Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жану Габену однажды удалил зуб. Через несколько дней от дантиста пришел конверт. Габен думал, что там счет за удаленный зуб, но нашел в конверте денежные купюры и короткое письмо: «Продал Ваш зуб Вашей поклоннице, которая теперь носит его как талисман. Из полученных денег я удержал по счету, а остаток прилагаю». А в это время в стоматологическом кабинете «Шварцман и сын» старый Изя Шварцман закончил пересчёт толстой пачки ассигнаций, когда в кабинет зашёл его сын. — И таки как дела, папа? — Прекрасно, сынок! Сегодня продал ещё 8 зубов Габена! Храни господь его самого и его поклонниц! — И тех наших пациентов, которые даже не догадывались, шо мы удаляем у них зубы Габена! Отец и сын Шварцман рассмеялись, а потом Шварцман-старший мечтательно добавил: — Ах, сынок, вот если бы к нам в кабинет зашёл Ален Делон…
Вступил в действие закон "О полиции". Планёрка у генерал-майора. - Ну, здравствуйте, полудурки! Шёпот: - Почему полудурки? Генерал, услышав это, поясняет: - Умные сами ушли, дураков - уволили.
Когда я устроился на новую работу, выяснилось, что предыдущего админа тоже звали Коля. Удобно было. Так что, когда я увольнялся и брал нового человека на своё место, одним из критериев было...
УВЛЕКАТЕЛЬНАЯ ЭКСКУРСИЯ Рассказывают, некий новый русский пригласил Зиновия Гердта осмотреть свой новый загородный дом. Водил его по многочисленным комнатам, объяснял: - Здесь это, здесь то... один туалет, другой туалет, одна ванная, другая ванная... спальня, кабинеты, биллиардная, комнаты для приёма гостей... В конце экскурсии, естественно, поинтересовался: - Ну как вам, Зиновий Ефимович? - Вы знаете, всё очень мило, - ответил Гердт, - но, на мой взгляд, где-то здесь ещё должен быть пункт обмена валюты...
Пожилая женщина торговала на улице солёными крендельками по 25 центов. Каждый день хорошо одетый молодой человек проходил мимо и бросал 25-центовую монетку в кружку, а кренделёк никогда не брал. Однажды, когда он опять пронёсся мимо, женщина окликнула его: - Одну минутку, молодой человек! - Я знаю, знаю, - сказал он. - Вы хотите спросить, почему я каждый день оставляю двадцать пять центов и никогда не беру кренделёк. - Нет, - ответила женщина. - Я хотела сказать, что они теперь стоят пятьдесят центов.
Женщина жалуется подруге: - У меня муж алкоголик! Я уже от его пьяных загулов устала. Что мне делать? Та отвечает: - Да, у меня была такая же проблема. Попробуй сделать так: когда муж пьяный придёт и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он когда проснётся, увидит её, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. Ну, женщина так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идёт в туалет, достаёт из штанов змею. Она ему: "Ш-ш-ш-ш..." Мужик: - Ишь, он чего удумал! Я тебе дам, ш-ш-ш-ш! Ссы давай!
- Удовлетворяет ли российского инженера его работа? - Безусловно. Утром, когда российский инженер едет в автобусе на работу, он с интересом посматривает на симпатичных женщин. Вечером же, когда он возвращается с работы, то на женщин уже не смотрит. Значит, работа его полностью удовлетворяет...
В Турции местный богач знакомится с девушкой с Украины: - Тебя как зовут? - Наташа. - Хочешь, Наташа, стать моей любимой четвёртой женой? - Тю! Я ещё за х*ем в очереди не стояла!
Распечатал реферат, сижу перед компьютером, заходит мама. Спрашиваю, нет ли у неё папки, чтобы положить туда реферат. Она смотрит на меня как на идиота и говорит: - Ну создай!
С недавнего времени перевели в IT-отдел. С компами дружу, да и коллектив хороший. Накануне прибежала девочка-художница с жалобами на вирус (хотела скачать книгу, а в архиве был инсталлятор, который добавлял в браузер расширение с рекламой). Бяку я вычистил и строго-настрого запретил что-то устанавливать без меня. — Почему вас не насторожил инсталлятор в архиве с «книгой» и зачем вы его запустили? — спросил я. — Когда я вижу окошко с кнопками «Далее», «Далее» и «Готово», меня очень трудно остановить!
Что может быть оптимистичнее, чем случай в семье оптимистов. - Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл, девушка от меня беременна, а ещё я пятёрку в школе получил! - Мать, сын-то пятёрку в школе получил!!!
СКРОМНЫЙ ОТВЕТ Рассказывают, что в Ленинграде жил поэт Семён Ботвинник, который внешне был очень похож на международного гроссмейстера Марка Тайманова. И когда у него спрашивали: "Вы гроссмейстер Тайманов?", поэт скромно отвечал: "Нет, что вы! Я Ботвинник!"
В магазин к Канторовичу пришёл налоговый инспектор. - Канторович, почему вы не платите налогов с прибыли? - Какие прибыли? У нас одни убытки! - Как же вы живёте? - Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет убытков - вот на эти деньги мы и живём.
