Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Странно, - говорит Рабинович портному, - вы отказались принять заказ под тем предлогом, что у меня недостаточно ткани. А ваш сосед напротив из этого же отреза сшил костюм не только мне, но и выкроил костюмчик для своего сынишки. Почему же вы решили, что материала недостаточно? Портной отвечает: - Потому что у меня двойня.
Рассказывают, что однажды народный артист СССР Марк Исаакович Прудкин, находясь уже в преклонном возрасте, по какому- то делу заехал в загородный дом к одной знакомой. Время было довольно раннее, и знакомая, выйдя к нему в халате, сказала: - Вот видите, ради вас я встала с постели... - К сожалению, ради меня уже не ложатся в постель, - грустно заметил старый артист.
Раньше фотография будила мысли, чувства, воспоминания. Теперь при взгляде на любое фото у большинства возникает только один вопрос: "Фотошоп или силикон?"
После ссоры Тимати и Киркорова в "Твиттере" разразилась настоящая война комментов: Киркоров: - Рэп - это для молодёжи! Тимати: - Попса - для старушек! Бурановские бабушки: - Старушек-то не трогайте, ироды! Медведев: - Рэп и попса - фуфло! Даёшь хэви метал! Путин: - Шли бы вы работать, Дмитрий Анатольевич!
В вагонном купе сидят напротив армейский капитан и Рабинович. Рабинович достаёт из кармана портсигар, вынимает сигару, закрывает портсигар, обрезает кончик сигары, суёт её в рот и вынимает коробок спичек. Когда спичка загорается, капитан вскакивает, выхватывает сигару у Рабиновича изо рта и выбрасывает её в окно. - Что вы позволяете себе?! - возмущается Рабинович. - Здесь вы не будете курить! - отвечает капитан. - Но ведь я и не курил. - И не будете совершать никаких приготовлений к этому! Вскоре после этого капитан достаёт газету и разворачивает её. Только он собирается приступить к чтению, как Рабинович выхватывает газету у него из рук и вышвыривает её в окно. - Что вы себе позволяете?! - кричит капитан. - Здесь вы не будете срать! - отвечает Рабинович. - Но ведь я и не сру! - И не будете совершать никаких приготовлений к этому.
- Послушайте, Фима, этот крем, шо ваша жена всё время покупает в аптеке - это средство для лица? - Ой, да это противозачаточное. Она как вечером намажет им лицо - так к ней потом страшно подойти!
Когда моему сыну было десять лет, как раз прошли очередные президентские выборы, и он придумал на эту тему анекдот: - Путин и Медведев оставили совместное завещание, в котором говорилось, чтобы после их смерти они каждые четыре года менялись местами в Мавзолее.
- Эх, пацаны, хорошо-то как летом за Полярным кругом! Все насекомые - добрые такие, никакой заразы! Бывало, поймаешь комара под курткой, погладишь - он аж глаза свои фасеточные зажмурит и не гудит, а тихонько мурлыкает...
Когда слышишь, как тремя пальцами играет на пианино и поёт председатель правительства, понимаешь, что всё-таки у Медведева не всё в стране под контролем.
Два мелких одесских предпринимателя толкуют о тяжёлых временах и застое в делах: - Я был вынужден наполовину сократить свой персонал. - Я тоже. - Но ведь у тебя и была только одна сотрудница, Роза Моисеевна! - Правильно! Но пятидесятилетнюю Розу Моисеевну заменила двадцатипятилетняя Софочка!
Обожаю спамеров! Между прочим, немножечко полдвенадцатого вечера, раздаётся телефонный звонок: - Здравствуйте, мы косметическая компания, приглашаем вас на процедуру для лица. - Хорошо, но у меня сотрясение мозга. Пауза, и такой бодрый голос: - А вы всё равно приходите, мозги вам не понадобятся!
У великого князя Николая Константиновича, или Николы, как его звали в семье, сложились непростые взаимоотношения с матерью, ещё осложнившиеся, когда великий князь влюбился в Фанни Лир, разведённую американку. Великая княгиня Александра Иосифовна считала, что сын, энергичный, единственный из Романовых получивший высшее образование, интересовавшийся наукой, искусством, должен сделать выдающуюся карьеру на государственном поприще, а не прожигать жизнь в объятиях иностранной авантюристки. В апреле 1874 года разразился грандиозный скандал: из киота семейной иконы, находившейся в спальне Александры Иосифовны в Мраморном дворце, исчезла бриллиантовая звезда. В ходе следствия выяснилось, что пропавшие бриллианты сдал в ломбард адъютант великого князя Варнаховский... Семья решила, что на страшное святотатство и воровство Николу толкнула жадная до денег американка. Николай Константинович вину признал, хоть и не сразу. Дело, бросающее тень на всю царскую семью, замяли, великого князя признали сумасшедшим и отправили в ссылку. Художественную коллекцию Николы, в том числе и прелестную копию известной скульптуры "Венера - победительница" Антонио Кановы, Александра Иосифовна взяла себе. Однажды на вечере в Мраморном дворце французский посол, внимательно разглядывая Венеру, воскликнул: "О! Да это же американка великого князя!". При этих словах кровь бросилась в лицо Александре Иосифовне: "Вы ошибаетесь!". Но посол не ошибался. Во время путешествия по Италии Николай Константинович и Фанни посетили виллу Боргезе, где великий князь увидел шедевр Кановы. Пришёл в восторг и пожелал изобразить свою возлюбленную в виде полуобнажённой Венеры с яблоком в руке. Его заказ выполнил скульптор Томазо Солари. После обескураживающего "открытия" Александра Иосифовна поспешила избавиться от скульптуры и отправила её сыну, который тогда жил в Ташкенте. Прошло много лет, и теперь Венера (или Фанни) - победительница украшает экспозицию Государственного музея искусств Узбекистана.
Двое друзей встретились в парке, гуляя с собаками. Один из них предложил зайти позавтракать в ближайшее кафе. - Нас же не пустят туда с собаками, - возразил второй. Первый решительно направился в кафе со своей немецкой овчаркой, но хозяин остановил его со словами: "Сэр, к нам нельзя заходить с животными". - Но я слепой, а это моя собака-поводырь. Хозяин извинился и проводил его с собакой к столику. Его друг подождал на улице пять минут, а потом попробовал сделать то же самое. - Ваш поводырь - чихуахуа? - скептически осведомился хозяин. - Чихуахуа? - удивился мужчина. - Так вот что они мне подсунули!
На корабль назначен новый капитан. Он обращается к команде: - Матросы! Я хочу, чтобы каждый из вас понял, что этот корабль - не мой и не ваш. Это наш корабль! Из задних рядов раздаётся голос Рабиновича: - Тогда давайте его продадим.
