Поиск по автору:

На лекции по гемофилии преподаватель объясняет будущим медикам, что
больной может умереть от шока, а может - от медленного продолжительного
кровотечения. Из дальнего угла аудитории донеслось:
- Так это же метод налоговой инспекции!

Те, кто в далёком 1954 году дали ленинградскому приборостроительному
заводу № 531, работавшему исключительно на оборону, открытое название
"Вибратор", даже представить себе не могли...

- Вовочка, сколько инфузорий можно насчитать в одной капле воды?
Вовочка в ответ пожимает плечами.
- А ведь вчера я вам рассказывала, что их там ровно два с половиной
миллиона!
- Мне бы ваши заботы, Мариванна. И потом: зачем вы спрашиваете, раз вы
уже это знаете?

В начальной школе на факультативе по православию священник хочет
показать детям важность вечерней молитвы.
- Скажи, Петенька, что ты делаешь, прежде чем лечь спать?
- Чищу зубы.
- Конечно, очень хорошо. А ты что делаешь, Леночка?
- Я ещё немного читаю в кровати.
Священник понимает, что таким путём он никогда не доберётся до цели, и
пытается зайти с другого конца.
- Скажите-ка лучше, что делают ваши родители перед сном?
Тут поднимает руку Вовочка:
- Вы сами это прекрасно знаете, батюшка, я тоже знаю. Но подумайте сами:
разве это вопрос для первого класса?

С 1 января по 31 декабря 2011 года проезд на всех видах общественного
транспорта бесплатный! Год Зайца!

- Вовочка, сколько в природе существует видов верблюдов?
- Два. Дромадеры с одним горбом и бактрианы - с двумя.
- А бывают ли верблюды без горбов?
- Предположительно, да. Но это уже считается уродством.

Наставник хочет внушить Изе религиозное чувство. Зимой во время прогулки
он прочувствованно говорит:
- Смотри, как красиво наш добрый Господь заморозил пруд!
- Тоже мне фокус, - отвечает Изя, - ведь сейчас зима.

Надпись на могильной плите известного политика:
"Здесь похоронена правда, потому что он ни разу не позволил ей выйти
наружу".

Ночной перелёт в сложных метеоусловиях прошёл без приключений. Самолёт
уже выруливал к зданию аэропорта Индианаполиса, как вдруг остановился на
полпути. Пассажиры нервно заёрзали в креслах, двигатели продолжали
работать вхолостую. Но в этот момент слова пилота, прозвучавшие в
динамиках, разрядили обстановку:
- Ночью из самого Вашингтона я веду самолёт, который стоит десятки
миллионов долларов, с первой попытки захожу на посадку. И для чего?
Чтобы теперь ждать, пока какой-то тип с парой фонариков по девяносто
девять центов штука удосужится показать мне, где припарковаться?!..

Сколько лет уже на свете живу, а так и не знаю, какое оно - 1 января?..

Гиммлер проводит важное совещание, собралась вся верхушка рейха. Вдруг в
кабинет заходит Штирлиц, идёт к сейфу, достаёт оттуда секретные
документы, фотографирует их, потом ставит на стол принесённую с собой
вазу с мандаринами и уходит. Все в шоке.
- Мюллер, кто это был, и что он тут делает?!
- Да это штандартенфюрер Отто фон Штирлиц, русский разведчик.
- А чего же вы его не схватите?
- Всё равно выкрутится - скажет, что мандарины приносил...

Правительство России объявляет тендер на проведение зимы в 2014 году в
Сочи.

Украина. Он и она в постели после бурной ночи. Она:
- А ты точно Антонио Бандерас?
Он:
- А як же ж!

Неразрешимая дилемма для истинного патриота России: пить - здоровью
вредить, а не пить - государству.

Сын сидит дома, учит уроки. Папа, проходя мимо, спрашивает:
- Что за книгу читаешь, сынок?
- "Лесбиянки".
- Ну-ка, дай-ка посмотреть... - с явным интересом произносит отец, берёт
у сына книгу и читает: "Лес". Виталий Бианки".

Жена убеждает мужа, что надо круглый год подогревать воду в бассейне,
поскольку она хочет плавать ежедневно, чтобы сбросить лишний вес.
- Дорогая, британские учёные доказали, что киты проплывают от Аляски до
Чили, - парирует он, - и не худеют при этом ни на грамм.

Учительница:
- Что означает словосочетание "сизифов труд"?
Вовочка:
- Это значит - бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не
спросили.

Неприятная особенность приталенных пиджаков заключается в том, что их
кроили под чужие талии.

В Америке правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали,
посадили.
А в России действует другая схема: посадили, доказали, обнаружили, что
не того посадили.

- Вовочка, назови мне четвероногое животное.
- Майский жук.
- Ерунда, у него же шесть ножек!
- Ну, две-то можно и оторвать...

- Вовочка, - спрашивает учительница биологии, - как размножаются липы?
- Мариванна, как именно липы - я не знаю.

Учительница географии показывает на глобус и говорит:
- Вовочка, найди мне Северный полюс.
- Хорошенькое дело, Мариванна! Пири искал и не нашёл, Кук его тоже не
нашёл, а теперь вот я должен вам его найти!

Мысли российских спортивных чиновников: себя с сочинской Олимпиады
пожизненно обеспечили, детей - с чемпионата мира по футболу, а вот что
бы ещё такое для внуков придумать?!..

Когда слышишь, как тремя пальцами играет на пианино и поёт председатель
правительства, понимаешь, что всё-таки у Медведева не всё в стране под
контролем.

Четырёхлетнего Вовочку спросили, куда из ванной подевалась бутылочка с
зубным эликсиром. Он ответил:
- Папа попробовал и выплюнул, потом мама попробовала и выплюнула. Я
подумал, что если это никому не нравится, чего она будет в ванной
болтаться, и выбросил её!

- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди - они не живут там, где
воруют.

- Почему вокзал расположен так далеко от города?
- Его строили как можно ближе к железной дороге.

Когда сельская церковь решила открыть счёт в местном магазине, то
получила анкету, разработанную для коммерческих организаций. Большинство
вопросов в ней были простыми и чёткими: адрес, название вашего банка,
фамилии людей, уполномоченных делать заказ и т. п.
Но далеко не простым оказался вопрос о дате основания предприятия.
Немного поразмыслив, церковный казначей написал: "35 год н. э.".

В этом году в Санкт-Петербурге появилась новая традиция - ходить в гости
с лыжными палками. Туда идёшь - не падаешь на обледеневших тротуарах и
спортом занимаешься, обратно - почти не качаешься.

Каждый человек знает себе цену, но, как правило, предложение превышает
спрос.

Встречаются две подруги.
- Ну, где отдыхала?
- Под Владимиром.
- Ну и как?
- Ничего так, хороший парень...

По количеству потраченных денег на строительство олимпийских объектов к
2014 году можно считать, что Олимпиада в Сочи уже состоялась.

Стресс - это то, что переживает твой организм, когда разум приказывает
ему "не ешь", а с языка срывается "да, с удовольствием".

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша
мама, а её мама.

ПРИЧУДЫ ЭВОЛЮЦИИ
Что делать с лошадиным навозом? Таков был главный вопрос для
специалистов по городскому планированию в 1890 году, которые в эпоху
развитого гужевого транспорта были серьёзно озабочены тем, каким образом
очистить Берлин и другие быстро растущие метрополии от этого вида
загрязнения. Благодаря появлению автомобилей будущее представлялось им
тогда в совершенно ином свете.
В 2011 году мэры мегаполисов всего мира ломают голову, как очистить свои
города от автомобилей...

Как-то летом два приятеля купили пару лошадей в надежде подзаработать.
Но наступила зима, и они поняли, что держать лошадей в стойле дорого
обойдётся. Тогда они решили пустить их на пастбище, где корма было в
избытке.
- А как мы отличим твою лошадь от моей, когда вернёмся за ними? -
спросил один.
- Очень просто, - ответил другой. - Моей мы пострижём гриву, а твоей -
хвост.
К весне грива и хвост отросли.
- И что же нам теперь делать? - спросил первый.
- Может, ты возьмёшь чёрную, а я - белую?

На почте мужчина с рукой в гипсе подошёл к женщине:
- Извините, не могли бы вы написать за меня адрес на открытке?
Женщина охотно сделала это, затем написала за него короткое сообщение и
даже поставила подпись.
- Ну вот, - улыбнулась она. - Могу я ещё чем-нибудь помочь?
- Да, напишите постскриптум: "Извините, пожалуйста, за почерк".

Женщина задаёт вопрос армянскому радио:
- Как заставить мужа выполнять приседания, которые порекомендовал ему
врач?
- Попробуйте положить пульт дистанционного управления телевизором ему
под ноги.

Одесса, три приятеля сидят в кафе на Дерибасовской. Входит весьма
привлекательная дама.
- Взгляните-ка на её золотую брошь, - говорит Фима. - Это ведь у неё от
меня!
- Ерунда! - говорит Изя. - Посмотрите на её жемчужное украшение: это у
неё от меня!
- Жалкие людишки! - восклицает Сёма. - Обратите внимание на тёмные круги
у неё под глазами! Это у неё от меня.

- Знаешь, Люся, если бы я был на твоём месте, я бы себе дал...

- Вот почему вся остальная еда по мере готовности не может всплывать как
пельмени?..

Настоящий мужчина всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама
от него хочет.

- Вовочка, придумай предложение с глаголом "иметь".
- Верку Перепёлкину может иметь любой мужчина.
- Вот наглец! Вон из класса!
На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка
уплетает плитку шоколада.
- Кто дал тебе шоколад?
- Директор школы. Он спросил, за что меня выгнали с урока, и записал
адрес Перепёлкиной.

Моня и Додик встречаются на Ришельевской. Моня спрашивает:
- Ты знаешь, кто такой Колумб?
- Колумб? Никогда не слышал это имя.
- Невежда! Колумб - это тот человек, который открыл Америку!
- Потрясающе! А откуда ты это знаешь?
- Я три раза в неделю хожу в вечернюю школу, там мы это изучаем.
Спустя две недели они встречаются вновь, и вновь Моня спрашивает:
- Ты знаешь, кто такой Гутенберг?
- Тот, который живёт на Молдаванке и торгует рыбой на Привозе?
- Вот осёл! Гутенберг - это человек, который изобрёл книгопечатание!
- Интересно! А откуда ты всё это знаешь?
- Я же уже тебе говорил, три раза в неделю я хожу в вечернюю школу.
Через две недели они опять встречаются. На этот раз Додик спрашивает:
- Скажи, Моня, а ты знаешь, кто такой Шлемензон?
- Нет, никогда о нём не слышал.
- Шлемензон - это тот человек, который спит с твоей женой три раза в
неделю, когда ты уходишь в свою вечернюю школу.

После проигрыша сборной России Дик Адвокат говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы
вообще никогда не играли.

Жена будит мужа:
- Сёма, проснись! Проснись! Знаешь ли, ты это... в постель... наложил!..
- ?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, приснилось! На меня напала гигантская тигровая акула!
- Ой, я бы сразу со страху умерла!
- Но я-то... МУЖИК!!!

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука, замесила из
него тесто и напекла блинов - масленица не прекращалась три недели.

- Я подключил себе безлимитный Интернет 6 лет назад, и никакой
зависимости!..

- Со мной не пропадёшь, но горя хлебнёшь изрядно...

Русский националист считает, что он лучше всех - например, лучше хохла.
Украинский националист считает, что он лучше всех, особенно какого-то
там москаля.
Здравомыслящий человек считает, что им обоим гордиться в общем-то нечем.