русский националист считает, что он лучше всех - например, лучше хохла.
Украинский националист считает, что он лучше всех, особенно какого-то
там москаля.
Здравомыслящий человек считает, что им обоим гордиться в общем-то нечем.

Исходя из соображений корпоративной этики, сотрудникам российского
пенсионного фонда категорически запрещается желать юбилярам долгих лет
жизни.

- Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня.
Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!..

Рекурсия в педагогическом: учить людей учить людей. При этом, если
некоторые студенты планируют остаться здесь преподавателями, то лекторам
приходится учить людей учить людей учить людей...

- Никогда не говори "гоп!"... А то придёт и отнимет мобильник...

Раньше я в институте с третьей попытки сдавала экзамен по бухучёту,
теперь на работе с третьей попытки сдаю в налоговую годовой отчёт...

В поезде проводник делает замечание студентам:
- Молодые люди, у вас билеты до Минска, а ведёте себя как до
Молодечно...

- Что-то у меня сегодня суицидное настроение! - сказал админ и забанил
сам себя.

- Сёма, я вот прочитала книжку по психологии и думаю, что у тебя
примитивные инстинктивные побуждения плюс эмоции и воспоминания, которые
угрожают сознанию, были частично подавлены или вытеснены в область
бессознательного...
- Лучше бы ты, Люся, пожрать чего-нибудь приготовила...

- Приветик, я сегодня свою кисоньку помыла!
- Фу-у, Люся.
- Ты совсем что ли дура?! Я про кота!..

- Доченька, звонила твоя классная руководительница, жалуется, что ты
ругаешься матом.
- П***ёж и наглая провокация!..

- Умных людей не бывает, - заявляет Рабинович.
- Почему?
- А умные просто не женятся.

- Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?
- И как он?
- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от
радости.

- Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу!
Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
- Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как
хочет она. Сарочка называет это компромиссом.

Комментатор ведёт репортаж с Азиады с матча по женскому хоккею:
- В принципе всё правильно сделала Потапова, заметив, что между ног
японского вратаря образовалась маленькая дырочка...

Иван-Царевич рассказывает:
- Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплёвывается, рот лапками
закрывает - брезгливая попалась!

- Алло, Сёма, ты уже дома?
- Только что с работы пришёл, голодный как собака!
- Ну, можешь покушать, суп в холодильнике.
- Нету там никакого супа!
- А-а-а... Ну да, я ж его не сварила...

- Я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких женщин, как ты!
- Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка...

В автосервисе.
- Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а
у вас можно в рабочем порядке...

Умный мужчина не даёт женщине повода для обид.
Умной женщине, чтобы обидеться, поводы не нужны.

Жена у меня чемпионка России по боксу в полутяжёлом весе. Больше ничего
плохого о ней сказать не могу.

Две танцовщицы из кордебалета беседуют за чашкой чая.
- Ты знаешь, - говорит одна, - когда наш новый режиссёр спросил, сколько
мне лет, я так и не могла вспомнить, то ли двадцать, то ли двадцать
один.
- Ну, и что ты ему ответила?
- Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать.

Прихожу домой, а в ванной страус. Потом пригляделся, всё нормально -
жена стирает.

Реклама:
"Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу
МЯСА!".

- Дети, с сегодняшнего дня в нашем классе новый ученик. Вот он, зовут
его Серёженька. Ну что же вы растерялись?! Бейте его!!!

- Девушка, а вы чем занимаетесь?
- Учусь в ПТУ, в аспирантуре.

- Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.
- Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - настоящие!

Старая графиня - служанке:
- Кто это там скрипит?
- Это ваш муж скрипит зубами.
- Но у него же нет зубов!
- Так это он вашими скрипит.

Настоящий мужчина в наше время тот, кто красит ресницы с закрытым ртом.

Разговор на Западной Украине.
- Куме Iване, а чому ви свiй новий сайт зареестрували у зонi "RU"?
- А що?
- Так це ж Россiя, це ж москалi!
- Чорти б його взяли! А я думав, що це "Рiдна Украiна"...

Когда же, наконец, правительство введёт налог на вентиляторы и
кондиционеры? Платим же за тепло, почему бы не заплатить и за холод?

Человечество существует потому, что не перестаёт заниматься сексом.

В фешенебельном ресторане висит объявление:
"Если вы собираетесь стряхивать пепел в бокал, скажите об этом официанту
- он подаст вам шампанское в пепельнице".

Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится
Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится
газ, горячая вода, отопление и канализация.

Катя выщипывает брови за 3 минуты, а Марина за полчаса.
Вопрос - кто из них лицо кавказской национальности?