Поиск по автору:

Те, кто говорят, что в носу ковыряться неприлично, либо имеют слишком толстые пальцы, либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях.

Купидом - древнегреческое божество, покровительствующее ипотеке.

Яков Моисеевич Рабинович постепенно с грустью начал ощущать, что их постельные битвы с супругой Сарочкой превратились в дружеские встречи ветеранов.

Девушки, внимание! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа, в живых оставлять нельзя!

А потом какой-то гад придумал женскую раму...

Немного здравого смысла, немного терпения, немного чувства юмора, и можно очень уютно устроиться на этой планете.
© Сомерсет Моэм

Аэропорт в Дюссельдорфе. Российский турист заходит в лифт, за ним симпатичная девушка в униформе, мини-юбке, жакете - видно, что стюардесса. Он решает с ней познакомиться и спрашивает:
- Hello, do you fly by USA airwais?
Ноль реакции, только удивлённо на него смотрит. Ну что ж, думает, попробую ещё раз:
- Flugen Sie Lufthansa ja?..
На мордашке ещё большее удивление, но ответа нет. Ладно, думает, ещё раз попробую:
- Volare sinora Alitalia?
Тогда она отвечает:
- Ну чё тебе от меня надо, мудозвон буржуйский?!
- А-а, "Аэрофлот"!..

Верховная Рада Украины. В коридоре шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь посрать - он сам и выйдет.

Статус "Вконтакте" "Да не посадят меня!".
Обновлён 860 дней назад.

В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
- Деньги - живо!
- У меня ни гроша, последние отдал проводнику...
- Так что ты тогда трясёшься?
- Я думал, ты контролёр.

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: "О! Это же это!".

В моём детстве не было мобильных телефонов, но я всегда знал, где мои друзья.

Растягивая удовольствие, не порви его.

Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель
приносил его домой.

Жюри присяжных - это сборище людей, собранных вместе с одной целью -
определить, какая сторона наняла лучшего адвоката.

- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!

Если удалённую работу совмещать с работой консьержем, то вы получите офис, за который вам ещё и заплатят.

Пляжу в Магадане требуются спасатели, график работы - месяц через 11.

Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.

Независимая женщина - это женщина, которая пока не нашла того, от кого бы ей хотелось зависеть.

Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут пятнадцать бегала по квартире от счастья и потом ответила:
- Я подумаю...

Вообще-то я хороший человек, но нужно кормить семью...

Самое сложное в безделье - это то, что нельзя остановиться и передохнуть.

Не похож!..

И сама написала...

Нашёл старый конспект мамы

Кризис среднего возраста по-русски - это когда ты уже хочешь семью и пятерых детей, но финансово можешь позволить себе только минералку.

После расставания с Наташей Ростовой поручик Ржевский целыми днями в тоске лежал на диване, почёсывая разбитое сердце.

- В поездах дальнего следования появится Интернет.
- Интересно, а когда в поездах появятся хотя бы розетки для начала?

Гражданина Голландии, утверждавшего, что он провозит в багаже двадцать килограммов муки, таможенники заставили печь блины прямо в Шереметьево.

Рабинович подал на развод.
Судья спрашивает его:
- Яков Моисеевич! Вам 80 лет, вы уже 55 лет в браке. И шо это вам таки приспичило?
- А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
- Ну, и шо такого она делает?
- Она надевает мои зубы и кушает чеснок!

Грудь - это мощное женское оружие! Пуговку на блузке застегнула - мозг мужику включила, расстегнула - выключила.

Натуральный блондин

Встречаются два старых одессита.
- Как дела?
- А шо, ты уже в курсе?

Крокодил Гена ищет друзей

- Я не пользуюсь успехом у женщин.
- Чего заливаешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются.
- Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь.

В самолёте сидит женщина с пятилетним внуком. Когда она узнала, что их
соседка учительница, то тут же попросила мальчика продемонстрировать
свои навыки обратного счёта. Он с готовностью затараторил:
- Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
- Замечательно, - похвалила его учительница. - Ты выучил это в детском
саду?
- Нет. У микроволновой печи.

СМС: "Мам, у меня сегодня все пятёрки! Клавиатуру отдашь?"

- Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
- Совсем наоборот, сынок. Для того, чтобы они не видели, что там ничего не делают.

Вчера жена попросила помыть окна снаружи лоджии, типа, неудобно ей. Ладно - мою, из дома напротив сосед по стоянке кричит, что, типа, немужское дело. Я ему отвечаю: "Да меня за это на 8 дней на рыбалку отпускают!". Другой сосед, тоже знакомый, откликается: "Мля, да я за 8 дней свободы заново бы балкон перестеклил!"

Победитель конкурса барменов

- Мерзавец, во время секса ты назвал меня Катей! Ты совсем совесть потерял!?
- Люся, я потерял не совесть, а очки!

СХЕМА РАСПИТИЯ СПИРТНЫХ НАПИТКОВ
Текила: лизнул, выпил, куснул.
Коньяк "Десна": купил, открыл, нюхнул, вылил в унитаз.
Молодое молдавское вино: открыл, выпил, побежал, не успел...
Дорогое французское вино: купил, осторожно принёс, поставил, любуюсь.
Водка: выпил, захотел, соблазнил, опозорился, уснул...
Турецкая водка: привёз, открыл, попробовал, быстро закрыл, подарил.
Пиво: выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, уснул, сходил...

С работы надо увольняться так, чтобы в эту компанию больше не брали людей с твоим именем.

Доверие - как бумага: один раз помнёшь - идеальной она уже не будет никогда, как не разглаживай.

До Тамбова не подбросишь?

В пивном баре клиент наставляет на бармена "предмет, похожий на
пистолет" и объявляет:
- Всем оставаться на местах! Это ограбление! Ограбление по-русски!
Бармен:
- Как это по-русски?
Клиент:
- А это так, что после отстоя пены ты сейчас дольёшь всем посетителям
пива до нормы!
Бармен, истошным голосом:
- Караул! Грабят!

- Мам, хочу татуировку!
- Неси ремень, сейчас с отцом набьём.