Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, будь осторожен - скорее всего, это бывший мужик.
Если надо выспаться, я всегда пью чаёк из корня валерианы с мятой - вырубает наповал. Из минусов - надо спать лицом в подушку, иначе отношения с котом могут выйти на новый уровень.
Два часа ночи. В приёмное отделение травмбольницы привозят двух мужиков, у одного рука по локоть в заднице у другого. Приходит дежурный врач и говорит: - А вас, мужики, не туда привезли. - А куда же надо? - ошалело спрашивают мужики. - В кукольный театр.
Идёт детский балет "Белоснежка и семь гномов". Белоснежка провожает гномов на работу, сама принимается за уборку дома. На сцене стоят семь кроватей. Заинтересованный детский голос: - Мама, а с кем из гномов Белоснежка спала?
Вступил в действие закон "О полиции". Планёрка у генерал-майора. - Ну, здравствуйте, полудурки! Шёпот: - Почему полудурки? Генерал, услышав это, поясняет: - Умные сами ушли, дураков - уволили.
- Удовлетворяет ли российского инженера его работа? - Безусловно. Утром, когда российский инженер едет в автобусе на работу, он с интересом посматривает на симпатичных женщин. Вечером же, когда он возвращается с работы, то на женщин уже не смотрит. Значит, работа его полностью удовлетворяет...
УВЛЕКАТЕЛЬНАЯ ЭКСКУРСИЯ Рассказывают, некий новый русский пригласил Зиновия Гердта осмотреть свой новый загородный дом. Водил его по многочисленным комнатам, объяснял: - Здесь это, здесь то... один туалет, другой туалет, одна ванная, другая ванная... спальня, кабинеты, биллиардная, комнаты для приёма гостей... В конце экскурсии, естественно, поинтересовался: - Ну как вам, Зиновий Ефимович? - Вы знаете, всё очень мило, - ответил Гердт, - но, на мой взгляд, где-то здесь ещё должен быть пункт обмена валюты...
Пожилая женщина торговала на улице солёными крендельками по 25 центов. Каждый день хорошо одетый молодой человек проходил мимо и бросал 25-центовую монетку в кружку, а кренделёк никогда не брал. Однажды, когда он опять пронёсся мимо, женщина окликнула его: - Одну минутку, молодой человек! - Я знаю, знаю, - сказал он. - Вы хотите спросить, почему я каждый день оставляю двадцать пять центов и никогда не беру кренделёк. - Нет, - ответила женщина. - Я хотела сказать, что они теперь стоят пятьдесят центов.
– Ты знаешь, воин мужественный, что можно доверить солдату? – Никак нет, товарищ старший прапорщик! – Солдату можно доверить только сторожить большой чугунный шар! Объясняю. Почему шар? Чтобы не укололся! Почему чугунный? Чтобы не утащил! Почему большой? Чтобы не проглотил!
Много африканцев - племя, Много монголов - курултай, Много цыган - табор, Много американцев - биржа, Много французов - день взятия Бастилии, Много немцев - Октоберфест, Много англичан - парламент, Много евреев - симфонический оркестр, Много русских - очередь.
Женщина жалуется подруге: - У меня муж алкоголик! Я уже от его пьяных загулов устала. Что мне делать? Та отвечает: - Да, у меня была такая же проблема. Попробуй сделать так: когда муж пьяный придёт и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он когда проснётся, увидит её, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. Ну, женщина так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идёт в туалет, достаёт из штанов змею. Она ему: "Ш-ш-ш-ш..." Мужик: - Ишь, он чего удумал! Я тебе дам, ш-ш-ш-ш! Ссы давай!
- Неужели эти диски тебе совсем ничего не стоили? - Ни копейки! Сначала у меня был один, который я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне всё новые и новые.
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег тоже нет. И тут звонит ему приятель-режиссёр. - Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера уже через два месяца, погибаю, спасай! - Да не вопрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся. - Да в нём вообще музыки как таковой нет! Тема только для титров нужна. Ну, представь себе: с одинокого дерева медленно зигзагами падает лист и как только долетает до земли, начинается твоя тема, и под неё идут финальные титры. - О'кей. Через месяц сделаю. И композитор с голодухи скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот одобрил и пригласил на премьеру. Приходит композитор. Зал пустой. Только на галерке парочка пожилая сидит - обоим лет под 80. Ну, думает композитор, мелодрама нынче популярностью не пользуется, никого, кроме стариков, не интересует. Сел он в кресло, свет погас и началось... На лоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные мячи, сиськами. Дальше - больше, ещё парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла на экране не помещается. Потом вообще собака прибежала! Сначала она всех отодрала, потом все собаку трахнули. И тут камера берёт крупный план, наезжает на одинокое дерево, на лист, лист отрывается и медленно падает зигзагами на землю под чарующую музыку, и идут титры. Наконец зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный, как помидор, от стыда. Думает: "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают?!" Встаёт со своего места, с этими грустными мыслями идёт к выходу и тут замечает, что пожилая парочка в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит, как сказать: - Музыка моя!.. А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: - ... А собачка наша...
