Поиск по автору:

У меня папа очень интересный человек. Каждый день будет меня в 8 утра с вопросом - выспался?

Девушка, путающая право и лево, вместо измены мужу стала юрисконсультом.

Заботливый муж:
- Ты будешь, дорогая, только стирать, гладить, убирать и готовить. Моя жена не должна работать!

- Почему у тебя нет автомобиля?! У тебя же так много денег!
- Именно поэтому у меня и много денег!

Мадам, позвольте вашу ручку поцеловать!

Ржунемагу!

- Мы с вами прежде встречались?
- Нет, наоборот!

В американской глубинке нашли жителя, безошибочно определяющего ураган по хомячкам.
- Как вы это делаете?!
- Если хомячков нет - значит, был ураган!

То, что вы заметили в витрине, купит зашедший перед вами.

- Доктор, с помощью интернета я уже выяснил причины своих недомоганий. Но решил зайти и к вам, чтобы услышать альтернативное мнение.

Моя жена беременна, и у неё появляются специфические желания. Время от времени она одержима чем-то новым, типа имбирных конфет, арбуза, сельди в укропном маринаде и т.д. Она не успокоится, пока не съест это. Из любопытства я спросил маму, когда она была беременна мной, чего ей так хотелось, что не давало ей покоя. Не задумываясь, она ответила:
- Аборт.

Если атеизм - это религия, то не собирать марки - это хобби.

Включил на Алисе звук дождя, чтобы быстрее заснуть, и мне теперь кажется, что это звук жарящихся котлет.

Бесит, когда у всех бабочки в животе, а у меня греча с сосисой.

Как строить карьеру так, чтобы начать зарабатывать: бакалавриат -> магистратура -> аспирантура -> курсы маникюра.

- Единственный, кто сегодня разумно себя ведёт, это зонд “Вояджер”, который удаляется от Земли со скоростью 17 км/с.
- Неправда, зонд “Пионер-10” оказался ещё умнее. Он не только улетает к Альдебарану, но и с января 2003-го года прервал с Землёй связь.

- Не одолжишь полтинник?
- Угадал.

- Всё, хиханьки кончились.
- А хаханьки?
- Остались, но дорого.

- Что бы нам ещё запретить?
- Давайте запретим одиночество.
- Гениально!

Вот просто интересно... А прилично ли желать приятного аппетита человеку, обедающему Дошираком?

Хотелось бы обратить ваше внимание, что помимо того, что вы тупой дегенерат, вы ещё и не правы.

Надеюсь, что в этот раз соседи закупят к Новому году нормальный салют. А не будут жлобиться и экономить, как в прошлом году.

Самый первый умный дом с искусственным интеллектом, который хочет тебя убить - это лифт!

Тёща звонит зятю:
- Ты не мог бы меня сегодня вечером отвезти на почту?
- Конечно! Куда вас отправлять будем?

Ты не боишься быть один в темноте, ты боишься, что ты не один в темноте...

- Цилечка, дорогая, а шо ты такая грустная?
- Ой, Фима, отстань! Жить совсем не хочется!
- Таки опять взвешивалась, да?

- Фима, давай купим змею в преддверии Нового года - года Змеи!
- Софочка, мы и так уже проживаем с твоей мамой...

Бензоколонка, близится полночь. Подъезжает автомобиль, водитель спрашивает заправщика:
- Почём сегодня бензин?
- Три семьдесят, сэр. Но вы последний, кто может заправиться по этой цене. Мы меняем цены в полночь.
Довольный водила просит заправить полный бак и, расплачиваясь, между делом интересуется:
- А завтра какая цена будет?
- На двадцать центов дешевле, сэр.

Одного министра спросили, какие качества он прежде всего ценит в политическом деятеле.
- Обязательность и сообразительность!
- Что вы имеете в виду под обязательностью?
- Он всегда должен выполнять свои обещания.
- А под сообразительностью?
- Он никогда не должен их давать...