Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Глубокая ночь. Муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит: - А давай займёмся сексом! Жена (сонным голосом): - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся... Муж: - Спи-спи, дорогая, это я по телефону разговариваю.
Муж возвращается домой с работы. Жена моет посуду. - Милая, положи мне что-нибудь поесть, сделай кофейку и включи телевизор. Да побыстрее... - У меня только две руки!!! - Правильно, две. Было бы три - была бы ты водителем маршрутки.
Мама говорит маленькому сыну: - Сынок, не надо хвалиться в детском садике, что твой папа киллер и мастер по кетчу! Твой папа на самом деле кулинар и мастер по кетчупу.
Мужик жалуется другу: - Всё, ухожу от жены! Она проводит с моим соперником всё больше и больше времени... Ей с ним интереснее, он много рассказывает, хорошо поёт... - А ты не пробовал поговорить с ним по-мужски? - Это как? - Ну, морду набить, рёбра пересчитать. - Телевизору?!
Марина отказывается вставать с постели. "Я не могу идти в школу, - стонет она. - Дети надо мной издеваются, учителя меня ненавидят, и столько всего нужно сделать!" - Дорогая, ты должна найти в себе силы и пойти в школу! - говорит её муж. - Ты же директор!
БЕСЦЕННАЯ ПАРТИЯ Супруга экс-чемпиона мира А. Карпова на открытии крупного шахматного турнира 1998 года в Австрии стала предметом всеобщего внимания. "Ваша очень молодая жена просто очаровательна, а её платье и колье просто "бесценная партия", - заметил один из организаторов турнира. "Увы, не только партия, а ещё пять призов на международных турнирах!" - признался шахматный король.
Любопытный факт! Уголовная статья "За попытку государственного переворота" в УК есть, а за сам государственный переворот никакого наказания не предусмотрено.
- Вань, а поехали в Парк Горького, на каруселях покатаемся! - Не-е, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от неё и тошнит не меньше, да и удовольствие бесплатное...
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
Биологическая драма "Омар и Джульетта". Они не могут быть вместе, потому что из разных семейств: Джульетта из семейства Капулетти, омар - из семейства членистоногих.
Хозяин небольшого отеля: - Скажи, Фердинанд, ты вручил счёт тому мсье, который снял номер 13? - Да, патрон... - Странно... И он всё ещё продолжает петь?
-... мать! - Что ты сказал, дорогой? - Ничего, кроме того, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, и о которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф, разбил часы, очень подходят к той миленькой шляпке, которую подарила тебе твоя мать!
- Когда-то из-за меня одна девушка хотела расстаться с жизнью... - Не может быть! - Да. Она сказала, что лучше броситься в Дунай, чем выйти за меня замуж
ЭТО ВАША СОБАКА? Вы замечали, что между мужчиной и его четвероногим другом всегда есть что-то общее? *И тот и другой занимают слишком много места в постели. *Оба по непонятной причине панически боятся пылесоса. *Оба не могут толком объяснить, что их беспокоит. *Ни один из них не замечает вашу новую причёску. *Ни один не может понять, что вы такого хорошего находите в кошках.
Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они таки сломали ваш компьютер!
У завзятых собачников мозги устроены по-особому. Однажды во время прогулки один из них стал рассказывать о своём путешествии: "Полёт был ужасным! Сзади меня оказался малыш, который всю дорогу громко плакал". Его собеседник поинтересовался: "И что же сделал его хозяин?"
Припарковавшись среди множества других машин, водитель спросил у стоявшего неподалёку гаишника: "Ничего, если я оставлю машину здесь?" - Нельзя, - ответил он. - Вы что, не видели знак, запрещающий парковку?" - А как же все остальные машины? - Так они и не спрашивали, - пожал плечами он.
К сидящему в кресле на крыльце дома сгорбленному старцу подходит женщина и говорит: "На вас приятно посмотреть, у вас такой довольный вид. Откройте секрет вашей долгой и счастливой жизни". - Я выкуриваю три пачки сигарет в день, - говорит он. - За неделю выпиваю ящик виски, обожаю жирную пищу, сладкое и никогда не делаю зарядку - Удивительно! - восклицает женщина. - А сколько же вам лет? - Двадцать шесть.
- Простите, мадам, но в этом озере купаться запрещено, - говорит охранник. - Почему же вы меня не предупредили об этом до того, как я разделась? - Но ведь раздеваться не запрещено, мадам.
- Можно ли армянский коньяк считать допингом? - Главное - его достать, и желательно нефальсифицированный, а считать или не считать - всё зависит от индивидуальных особенностей организма!
У лося (детская игрушка) отломились рога. После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит приделывает их сама. Муж проходит мимо - и без всякой задней мысли говорит ей: - Милая, чем это ты тут занимаешься? Жена, с железной ноткой в голосе: - Да вот... для начала на лосях тренируюсь.
УСТАМИ МЛАДЕНЦА Приятель рассказал. Далее с его слов и от первого лица. Сеструха у меня двоюродная, моих примерно лет, в своё время вышла замуж и уехала с мужем в райцентр. А тут как-то звонит и просит, чтобы мы сынишку ихнего Дениску на недельку у себя приютили, отъехать им куда-то срочно по делам потребовалось. Ну ладно. А у меня жилплощадь позволяет, почему бы и не взять на постой, тем более, что детишек мы с женой любим. Забавный паренёк Денис оказался. Четыре года всего, но очень самостоятельный, в отличие от городских. Приведу пример. Поселили мы его в большой комнате, ну диван там хороший, телевизор, музыкальный центр, то, сё... А дочка у меня студентка, на втором курсе в универе учится, решила устроить с подругами вечеринку. Денис - парень компанейский, к ним прибился. Повеселились вволю. Время к одиннадцати, так Дениска, позёвывая, подругам заявил: "Как же я люблю вас провожать!.." Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"